April 29, 2008
50KG
4月17日记录：体重-50KG
4月18日记录：体重-49.5KG
4月23日记录：体重-50KG
4月24日记录：体重-51KG
4月27日记录：体重-50KG
为了将50KG的最佳体重永久地保持下去，我决定
再也不去称体重了！
April 27, 2008
far beyond the pain
子夜
横云
镇西
减兰
it's far beyond the pain
如梦令
醉花阴
春去也
小重山
it's far beyond the pain
玉水明沙
卖花声煞
辘轳金井
鱼水同欢
it's far beyond the pain
转调踏莎行
扶醉去春寒
番马舞西风
玉人捧露盘
it's far beyond the pain
九重春色万年
潇湘逢故人慢
凤凰台上忆吹箫
it's far beyond the pain
April 26, 2008
勿生蹙肉
传说在离我们并不格外遥远的一个偏僻村落中，生活着一群食人族，他们每天过日子的主题只有三个，那就是：捕人、吃人和议论吃人的心得。这群人统统身怀绝技武艺非凡，轻功也十分地了不得，时常能在公共场合来无影去无踪，悄无声息地、神不知鬼不觉地将他们看中的大活人夹腋窝下带走，回村肢解分吃掉。
这群人的厨艺也和他们的武艺一样出神入化登峰造极，口味也刁钻到难以捉摸的地步——所以，随着物质生活的逐渐丰富，除了捕人和吃人外，交流烹饪心得、商讨如何将吃人从解决温饱的层次提高到文化艺术修养的水平、把吃人变成一种至高无上的生理和精神双重享受——就成为他们生活中最最重要的一个部分。
经过长时间的探索研究和讨论——大概有一千多年吧，这群人终于取得了共识，认为无论是生吃还是熟吃，无论采取什么样的烹饪手法：蒸炒炸涮卤腌酱汆——人身上最最好吃的那一部分，就只有那么一点点，那么小小的一点点——食人族称之为“蹙肉”的——那么一小部分。
所谓“蹙肉”，生长在人的额头，鼻子上端、眉毛之间的那么一小块——可不是每个人都有，食人族常常乘兴而出扫兴而归，就是因为他们腋窝下夹回的猎物，眉头少了一块蹙肉，没有了精华，食人族发现自己宁愿饿肚子也没兴趣去碰一碰猎物。
于是，又经过一段漫长时间的经验积累——大概还是一千年左右吧，食人族发现蹙肉在人的额头上是可以培养出来的，就算是不培养，也可以通过等待侯到它突然出现的时机，那辰光火速出手，切掉头颅，那猎物的眉头还来不及舒展，蹙肉就结结实实地推在鼻子上了。就这样，食人族慢慢进化，改变了他们日常猎食的习惯，变成了猎头族。
猎头族人有着令人钦佩的耐心，他们绝不委屈自己舌尖上的品味，所以他们肯静下心来潜伏在猎物身边，等候他叹气、烦恼，然后皱起眉头，当蹙肉堆积到令他们满意的程度时，刷地一声.......据说现在的猎头族得手时，连血光都不见。
不要以为我在这里说瞎话危言耸听，轻易不要独处，独处时切勿深锁眉头。还有夜深人静时的长吁短叹也会引来凶手，要时刻提防，小心——
猎头者就在你身边！
April 23, 2008
快乐生活的六字真言
听好，记下了：you are so beautiful to me!
其中，最重要的是to me两字。
April 09, 2008
快乐生存的六字真言
she is there,but i am here.
——这就是快乐生存的六字真言。
且包罗万象，你可以理解为：
1，她在那里，而我却在这里。不在一地，方可各自生存，万幸万幸。
2，SHE——舌在那里，而我却在这里，不争这一时嘴上的短长，沉默是金，且24K！
今天的人生指南节目就到这里，明天为大家详解快乐生活的六字真言，循序渐进，先LIVE再LOVE最后好乖乖LEAVE。
March 27, 2008
几句，就几句
我们的学校location不太好，condition也很差，所以呢，question也就相应的比较多。为了能孩子们受到更好的education，首先要取消各式各样的examination，其次是延长所有人的vacation，会议中的information不要太多，坐班时的conversation不要太枯燥，发薪水时的action不要太慢，要努力提高我们、尤其是我在大家心目中的position，加深孩子们对我们尤其是我的affection，注意密切与家长的connection，要时不时地给他们一些suggestion，好让他们也能拥有为学校作几次contribution的机会......哦，还有，听说有几个国家拒绝了我们邀请他们参加奥运会的invitation，虽然好像咱们国家也曾经抵制过别的国家的奥运invitation，但是我们的acception标准一向是：许咱们就不许他们，这些该死的帝国主义opposition，真是没有良tion！！
March 24, 2008
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同
很多很多年前，有一个叫刘希夷的诗人在春天吟出了这样一句诗，令他的舅舅——也是诗人的宋之问垂涎三尺，为了抢夺著作权，竟然买凶杀人，用装沙土的麻袋将年轻有为英俊潇洒的外甥活活砸死。
很多很多年后，也是春天，有一个叫读乐乐的诗人骑着破破烂烂的摩托车奔驰在希望的田埂上，她的眼皮拼命挣扎，想在漫天风沙中瞄一眼路边的野花，不由自主地想到了这一句——年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，正准备张口吟诵，却不料到了嘴边却变成了更加隽永的千古名句，且还是原创——听吧，她深情地吟到：
呸！
嘴一奓，一口沙！
词句甫出口，冥冥中立刻有回应，一辆载满沙石的拖拉机从她身边突突驶过，一阵颠簸，风将大半车灰土卷了她一头一脸加一身。
就这样，历史以一种极其相似的方式重演了。
逃出生天的诗人读乐乐于是拖着苟延残喘的步伐来到澡堂，为了不负她经年累月寒窗苦读学海无涯回头是岸的才华，她在澡堂熏满雾气的玻璃窗上用颤抖的手指又一次写下了另一排旷古名句——
春色十分，三份流水，七分尘。
在确信拖拉机不会驶进澡堂后，诗人又踌躇满志地在这句诗的后面加上了一对括号，括号中赫然写上：
原创。
March 19, 2008
莫道不可怜
对着镜子照了半天，不见下巴上有一丝一毫长胡子的迹象，这么多天了——难道是在某些较重要的环节上出了问题？
嗯，这一定是命运对我的考验。不要气馁，继续观察！
March 13, 2008
牙一咬心一横
为了便于被艺术家们争相冒充，我决定从今天开始再也不理发刮胡子了。
所谓一人留须，全家光荣。请大家拭目以待，看我的表现好了。
March 12, 2008
又吟诗了
今天吃得多，感觉才华特别横溢，就来首长点的吧。
《如果真的变成沙漠》
如果真的变成了沙漠
给它一滴水是不管用的
给它两滴水也不管用
给它三滴水也不管用
给它四滴水也不管用
给它五滴水也不管用
给它六滴水也不管用
给它七滴水也不管用
给它八滴水也不管用
给它九滴水也不管用
给它十滴水也不管用
给它十一滴水也不管用
给它十二滴水也不管用
..........（此处省略9987行）
给它一万滴水也不管用
如果真的变成沙漠
它就宁愿自己是一片沙漠了
March 10, 2008
为了点击率，再困也要写博客
齐天大圣被如来压在五指山下五百年，后来靠路过的唐僧揭掉如来贴在山顶上的封条才得自由，记得那封条上写的是啥吗？
不记得吧？
老歪的儿子记得，他说，如来写的是这几个字：
“撕掉就出来。”
秦琼卖马二
就在秦二爷和两个要强行把史努比拉走的勇卒之间拉拉扯扯僵持不下的时候，啪地一声，史努比嘴巴上套着的一次性纸杯掉了下来，说时迟那时快，史努比就好比脱了缰绳的马儿一般——对不起，好像它本来就是马儿——欢蹦乱跳起来，它一脚踢飞了其中一个要过来拉缰绳的勇卒，脖子一扭嘴一歪，将胸前挂着的那张纸牌一下含住，一通吧唧吧唧——吃了个精光。
二爷这下来了精神，举臂高呼：BIA操的，难道站在路边喂宠物用餐也算违法吗？！
没有了罪证，二勇卒只得咧呆呆看着二爷大摇大摆地牵着史努比扬长而去。
史努比，好样的！！你总能在关键时刻将贵族种马的高尚精神和特殊情操发挥到淋漓尽致！二爷拍着马背不停地夸着，可是史努比很不争气，居然一边走一边拉起稀来。
二爷觉得有点没面子，贵族马就这点不好，不够含蓄，不够低调，拉的总比吃的多，而且拉的时候不分地点场合。这种表现容易让人想起历史上一个相当失败的教育家的名言，他仿佛说过，这个世界上最最可贵的动物就是贵族马，他们不管吃什么甚至是不吃什么，都能挤出屎来。
二爷就这样拖着边走边拉的史努比来到市集入口处，二爷还没抬头看清市集的名字，又被两个勇卒挡住去路，二爷一愣：我靠，怎么又是你们？！
二勇卒曰：干革命，促生产，业余时间卖花碗。为了搞活经济增加收入，我们偶尔非义务做一做保安。
二勇卒又曰：这位先生，请将坐骑停在指定地点，并缴纳停骑费五文钱。凡是不按规定乱停乱放或私自将坐骑骑入市集者，罚款200文并没收坐骑。
二爷不敢说卖马两个字，只敢陪着笑问：爷，这里是干嘛的？
二勇卒曰：菜场。
二爷知道他来错了地方，急忙摆摆手拉着史努比离开，二勇卒在身后叫：喂，你这坐骑咋回事？咋漏油咧？污染环境啊！
二爷头都不敢回，心想，世界之大哪里才有我卖马之地啊？回头又望了望史努比，表情无辜内心茫然的史努比朝着二爷眨巴着大眼睛，二爷叹气：求您了，别拉了，再拉可卖不出好价钱了。
左打听右打听，二爷终于得知在郊区有一个马市，于是二话不说拉着史努比就赶到那里，才到门口，又被两勇卒拦住去路，被喝问：喂，干什么的？
二爷一看，嘿，冤家路窄，怎么又是你们俩？！
各位看官，为什么又是他们俩呢？难道其中会有什么猫腻？二爷卖马的经历中又会遇到什么戏剧化的事情呢？
且听下回分解吧！
March 07, 2008
秦琼卖马一
话说好汉英雄秦琼秦叔宝，祖籍山东，黑社会出身，混到后来终于修成正果，爬到几乎和WJB差不多的地位。道上人提到他都很尊敬地称他为秦二爷，也有简称二爷的，是个名人，可是当初也有落难的时候，没钱没地位，没房没老婆，没工作没前途，不过有两样东西不愁不缺，和我差不多——年纪一大把，以及债主一大堆。
落魄的人都喜欢YY，有点愤世嫉俗，常常自己当作真理发射机，没事就喷一喷：不要看老子现在虎落平阳了，可是有一点你们要记住：凡是不被我喜欢的，都他妈的要遭殃——不被我喜欢的朝代被颠覆了，不被我喜欢的公司被吞并了，不被我喜欢的人完蛋了，我最最不喜欢的就是银子——现在也被老子统统花光了！所以，被遗忘和唾弃不是我的错，是你们的错，你们以后统统要后悔，后悔到死的！！
为了解放全人类，二爷打定主意再落魄也要坚强地活下去。他盘点自己的财产，剩下唯一可以表明自己曾经贵族、一度上流的证物就是他的爱马史努比了，但是他也养不活它了，一天要吃二十六餐，石油柴油麻油汽油花生油没一样不在涨的，加油站外常常排了长长的队伍堵着道路，加油小妹还说缺油缺油，可是中石化的股票却狂泻不止，这里面难道有什么猫腻？二爷想，幸亏老子的史努比不喝油。
为了让史努比能有一个美好的未来，二爷决定给它找个新主人，他先找来一张硬纸板，上面挂个绳套，没想到史努比一见就扑过来抢，拿嘴巴叼住着纸板不放，二爷一瞧眼泪哗哗的，这马通人性啊，知道我打算卖它，难过啊！
史努比眼泪也哗哗的，想说句人话但是又不会：二爷，这硬纸板好吃吗？就让我尝一口吧！
可怜啊，连人带马，饿了多少天了？
二爷牵着史努比来到路边，千叮咛万嘱咐：不许啃纸牌，听见没有？要乖！
二爷小心翼翼地将纸牌挂在史努比的脖子上，纸牌上写着：“珍贵坐骑，人见人爱，老板落魄，挥泪甩卖。”
一面挂纸牌，一面二爷还在路边拣了一个一次性纸杯，套在史努比嘴巴上，防止它再啃纸牌。
就这样二爷顶着烈日站在路边等着人来买马，还没等到一个问价的人呢，就看见迎面气势汹汹来了两勇卒——穿着马甲，胸前绣一个大红的“勇”字，后背绣一个大红的“卒”字，过来当胸抓住二爷，啪啪就是两大耳光。
吼：你丫找死！敢在公共场所贩卖牲口！你他妈的认识字吗？受过教育吗？有素质吗？拜读过红头文件吗？懂法律吗？
二爷傻了眼了，太多雷灌耳他有点顺不过来气：爷，有话好好说不行吗？
另外嘴巴也张得太大凑太近，不仅望见扁桃腺，连午饭喝了香格里拉干红都嗅出来了。
谁知道更大的吼声扑过来：别爷不爷的，爷你老母，我们是执法人员！执法人员也是人！也有脾气！妈的老子们一天要遇到多少违反公共秩序的混球啊！要和多少像你这样违法乱纪的坏分子作斗争啊！好好说话——靠，你以为我们不想好好说话哪！老子把和你好好说话的时间省下来维护世界和平那才更有价值，你懂个鸟屎蛋蛋！少废话，牵马！走人！！
二爷吓得魂飞魄散，抱着史努比撕心裂肺地哭喊，二爷后来搬着指头细数，发觉那是他一生中一连串说出最多祈使句的时候。你买过《知音》杂志没有？看过《恋爱婚姻家庭》没有，你要是看过一准知道什么叫祈使句，封面上全是——亲爱的老公，请你还是像从前那样爱我吧！妈妈，听听您女儿的泣血呼唤吧！等等等等.......
这段书说到这里，您也许会问：秦二爷终于用他的泣血呼唤打动勇卒了吗？史努比后来的命运如何？总之一大波三折三折一大波，欲知后事如何，且听下回分解吧！！
March 06, 2008
林忆莲：词不达意
无心的坐视不理
我尴尬的沉默里
泪水在滴
我无法传达我自己
从何说起
要如何翻译我爱你
寂寞不已
我也想能与你搭起桥梁
建立默契
却词不达意
在你的盲点里寸步不移
不论天晴或下雨
陪着你悲伤欢喜
你难道从来不觉得好奇
你身旁冷清拥挤
我一直在这里
不说一句
我无法传达我自己
从何说起
要如何翻译我爱你
遗憾不已
我也想能与你搭起桥梁
建立默契
我必须得先看明白我自己
翻译成一句我爱你
我也想能与你搭起桥梁建立默契
却词不达意
词不达意
March 05, 2008
从来没有救世主
拉你出火坑的，必推你入深渊。
///////////////////////////这是浓密纤细修长的睫毛///////////////////////////////
今天是老歪的生日，散学后在街上晃悠半天买了一支儿童手表送给她，黑色，她爱不释手，立刻往手上戴，我担心地看着她的小粗胳膊，心想，如果能摸一下就好了——哦，NO，我没有那样想，我实际上想的是：千万不要戴不上啊！
还好，拉扯了半天老歪总算把那表戴在手腕上了，还说：我早就想要支手表了！我实在不是盖的，不送礼物便罢，送礼物总是能送到人心里去。因为高兴，老歪和我在参加一大堆人为她举行的庆祝宴会后，还单独挽着我的胳膊一起去看了一次雪和月亮兼谈了一次人生和理想。实在是太充实了。
老歪说，你过生日的时候我送什么给你呢？
我毫不犹豫地要求要一件紧身衣。
老歪问，为什么想要紧身衣呢？
因为今天上午我和文红一起向总务主任要了仓库的钥匙去称体重，结果在称完体重后我们发现学校一向神秘的仓库里有很多宝贝，比如说：笔记本、练习本、画画本、抄写本、软面本、硬面本等等等等，看得我们眼睛都直了。文红说一定要偷两本走才行，说完就拿了两本最好的软面本塞到她的紧身衣里面，一点都看不出来，我也学她往自己的衣服里塞了两本，可是一塞进去就啪啪掉了下来，因为我的毛衣太宽松了，藏不住——所以只好眼睁睁地看着文红大摇大摆地占便宜，自己一点猪油都没揩到。
所以我觉得紧身衣特别好，如果我过生日，请一定要送我一件紧身衣！
可是老歪说：我送你三本软面本。
March 04, 2008
我的泡网博客
凡是热爱世界和平性格善良正直的人，闲暇时间都喜欢点我的博客来看一看，凡是每天都喜欢点我的博客来看一看的人，一定发现我的博客多了一些新玩意——不错，请把你深邃的目光转移到右手边，对，就是你握鼠标的那只手、吃饭拿筷子的那只手、在商场陪女朋友疯狂购物刷卡签名签到抽筋的那只手、刚刚还偷偷摸了奶茶站小妹屁股的那只手——旁边的屏幕上，看见了没有？多了一个由clickin网站提供的免费记录访客脚印的SPY，还有一个新换的计数器——在浩瀚如星空的计数器模板里挑选了半天，才选到一个颜色比较搭调的款，当然以后每到节日的时候还会更换一下，以加强博客的人情味和与时俱进感。
当然这些都不算什么，最NB的是你右手边最下方的visitor locations，如果你去身是客的博客也会发现一个，一副世界地图，不是一般的世界地图，也不是你在狗狗饿死上看到的世界地图，而是可以忠实记录博客访问者居住地的世界地图。
看见地图上的红点没有？一个红点表示在地球上的那个地方至少有一百个人在每天点击我的博客，所以惦记我的人数越多，我的地图就越红。
如果你眼力好，会发现大西洋和北冰洋的地方也有一些若隐若现的红点，这就是我博客的魅力所在——他们都快被海水呛死了，还不忘记点击我的博客一下。
相比之下，我每天坚持在博客上辛勤耕耘，用汗水泪水血水以及文字温暖人们的心灵陶冶大家的情操，又算得了什么呢？又算得了什么？！
你也许会说身是客那里的地图比我的还要红，在这里我不得不再次代表真理揭露一下，身是客那里的地图其实是她用画图软件点红了之后再上传到博客上去的，和周先生拍的华南虎差不多风格，大家不要上当。
最后再一次赞一下泡网博客——它是我用过的最好的博客，曾子曰：如果你要嫁人不要嫁给别人，一定要嫁给泡网博客这样的人，乍一看有点土，仔细看更土，但是当你突然有一天了解他的时候，却发现他越来越适合你，越来越好用，别人想抢，却抢破头都抢不到！
所以，凡是有幸拥有了泡网博客的同志，请一定要像我一样好好珍惜他、爱护他、并经常请他饮茶哦！
March 03, 2008
受了伤的小鸟一样的心情
上班前把脑袋埋在冰箱里翻了半天，因为从今天开始，我要做一个好人。
不仅仅是喊喊口号而已，还要实际行动来证明——选什么好呢？冰箱里除了冻猪肉就是茶叶，茶叶有很多种，都是爸爸的最爱。想了又想，选了又选，最后时间来不及了，一咬牙拿了一盒最好的——西湖龙井，悄悄塞到包里，走人。
车在学校门口被一辆载着很多树皮的板车挡住去路，如果是从前我一定拼命按喇叭催他快点闪开让我先走，可是今天没有，十分耐心地跟在后面慢慢挪，两只脚充当船桨在地上一前一后划着摩托车走。
没办法，喇叭坏了，按不响。
一直跟着那辆板车挪到学校之后我才发现，在前面拖板车的居然是我们学校的食堂堂长。我停好我的车过去问他有啥需要我帮忙的。
堂长一边喘气一边摇头说我帮不了他，我不相信——怎么就帮不了呢？发现堂长望着食堂门口排着的一溜自行车皱起眉头，我就知道我帮得上忙了，那排自行车碍着堂长的事了，害他的板车过不去了。
毫不犹豫，说干就干，我让堂长拖着他的板车不要动，一口气的功夫就搬开了五六辆自行车，把它们顺到一边的教室门口，腾出地方让堂长顺利地拖着他的板车驶向食堂。
“太谢谢你啦！”堂长开心地笑了。
我也很开心，因为做了这件好事，我的道德指数一定在蹭蹭蹭地往上升。
来到办公室的第一件事情就是掏出我带来的西湖龙井请同事们分享，大家也毫不客气，纷纷伸爪子过来抓，尤其是对面的帅哥老吞吞，一点也不见外，一抓就是一大把。
片刻工夫一盒龙井就见底了。
但是我很乐意，这是改善人际关系的良好开端。
对面的老吞吞为了表示感激，递给我一个馒头——其实我早饭已经吃过了，但是为了不让人扫兴我还是很激动地接过了那个馒头，说：“太好了，我最喜欢吃馒头了！”
于是我就坐下来开始认真地享用这个馒头。
我吃馒头的习惯是这样的——我喜欢掰着吃，南方的面食比较软，蚕豆般大小的面疙瘩能发起拳头大小的馒头来，我就一点一点地将馒头扯成一块一块，然后把它们捏成圆的、方的、扁的、三角的，丢进嘴里吃。
正吃得愉快时，对面的老吞吞发出一声凄厉的惨叫，“啊哦！”我发现他拿眼睛恶狠狠地瞪着我，说：“你这样子吃东西太恶心了吧！”
我靠，才友好了三分钟就原形毕露了！
觉得恶心就不要看嘛！觉得恶心还要看那是一件比恶心还要恶心的事！
“我实在受不了，您老慢用！！”老吞吞搬着他的板凳带着一本书到门外走廊上晒太阳去了。
“没长尾巴的话请随手关门！”我很有修养地要求。
我和老吞吞的位子就在办公室的后门边，如果不关门的话会有冷风时不时地吹进来。
老吞吞还没来得及腾出手关门，办公室小美女屁颠屁颠地跑来做好事把门给关了。关了门之后她就笑嘻嘻地走向我，靠在我办公桌边。
我警惕地看着她——为什么突然表现这么好？难道——难道她去年考核也得了零分？
“你今天骑摩托车来的？”小美女问我。
是啊！——你想干什么？
“放学的时候能不能载我？”她恳求我。
原来是这个！
虽然春天还没来，小美女却已经穿得很少很少了，我瞄了一眼她的胸部，非常爽快地答应了。
小美女还准备说什么的，花屁股来了。
花屁股一进办公室就说：“我们的校长实在是太坏了！”
好像有重大消息要宣告似的，大家急忙把耳朵竖起来。
花屁股说：“校长让两男生把教室门口乱停乱放的几辆自行车给搬到仓库里锁起来了！”
大家都笑起来，各自庆幸自己没有把自行车乱停乱放，我也根本不用担心，我骑的是摩托车，又笨又重，两个男生不可能搬得动。
过了约摸十来分钟，我突然觉得有些不对劲，急忙冲出办公室趴在栏杆上朝下望——果然！
为了帮食堂堂长腾地方，被我搬到教室门口的那几辆自行车不见了！！
我内心激烈斗争了许久，最后还是选择了24个选项中的第一项——装着一副若无其事的样子回到办公室。
不管怎么样我做了一件好事。
而且也做成功了。
接下来干什么呢？
没有课，我想还是剪贴画好了。于是我掏出剪刀趴在桌上剪贴画。
不要以为我不在工作，剪贴画其实是一件非常重要的工作。把一版九十多张的卡通贴画一张张剪下来贴在小朋友的作业本上，代替红笔批分，是当前素质教育和课程改革的一项重要内容，很多小朋友连做梦都想有一张“GREAT”的小松鼠拿来向同学们炫耀，但是——不是那么容易得到的哦！
就在我勤劳工作的时候，办公室里的全民乱讲活动又照常开始了。今天的主题和前几天一样，还是“燕赵门”事件。主持乱讲活动的话把子同志宣称他已经看到了一千多张照片。
同时，小美女也宣称她看到了约八百多张图片，“越看越恶心！”小美女说。
觉得恶心就不要看嘛，觉得恶心还要看是一件比恶心还要恶心的事情！
——这句富有哲理性的话还没有讲出来呢，话把子同学就宣称他不但看了那些图片，还勇敢地把它们统统当进了自己的电脑硬盘上！
这时，参与同一话题的小二黑同志嗤笑一声，说，这算什么，我不仅当了下来，还在其中精心挑选了十二张送去冲洗呢！！
我急忙从位子上跳起来，想问他怕不怕到时候被冲印店的老板举报或者是被警察抓。但是后门却被突然踢得震天响，我急忙过去开门——谁叫我离门最近呢？
老吞吞把脑袋伸进来对着小二黑大叫：“你太恶心了！难道不怕被警察抓吗？”
整个办公室的人都停止了议论，拿异样的眼光看着老吞吞——看上去道貌岸然地捧着书在门外晒太阳，其实却屏息凝神偷听里面的人讲话！
觉得恶心就不要听嘛，觉得恶心还要听是一件比恶心还要恶心的事情！
没有人理会老吞吞，他沮丧地缩回脑袋，任我将门关上。
大家继续讨论刚刚的话题，话把子问小二黑：“难道你不怕被警察抓？”
小二黑一个劲地呸呸呸，大声咒骂：“这是他妈的什么茶？！”
我提醒小二黑——这是我带来的西湖龙井。
被我提醒，大家想起各自泡的茶，尝了一口。
话把子说：“呸呸，这是什么鸟龙井，这是正宗的茶叶渣！”
花屁股因为来迟了没抓，这时候端着空杯子过来，“茶叶渣我也要来一点！”
花屁股抓起盒子里剩下的茶叶仔细端详，说：“这茶叶好像灌枕头剩下来的！”
于是大家一起声讨我，后门又咚咚咚激烈地响起来，花屁股过去顺手把门打开，老吞吞伸进脑袋说：“我幸亏一口都没喝！”
我气得跳起来——这事能怪我吗？好心好意请你们饮茶——再说了，这茶叶自称龙井我能拿它怎么着？它自称龙井结果却是茶叶渣难道我能逼它道歉吗？！
怎么这么倒霉总是遇到这样的事情呢？前几天不小心把黑色的鞋油涂在棕色的皮鞋上，回家之后不知道怎么处理，结果妈妈却用湿抹布一擦就擦掉了，我本来还挺高兴，问妈妈怎么这么容易就把皮鞋上的鞋油擦掉了呢？妈妈说当然容易啦，你这双鞋子又不是真皮的。
可是我买的时候它明明自称是真皮的啊！
还有，我一直心爱的一件羊毛短大衣，穿了四年，每年都送去最昂贵的干洗店洗，今年也被拆穿说根本不是羊毛的而是涤纶的，完全可以塞到洗衣机洗——可是当初买它的时候它也自称是羊毛的啊！！
唉，弄得我没有心情去剪小贴画了。
还是文红好，从隔壁办公室溜过来看我，“外面好大太阳，我们去晒鞋垫吧！”文红建议说。
我的心情又立刻好起来——我最喜欢和文红把椅子搬到走廊上，迎着太阳拖下鞋子，掏出鞋垫，然后赤脚盘坐在椅子上，瞪着阳光下的鞋垫，比赛看谁的鞋垫上升起的热气多。
每次都是文红赢，因为她是教体育的，平时活动量大，脚汗多。
今天我又败下阵来，文红很得意：“瞧着吧，我又赢了！”
“但是我的鞋垫一点都不臭！不信你闻闻！”我拿着鞋垫往文红的鼻子下伸。
“我的也不臭！”文红躲过我的鞋垫，举着她的鞋垫往我鼻子下伸。
就听见身后不远处传来一阵熟悉的“啊哦”声，回头看见同在走廊上晒太阳的老吞吞，他捂着脸大叫：“你们两个！恶心的我实在受不了！靠！”——号啕着拿脚踹办公室的门，有人把那门一开他就迅速地端着板凳钻了进去。
真是夸张，觉得恶心就不要看嘛，觉得恶心还要看是一件比恶心还要恶心的事情。
真好，走廊上只剩下我和文红，索性把光着的脚架在栏杆上，真舒服。讨厌的是教导主任去电脑室，他走过来走过去，害得我们不得不一次次把脚从栏杆上拿开给他让路，心里虽然一直说烦死了烦死了，但是表面上却忍着，直到他又一次过来，面孔严肃地对我们说：“你们两个上班时间.......”
他话音未落，下班的铃声响了，我和文红大声庆贺“下班咯！”风风火火起身把鞋垫塞回鞋筒，穿好，走人！！
“下班了，挡我者死！”一边高喊着口号一边把教导主任甩在身后，冲向操场上的摩托车。
真高兴，想起来还有一件好事等着我——我要载着小美女一同回家去，我骑上我的摩托车，驶到操场最显眼的地方等着，却看见几个老师围着校长大人吵起来，问他要自行车，校长大人发脾气了，说他们不应该不以身作则把自行车乱停乱放，而且还是放在教室门口，万一倒下来砸到小朋友是很容易出事的。（就算是不砸到小朋友砸到花花草草的也不好嘛——这是我当时想起来都台词。）但是老师们都指天画地捶胸顿足地发誓说他们没有乱停乱放，如果他们乱停乱放了他们就是小狗。
食堂里涌进了很多孩子，现在正是食堂堂长忙活的时候。
一板车的树皮，大概够他烧一个星期的饭吧！
正在张望呢，却看见小美女坐在小二黑的摩托车上过来了，她远远地朝我挥挥手说：“我今天坐他的车！不坐你的车了，白白！”
我也礼貌地朝她挥挥手，道白白，然后深深地吸了一口气，发动我的车，一路狂飙。
飙了十几分钟也没飙上小二黑和小美女的车，50喷怎么敌得过110喷呢？
唉，我只有悄悄地对自己说：喂，受了伤的小鸟一样的心情，你一定要慢慢好起来哦！
March 01, 2008
February 26, 2008
她，她，她，就是她！
玛丽昂歌丽娅
看见没有，外国女人要漂亮就得漂亮成这个样子，《两小无猜》中她表现得多么好啊，少年时有少年时的叛逆和稚嫩，年轻时又有年轻时的放荡和迷蒙，少妇阶段又有少妇阶段的性感和孤傲，为了她这部电影我看了N遍。为了她我连卡梅隆迪亚兹都放弃了。
奥斯卡奖总算给了一个我喜欢的人。
February 24, 2008
我们不擅长于踢足球
我们也不擅长于打篮球，也不擅长于打排球。
我们不擅长于扎堆。
我们都是单干户，我们擅长于打乒乓球打羽毛球打网球跳水跑步游泳下象棋下围棋等等等等。
我们每个人都是一个国家！
耶！
February 22, 2008
跟屁虫
我走到哪儿他就跟到哪儿。
“不要跟着我！”我恶狠狠地警告他。
“偏！”他嬉皮笑脸。
我上厕所他也跟着。
“这你也敢来吗？”我翻翻白眼走进去，关上门扇，发觉锁不住，没办法只好随它去。
正坐在马桶上，“咚”地一声巨响，门扇被粗鲁地推开，他皮厚地站在我面前，说：“我来啦！我看见啦！！”
我实在难以忍受，尖叫：
“老歪，求求你快点把你儿子带走！”
February 15, 2008
节奏心理学
百度了一下，没有看到这个词组，太好了，因为接下来将会由我来创造这个词组，并给予它惊天地泣鬼神的伟大涵义！
+++++++++++++++++该用户因发言过于无耻被屏蔽++++++++++++++
February 14, 2008
February 11, 2008
February 02, 2008
过年诚可贵，生命价更高
一个大学生在好不容易挤上回家的客车后又被挤掉了下来，结果被轧死。在听到这个消息之后我心生恐惧，急忙打电话给我的顽固老爹——如果回不来就千万不要回来了！宁愿他一个人冷冷清清呆在老家吃不好睡不香，我也不要他老人家冒着生命危险出门凑这个热闹。
亲人的情感最要紧是平时的维系，点点滴滴从小事做起，不和爹娘在一起的时候记得常常给他们电话，撒撒娇吵吵架什么的，只要有时间就尽量去看看他们。孩子一长大一离开父母就会害怕自己和他们之间一直拴着的那根线会断掉，我不喜欢看到那些对着自己已经出息的孩子唯唯诺诺的父母，也不喜欢那些对着自己父母毕恭毕敬百依百顺的子女，我觉得那样不太像一个家庭，父母再也不知道自己的孩子在做些什么，孩子也觉得没有必要和父母说太多——“免得他们罗嗦和担心”，其实什么都不说才会让父母更加担心，想让父母不罗嗦和不担心的唯一办法就是：比他们还罗嗦！比他们担心你还要担心他们！
其他一切都是次要的，亲情这种东西没有必要走形式——难道过年的时候你们不团聚一下你们的感情就差了？难道你们不在除夕团聚而在情人节团聚你们就不是一家人了？对我来说唯一的区别就是老爹如果不能赶在除夕回来我就讨不到压岁钱了，但是一块钱的红包对于一颗安定的心来说还算是轻于鸿毛的。再说如果团聚的话难保我们不会为了打牌耍赖的事情吵架，一吵架就会断绝父女关系，然后那老头就会翻箱倒柜把我送给他的围巾袜子什么的从房间扔出来，闹得一家人不得安宁。
好在老爹与我想法一样，电话一打过去很同意我的观点：愿意等待天气完全晴好之后再过来，不在乎过年不过年啥的。妈妈说我们可以举家去爸爸那边，被我严词否决：这样的话老爹会在那边担心死，全家人的生命安全高于一切——高于过年，高于团聚。老爹在电话那端连说YESYES。
我对着话筒狮子大开口：“我救了你和全家人，可否奖励我一万元？”那边老爹毫不犹豫把电话挂了。
————————————冰冻分割线——————————
南京一名文工团的女演员（很漂亮）在网上征集不能回家滞留南京的网友在一起过年，顿时吸引了很多青年才俊热烈响应，看到这个新闻我叹了一口气：董事长又要折筷子了........
January 27, 2008
那是海洛因
——花半天时间观看WINDOWS MEDIA PLAYER播放音乐时显示屏上闪现的抽象图形上瘾而不能自拔有感
一个盘子、两个盘子、三个、四个、五个、六个——无数个盘子，它们越叠越多越叠越多越叠越多，前面的盘子逐渐变小，后面的盘子则越来越大，前面的盘子深紫，后面的盘子浅紫，它们朝着你的眼帘直逼过来，可是还没有等你睁开眼睛，它们就自己粉碎了，一块一块又一块的碎片跌落下来，盘子没有了，可是裂纹还立在那里。
——多美丽的裂纹啊，又脆弱又美丽，它们摇摇晃晃，它们摆脱盘子独自生存，它们把各自的尽头拴在一起，接着就开始旋转——旋转——那不是一般的旋转，那是带着光圈和烟雾的旋转，光圈是明亮的，烟雾却很阴暗，接着——在裂纹高速的旋转中，明亮和阴暗都被彻底冲散，明亮没有了，明亮变成了一点一点刺目的小星星，阴暗也没有了，阴暗变成一缕一缕划过去的黑色丝线——不光滑的黑色丝线，小星星照亮了丝线上飘扬的细小绒毛，柔软的有温度的小绒毛，它们窝成一团，飘飘摇摇，极速生长，占据整个视线......
——可是尽管如此也挡不住你的一声叹息，一声叹息过后它们就好象沙子上的海浪一样退了下去，只留下一些白色的泡沫，透明的、可以将沙子放大的泡沫成功地使一颗沙子看起来大得好比是一个宇宙，绿色的、稍有声响就会不断跳跃的宇宙，因为过于庞大找不到背景来衬托自己的可怜宇宙——最后只有放弃折腾自己变成背景.......
其实最最重要的东西往往都很小很小，很小很小的中间一点，用力盯住它它就会往你的眼睛里放电，然后时空颠倒，所有的轨道都变得分外明显，有的凹下有的凸起，有的伸向远处。想沿着轨道跳舞吗？不行，它们不会存在很久，眨眼间一切都会改变，只有一样东西会生存下来——那就是节奏，它指挥色彩，它负责泼洒一切，它抽出长长的杂乱的脉搏然后把血浆涂在空白处，有深有浅.......
别说那是不规则的世界，规则总是令人厌倦，三角与方块、直线与虚线、圆圈套圆圈，眼睛适应了，嘴巴没意见，耳朵却大口大口吐出来。
——你见过那些在节奏中惊慌失措的直线吗？你见过循规蹈矩的圆圈恐慌地抖动出锐角来吗？你见过逃跑的方块把自己荡成了一团棕色的水渍吗？一阵翻滚的蓝、一团带着光晕的灰、一道稍纵即逝的白，节奏好像带着阵阵香气侵占了整个世界......再通过弯弯曲曲的小路，进入血管.......
January 26, 2008
January 12, 2008
一杆钓尽
1，
我和师傅一起去钓鱼，来到池塘边抛下鱼钩。天太冷，我将双手笼进棉袄袖子里不住地颤抖。师傅看了看我，呵斥道：“把手拿出来！”
我摇头：“不，这该死的天实在是太冷了。”
“拿出来！！”师傅大吼。
鱼杆不是好好地杵在那里吗？又不需要用手扶，拿出来多冷啊！我不情愿！
师傅很生气，用几近咆哮的声音冲我嚷道：“把手拿出来！你好歹也要把冰砸个洞再把鱼钩丢下去吧！！”
师傅就是这样的慢性子，但他的火气来得太迟了，我的鱼钩已经结结实实地粘在冰面上，使劲一拽，鱼线断了。
2，
我的师傅一杆钓尽是个脾气很古怪的人，而且还小气的要命。举几个例子来说吧，他虽然自封一杆钓尽，但是从不自己掏钱买渔具，总拣别人不要的废旧鱼杆宝贝似收着。在他第一次拥有生平第一根玻璃钢伸缩鱼杆时，曾抑制不住内心的狂喜拿出来冲我炫耀，结果我捏着鱼杆的顶端好奇地问：“这里这么细不容易断吗？”
“怎么会断！？玻璃钢可是高级的高科技材料！”师傅很自信，伸手去拨弄，谁知连声响都没听到，高级材料就断了。
难怪别人肯不要给他。
此外，鱼线也从不掏钱买，他总在池塘边去拣别人丢下的断线，把它们连起来。我提醒师傅这样连起来的线最终还是会因为受力不均断掉，还是花四块钱去买副新线的好。
一杆钓尽师傅很鄙视地瞄我一眼：“高手钓鱼，讲究的不是器，而是技。”
“用几千块钱买来的工具去钓几十块钱的鱼——那样的人生有什么意思？？”师傅说。
3，
师傅说要开始教我钓鱼。
“首先，考验你的时候到了，”师傅说，“去你们学校附近的香油坊，要来五斤油饼。”
“你自己不能去要啊？”我觉得这样好像乞丐般很丢人。
“妈的，我要的次数太多了他们不给，不然还用得着你？”师傅说。
没办法，去油坊买了四块钱的油饼，回头对师傅说是白给的，师傅大大表扬了我：“不错！不但要到油饼，连装油饼的麻袋都能要到，说明你在学校附近人缘较好，达到了厚德宰物的标准！！”
4，
可是师傅还没来得及教我钓鱼，就传出了绯闻。
一个村子里的人都在互相汇报说他一段时间和渔具店的小妹打得火热，还屁颠屁颠帮小妹跑腿去药店抓药。
嗯？怎么回事？我决定问问师傅。却发现师傅在厨房里忙得热火朝天，醉人香气扑鼻而来。我急忙冲进去——师傅在做好吃的炒饭！而且桌子上还摆着酒！
我忍不住偷尝了盆子里的炒饭，师傅见了问：“好吃吗？”
“好吃！”我连连点头，就是味道怪怪的，米碎了点，碜牙。
师傅点点头，很满意的样子，然后掏出一包粉末状的东西倒进酒瓶里。
师傅要谋杀渔具店的小妹吗？还是想迷晕她？
我呆了。接着，师傅又将酒倒进炒碎米饭中使劲搅拌。
“猜我弄到什么好东西？”师傅一边搅拌一边高兴地吹口哨。
“什么？”
“我弄到了渔具店的独家钓饵配方！哈哈！！”师傅高兴地咧嘴，露出他的大黄牙。
原来师傅苦心厮磨，为的是得到村中钓手人人觊觎的渔具店秘笈啊！！
那么——我指着师傅手里的那一盆炒碎米饭，一种想吐的感觉油然而生：“这个是钓饵！！？”
“是啊！连你这种低等动物都说好吃，我想鱼一定更喜欢！！”
5，
吃晚饭的时候我问师傅村里人是从什么时候开始接受他“一杆钓尽”的名号的。
“那是很久以前的事情啦！”回想往事师傅容光焕发，他老婆在我们身边忙来忙去，好像已经听腻了似的。
“那时从城里来了一群人，说是什么什么钓鱼协会的，要在村里举行钓鱼大赛——村里鱼塘多啊，但大多都被承包了，钓鱼协会怕花钱，就找到了那个不用花钱的野鱼塘。”师傅说——那是师傅最喜欢泡的一个池塘。
“那些钓鱼高手们几乎把野鱼塘围满了，我当时恰好也在那里钓鱼——啊呀，他们用的那些个鱼杆真是高级，有的你恐怕从来没见过——结果一下午过去，第一名钓了六斤多鱼，而我，钓了十三斤。”
然后，师傅提着鼓囊囊的网兜从冠军身旁走过，冠军惭愧地底下了头。
从此，“一杆钓尽”的名号就被安在了师傅头上——原来不是自封的。
“那么——那次事件是不是您钓鱼史上最令您感到得意的事情呢？”我捏着拳头充当麦克风伸到师傅下巴下。
“那当然不是！”师傅摆手摇头，“我钓鱼史上最感到得意的事情就是——”
师傅指着在一边忙来忙去的老婆：“我钓到了你老妈！”
January 08, 2008
来，晒礼物
这几天接二连三地收到娃娃们的礼物，“新年快乐！”——都没让你看清长相，匆匆忙忙地将一个盒子塞到你手里，头一低就害羞地跑掉了。
打开盒子，里面罗里罗嗦有一件布娃娃的衣服、一个没有别针坏了的胸牌、一串旧的十字架的项链、一团脏兮兮黑乎乎的东西，仔细一看居然是个塑料的蜡笔小新脑袋，以及一些零零碎碎的小珠子。
除此之外，你的抽屉里还有：一个不知道是小熊还是小狗的玩偶、几只纸折的蛤蟆（上面歪歪扭扭写着你的名字，表示你在他们心目中好像一只蛤蟆？）、一个发带、很多个玻璃球、一大沓他们自己画的画，画着花还有小人以及数不清的贺卡和泡沫小花等等等等。
你每天祈祷他们中能有一个将来成为者名人物，或者伟光正的代表，到时候你就可以拍卖他或她的礼物，小小地发一笔横财。
December 29, 2007
当老师很命苦
1，被学生在背后起外号是所有老师的宿命。老歪有个长得肥头大耳的同事，男，相貌颇似猪肉荣，会被学生背后唤“猪肉X”应该是理所当然的事，但是不，学生居然叫他“仔仔”！老歪实在很郁闷，偷偷调查了一下，想知道学生们为什么给他安上一个帅哥的外号，学生异口同声回答说：“不是那个仔仔啦，是那个——宰——宰啦！”
2，有个大龄单身男教师，每天下了晚自习回家之后还要趴在QQ上聊一个多小时的天，早晨上班的时候眼睛熬得通红，黑眼圈好像大熊猫。几个星期后有个班主任敲诈他，非要他请客吃大餐，不然就不告诉他近来在QQ上一直勾引他的女孩到底是谁——还能是谁？是他们班上的坏男生！
3，裤带松老师是学校团委会书记，组织召开了一次全校卡拉OK大奖赛，决赛的时候会场座位只有一百个，于是印了一百张门票，盖上大戳分发给各班的学习精英，谁料比赛那天全场人满为患，而且个个都手持门票，真假难辨，裤带松老师头大如斗。
4，吴老师班上有个学生经常不交作业，但是次次都说自己已经做好了忘带了，吴老师表示不相信，该学生就委屈地大叫起来：“我真的不骗您，骗您我就随您姓！”吴老师不好再说什么，等下了课回到办公室才反应过来，该生也姓吴。
5，就算是被学生崇拜也是一件令人感到郁闷的事情。迷死罗就是，因为年轻漂亮活泼，很多小孩喜欢她，有次她蹲在厕所嗯嗯，正在操场上玩耍的学前班女孩急急忙忙地跟着往女厕所跑，有的甚至还在厕所门口摔跤，但是又很快爬起来继续超前冲，往人堆里挤，挤到光着屁股的迷死罗身边，叫“老师好！老师好！”然后也不离开，把迷死罗团团围住，欣赏迷死罗的美貌一直到迷死罗嗯嗯完毕。
6，学生家长也是一种很可怕的动物。一名高中女生不知怎么怀孕了，家长吵到学校，责备学校没有把他的孩子管好，更是指着她的班主任（男，单身），大吼：“这件事情你要负主要责任！！”班主任哭了：“啥事体让我负责任都行，哪怕你贪污我坐牢都好，这样的事情我负不来责任啊！”事后同事们安慰他，说：“没事，你就让她把孩子生下来，然后去做DNA鉴定，万一不是你的呢？”
7，寒假的日记交上来之后，班主任发现一名学生的日记上从头到尾都是写他每天下午和一群人赌博的事情，班主任把该生叫到办公室，问：“你每天赌博你爸妈不管你吗？”该生答曰：“我爸坐庄。”
December 26, 2007
基金，老歪和我
你最好的朋友就住在你家对门是一件很荣幸的事情，尤其是在你经常能看到她提着大袋大袋水果往家走到时候，还有随便嗅嗅就知道她家今天晚上在吃红烧仔鸡，然后你就能假装串门跑去坐坐，几分钟之后再鼓着腮帮子回来。但是如果是她家的电脑经常坏，情况就会不一样了，你就会想着还是快点搬家比较好。再加上她开始兢兢业业钻研如何成为一个暴发“基民”，你就会连家都来不及想搬，还是直接点支手雷慢慢地举止优雅地塞到自己袖子里得了。
老歪是九月初搬到我家对门来的，她是一个有钱人，房产遍布全村。她搬来之后第一件事就是接宽带，电信的人在她家叮叮当当忙活了半天，总算把宽带接上了。但是第二天她就跑来找我说她家的宽带不知道为什么上不上去。
我问她是不是线没插好，她指天画地向我发誓说线插好了，我于是带上听诊器跟着她去她家看。在电脑前摸了半天，觉得极有可能是宽带连接的密码输入不对，于是我用老歪家的座机拨打10000询问老歪家宽带的初始密码，接线小姐的动作慢了一点，我就张着血盆大口一顿痛骂。老歪不敢得罪我，只有说：“你这样不好吧？”
我才不管，搁下话筒狂笑，反正用的又不是我家电话，接线小姐一定以为骂她的人不是我而是老歪。
总之那次折腾了很长时间，但是最后却发现问题出在该死的老歪身上——她根本就没有把猫上的电话线插到墙上的那个小洞洞里面，而只是把座机上的电话线直接插到了那个小洞洞里。问题解决之后，一切OK，我和老歪度过了较长一段时间的和谐美好的时光，那是友谊的黄金时段，可是好景不长，约摸九月底的当儿，老歪告诉我说她要买基金了。
老歪说，她身边所有的同事都在劝她买基金——涨，在涨，继续涨，天天涨，涨疯了，不买太吃亏了，不买就好像满大街都在飞钞票而你却一个人窝在被子里一样。
“我要买基金！”老歪在阳台上振臂向着全宇宙高呼。然后还劝我也买，看她那么真诚我不忍心打击她，从口袋里掏出大把人民币：好，给我来三块五毛钱的基金，太太乐的好还是豪极的好？
老歪因为鄙视而唾弃了我，自己跑到银行排了很长时间的队申请了一张网上银行卡，银行那个时候正忙着装修，把门口的原来的大理石台阶敲掉，换上新的大理石台阶——那是我们全村的经济中心，最发达豪华以及时尚的地方，到了夏天就会成为百老汇，很多老人汇在那里乘凉。
老歪甩出了两万块钱买基金，我指着银行门口铺好的大理石台阶，提醒她其中的两块是用她的钱买的，银行应该在上面刻上她的名字。
一路涨涨涨涨的基金在老歪贡献了两万块钱之后就一个急刹停了下来，之后就一路跌跌跌跌跌。老歪说：“我每天盯着屏幕，哪怕有一秒的时间是涨的也好啊，哪怕在小数点之后一百位涨一点也好啊！”但是没有。唉。
老歪的老公在大庭广众之下散布谣言，称他老婆堪比上届世界杯之前的贝利嘴，买哪支基金哪支基金就会跌。老歪争辩，说她原来打算买而没有买的两支基金也在跌，老歪的老公说：“瞧！连你企图染指的基金都害怕地跌了！！”
从九月开始老歪一共请我们吃过三次饭，第一次花了一百八十元，喝的是五元一瓶的啤酒；第二次一百五十元，喝的是三元一瓶的啤酒；第三次花了九十元，喝的是十元一大壶的料酒，本来应该收一百元，但是老歪和老板大吵一架说上头明文规定消毒餐具不许收钱，于是省下来十元。
随着基金的下跌和伙食费的降低，老歪的心情也渐渐变得越来越郁闷，当然她不敢甩脸子给我看，但是她敢甩脸子给她们家的电脑看。短短三个月她家电脑坏过不下九十一次，次次都要麻烦我去修。
难道我是天才那么有天赋以至于像胡匪一样堪称IT精英？非也非也，老歪什么都不指望我，电脑一坏她就冲到我家来，把我从被窝里拽起：“快！把你的那个盘子拿出来！我要重装系统！”
我的杀手锏就是有一张一键OK的系统安装盘，想送给老歪吧，可是她这个文盲不会用——一键OK都不会用！基金不涨猛砸电脑有什么意义呢？我就闹不明白。但是经常从被窝里被她拖起来实在是太痛苦了，这么冷的天，我只好灵机一动，骗她说：真遗憾，那张盘子被我弄坏了，不能用了。用了那么多次也该坏一坏了。
老歪相信了，说，那好吧，把你们家电脑给我用一用！可是基金不涨整天盯着屏幕有什么意义呢？看到我犹豫，老歪捶胸顿足地表示保证不会砸我们家电脑，也不会吵到我睡觉，我于是就昏了头答应了她。
但是我也不忘吩咐她，在我的电脑的F盘中，有一个名字叫“WINDOWS”的文件夹，这个文件夹千万不要碰，只要一碰，电脑就会爆炸。
最后一觉醒来，发现老歪正对着我的电脑奸笑，我以为基金涨了，谁知道她居然告诉我她知道我的电脑里F盘下的WINDOWS里装的都是什么东东了。我气得跳起来骂她不听话，居然趁别人睡着了随便动别人电脑里的东西，可是她竟然刮不知耻地说：“你的电脑不是没爆炸？”
我几乎是用哀求的语气劝老歪去买台新电脑，省得这样捣乱，老歪问我新电脑多少钱一台，我说一般的大概也只有三四千吧，不贵。她又问好的要多少钱，我说也不过四五千。老歪牙齿一咬说买，为了防止她临时变卦，我几乎是用押的跟着她踏上银行门口那光滑明亮的大理石台阶，盯着她在自动取款机里取出了四千块钱。
第二天她就兴高采烈地叫我去她们家参观。一定是买新电脑了！我想，我总算解脱了！谁知道一跨进她们家，客厅里的旧电脑赫然摆在那里，老歪手指着沙发对面的那堵墙：“看！新买的纯平超薄液晶数字电视！”
细数往事心犹恨。没办法，我输了。我只好又把那张一键OK的盘拿出来帮老歪重装系统，老歪说：“咦，不是坏了吗？”我说我又修好了。反正老歪视我如IT精英，什么都会修。系统装好后，我郑重叮嘱老歪：第一，不可以再在不高兴的时候砸键盘扔鼠标；第二，不可以随便拔掉主机开关；第三，不可以不管在什么网站上一看到刘德华的相片就毫不犹豫地当下来！还有还有，也不要把减肥茶泼到屏幕上面！我告诉老歪，这是我最后一次帮她重装系统了。妈的，每一次都是最后一次。
那天装好系统之后我一回家就告诉妈妈，我要隐居了。妈妈吓一跳，以为我受了什么新鲜刺激。我关上手机深居简出，只有在夜深人静的时候才偷偷打开手机看一下，以防有老情人找我找不着。
后来天保佑，我胆囊炎犯了，体重急剧下降，躺在床上翻来覆去地哼哼，我告诉妈妈，如果是老歪来找我，手上不提一立方以上的礼物就别让她进来！结果没拦住，什么礼物都没提的老歪像往常一样冲到我家，看见我大吃一惊：“你买基金了？”我也大吃一惊：你听谁说我买基金了？
“那怎么这么瘦？”——我以为老歪又是来汇报电脑坏了的，这次说什么我都不理她。谁知道她是来讲故事给我听的。
“从前有两家烧饼店，”老歪说，“做得烧饼摆出来卖一块钱一张，结果没人买，于是两家烧饼店的老板就出钱互相收购对方的烧饼，一开始以一块钱一张的单价收购，后来涨到两块。反正谁也不吃亏，两家就这么买来买去卖来卖去，一直把烧饼的单价炒到六十五块，还放出风来说行情会继续看涨，于是一个傻瓜蛋来了，一听说要涨，就急忙掏出六十五块买了一张烧饼，可是刚买到手，烧饼的价格就像气球栓秤砣一样跌了下来。于是，烧饼店的老板仅靠卖出一张烧饼就净赚六十四元！”
真聪明！我觉得老歪这个卖烧饼的创意不错。但是。
“哎哎哎，你知道那个买烧饼的傻瓜蛋是谁吗？”老歪一边说一边悲愤地拿手指猛戳自己的鼻子——
“就是我啦！！”
December 25, 2007
节日的阴影
我不喜欢过节，因为有心理阴影。心理医生可以帮我追溯到今年的中秋节，那天晚上喝了点小酒，结果导致哮喘复发，一夜没睡，稍稍呼吸一下肺部就传来拖拉机耕田的声音。第二天一早跑去医院挂水。
就遇到了造成心理阴影的事件。
挂水的时候意外发现坐在我身边的居然是高中时代的老同学，已经不记得名字叫什么了，也坐在那里挂水，看见我非常客气地打招呼，还和我谈心，有模有样地。
谈心的内容是这样的——他一个劲地夸我，说我人好，人缘好，有文化有理想而且还有道德，不仅如此，我们全家都是好人：我爹、我娘，还包括我弟弟。因为我没办法说话，所以不能表示抗议——其实我觉得我弟弟稍微要差一点，当不得他那样子表扬。我只有一味地客气地点头微笑并且费力地挤出一点谦虚的表情。
最后他的水先我挂好，他站起身准备离开的时候问了我一句：“那个读乐乐现在还经常和你们一起玩吗？”
我愣了一下，准备说话来着，可是我肺部的拖拉机塞住我的喉咙不让我说。
所以，我只好摇摇头，拼命地。千言万语，千言万语啊！！
“哦！”但是他哦了一声就走了。
——这件不愉快的事情一直埋在我的胸口，让我难过了好几个月，现在眼瞅着旧的一年就要过去了，人人都要带着美好的心情来迎接光辉灿烂的2008年，所以必须得把从前不愉快的事情完全彻底地抛开。为了荡开心中的阴影，我终于把它说了出来。
December 21, 2007
什么才是最重要的
才华？智慧？美貌？金钱？权力？自由？爱情？——这些统统都不是最重要的。
这个世界上最重要的东西就是我以为自己有而你没有的东西。
比如说：大眼袋和黑眼圈，你有吗？你没有吧？那么大眼袋和黑眼圈就是最重要的。
什么？你有？那么——你同时还有一个包着一团淤泥的胆囊吗？你没有吧？
交叉韧带上的囊肿呢？也没有？
那么这个世界上最重要的东西就是包着一团淤泥的胆囊和交叉韧带上的囊肿！
December 10, 2007
张伯伯
我们院子里有一个张伯伯，因为退休了所以日子过得很悠闲——种桂花、种菊花、下象棋，还养乌鸦，每次在门口遇见他，我都会很有礼貌、很客气地向他打招呼：
张伯伯好！
张伯伯吃了吗？
张伯伯您浇花啊？
张伯伯您散步啊？
而张伯伯则会更加客气地回答我，说：
嗯，小乐好！
嗯，吃过啦！
嗯，浇花呢！
嗯，散步呢！
今天早晨，我又看见张伯伯在院子里散步了，于是走上前去：
张伯伯，又散步呢！
张伯伯还是象以前一样亲切地回答：
嗯，散步呢！
上楼的时候我不由得感慨，张伯伯真是一个幸福的人啊，因为他们全家人都过着幸福的生活——他的老伴刘阿姨很幸福，他的大儿子毛川很幸福，他的二女儿毛峰也很幸福，他的三女儿毛小三——嗯？
张伯伯为什么生的三个孩子都姓毛呢？
我问爸爸：张伯伯到底是姓张还是姓毛啊？
爸爸说：我们院子里没有姓张的，只有毛伯伯。
——原来是这样啊！我恍然大悟。
我想：张伯伯，不，毛伯伯真是一个难得的好人
December 09, 2007
据说
据说经常自言自语可以防止老年痴呆症，但是经常自言自语又容易被人当作已经患上了老年痴呆症。
如果你晚上睡觉的时候一不小心把手指留在鼻孔里忘了抽出来，而第二天照镜子的时候发现一只鼻孔大一只鼻孔小的话，千万别担心，因为据说你在第二天晚上睡觉的时候再把同样的手指放进另一个鼻孔里——一夜，问题就解决了。
November 23, 2007
读乐乐定理
只要一穿上丝袜，你就会发现你的板凳上有钉子、你的钥匙环上有缺口、你的指甲残破——然后它们统统毫无例外地挂伤你的袜子，在你还没来得及换上一双新袜子之前，你已经被绊在板凳上动也不能动了！
November 22, 2007
献错殷勤
“口香糖要不要吃？”我问她。她说虽然喜欢嚼，但是却不喜欢口香糖刚刚放进嘴里时的那味道。
“那么我把这个已经没了那味道的给你嚼？”我指着自己嘴巴问她。结果差点被大巴掌扇倒。
唉......
November 17, 2007
我对他说
“冬天不要结婚，太冷了。你难道想大家说你的新娘长着水桶腰？”
他说，“哦！”
“春天虽然好，但是可惜五一长假取消了。一办酒全部拖家带小涌来吃——反正不能出去渡假了，闲着也是闲着，吃死你！”
他说，“嗯！”
“夏天结婚太热了，妆上不到脸上去，一流汗脸就花了。难看。而且结婚照也不好照外景的。”
他说，“呵呵。”
“十一酒店太难订，一定不要挤在那个时候结婚！办喜酒的时候常常有不认识的人挤在一堆吃喝，到最后才发现是跑错场子的！”
他说，“哈哈！”
“另外千万不要在元旦左右结婚，我那个时候要考试，实在没功夫！！”
他实在受不了了，在电话那端大吼：
“你管我什么时候结婚？！！我又不是要和你结婚！！！变态！！！！”
不要再打鼾了
睡在对面中铺的那个人，一晚上打鼾，吵得我无法入睡，忍不住伸手去推：
哎哎哎，请您不要再打鼾了好吗？
鼾声停住，那个人翻了个身，可是过不了十分钟，巨雷般的鼾声又起。我忍不住又去推：
哎哎，不要再打鼾了！
那个人又翻了个身，没了鼾声，再过十分钟，声音又来了。再推：
哎哎哎，麻烦你不要再打鼾了，你打鼾的声音吵得我睡不着！！
这时突然从下铺传来声音：
哎哎哎，麻烦你不要再叫他别打鼾了，你叫他别打鼾了的声音吵得我睡不着，而且——
那个声音说：
鼾又不是他打的，是我打的.........
November 13, 2007
目击者
1，目击者A说
那是一个阳光明媚的早晨，公园的林荫小道上，我的正前方，慢慢走着两个手牵手的青年OR中年男女，他们一边走一边轻轻说着话，虽然轻轻说着话，但是倒显得四周更加安静。就在这个时候，突然地，从树林子里冲出来一个披头散发、眼屎拉杂（这两个成语由身是客友情免费提供，特此鸣谢）的中年女人，她拦住那对男女，怒不可遏地瞪着他们，然后，她冲那个女人举起了巴掌——但是，她的巴掌还没有落下去，她自己就咕咚一声晕倒在地。那对男女显然是呆了，很长时间才反映过来，环顾了一下四周，可能是想找帮手（这时候我才发现他们是一个中年男一个是青年女），但是出人意料地，这一对男女也咕咚一声倒在地上晕了过去！！
2，目击者B说
那是一个阳光明媚的早晨，公园的林荫小道上，我的正前方，慢慢走着两个手牵手的青年OR中年男女，他们一边走一边轻轻说着话，虽然轻轻说着话，但是倒显得四周更加安静。就在这个时候，突然地，从树林子里冲出来一个披头散发、眼屎拉杂的中年女人，她拦住那对男女，怒不可遏地瞪着他们，然后，她冲那个女人举起了巴掌——但是，她的巴掌还没有落下去，她自己就咕咚一声晕倒在地。那对男女显然是呆了，很长时间才反映过来，环顾了一下四周，可能是想找帮手，但是出人意料地，这一对男女也咕咚一声倒在地上晕了过去！！
3，目击者C说
那是一个阳光明媚的早晨，公园的林荫小道上，我的正前方，慢慢走着两个手牵手的男女，他们一边走一边轻轻说着话，虽然轻轻说着话，但是倒显得四周更加安静。就在这个时候，突然地，从树林子里冲出来一个披头散发、眼屎拉杂的中年女人，她拦住那对男女，怒不可遏地瞪着他们，然后，她冲那个女人举起了巴掌——但是，她的巴掌还没有落下去，她自己就咕咚一声晕倒在地。那对男女显然是呆了，很长时间才反映过来，环顾了一下四周，可能是想找帮手，但是出人意料地，这一对男女也咕咚一声倒在地上晕了过去！！
4，目击者D说
那是一个阳光明媚的早晨，公园的林荫小道上，我的正前方，慢慢走着两个手牵手的人，他们一边走一边轻轻说着话，虽然轻轻说着话，但是倒显得四周更加安静。就在这个时候，突然地，从树林子里冲出来一个披头散发、眼屎拉杂的中年女人，她拦住那对男女，怒不可遏地瞪着他们，然后，她冲那个女人举起了巴掌——但是，她的巴掌还没有落下去，她自己就咕咚一声晕倒在地。那对男女显然是呆了，很长时间才反映过来，环顾了一下四周，可能是想找帮手，但是出人意料地，这一对男女也咕咚一声倒在地上晕了过去！！
5，目击者太阳公公
你们好，我是著名的太阳公公，今天上午发生在公园林荫道上的事情是这样的：我起床挂在天空上班已经很久了，但是公园里的游人却少得可怜，我找了半天才在林荫道上看到了两个地球人，一个男地球人，一个女地球人，手牵手散着步。突然呢，不知道打哪儿冲出来另一个女地球人，举着手要揍他们，还没来得及下手自己就晕了，那两个散步的地球人不知道发生了什么事，正想回头开溜呢，没一秒钟的功夫也晕了。
因为在他们身后，站着四个火星人呢。
地球人就是没见过世面，这也晕，唉。
November 03, 2007
October 30, 2007
思考题
A：你的女儿真好啊！
B：哪里哪里，您的儿子才好呢！
A：我儿子好什么呀？！哪里好啊？！
B：你儿子好！好！
A：我儿子怎么好了？
B：你儿子是县委书记的儿子啊！
阅读以上对话，思考并回答下列问题：
1，A和B可能的关系。
2，A是县委书记吗？
3，A和B的女儿可能的关系。
4，A的女儿和B的儿子可能的关系。
October 16, 2007
啊呀我的娃娃
1，曾经有一个孩子在一大早送给我一包热乎乎的栗子，我吃完之后很难为情地找到他，问他：如果你作业不认真需要你重做的话，你会让我还你炒栗子吗？
他说：不会。
我就放心了。
2，我炫耀地告诉他们我是很爱学习的，比如说我每天早晨六点半就起床读书，结果他们骂我懒鬼，因为他们每天早晨四点多就起床了。
3，有一个伤感的小男孩总是哭总是哭，我不敢问他为什么哭，因为如果一问，他又会被我亲切的语调感动地哭起来。
4，你常常看到一摞长着腿的作业本在走廊上摇摇晃晃地移动，小不点们把高过人头的作业收齐交上来，为了不让作业本倒下，他们用脑袋顶着。
5，有一个曾经在五岁的时候上过一个星期钢琴课的小女孩，现在已经十五岁了，在每一次的作文和造句中念念不忘提她的钢琴课：“我认为青少年应该被允许上钢琴课。”“我擅长于弹钢琴。”“我觉得弹钢琴对我有好处。”“我过去常常弹钢琴。”“我的父母曾经送我学过钢琴。”等等等等。
6，他的发型非常酷，用啫哩定型竖得高高的，在我骑上摩托车的时候突然蹿出来：“老师！让我搭一下便车吧！”“你的车呢？”我问他。“今天没骑来。”他没等我同意就爬上车，刚刚点火另一个男孩骑着一辆自行车冲过来，问他：“哎，你的这车怎么办？”
穿帮了，但是他面不改色命令那个男孩：“你帮我骑回家。”无赖地坐在我的车上不下来。
7，一个又一个的孩子跑过来向我告状：某A动你的车啦！某B拔了你的气门芯啦！某C把你的车弄倒啦！！我嗯嗯嗯，坐在那里一动不动，没有人敢动我的车，但是——所有的人都敢告假状骗我！
8，如果你对她说“把第一单元的单词记一记吧！”，她决不会照做。如果你对她说“明天早晨打开这个教室、打开所有的窗户、打开饮水机开关、倒掉昨天的垃圾、把抹布洗干净，另外换一桶干净的水......”她会一样不落有条不紊地给你做好。
October 15, 2007
低成本广告创意
1，罗丹雕塑沉思者，沉思了N年，终于抬起了头，站起来，高举臂膀，吼道：
“我要XXXXX！”
2，罗丹雕塑沉思者，沉思了N年，终于抬起了头，站起来，高举臂膀大吼——我要征服地球！说完，忽然咕咚一声倒地。
“他怎么啦？”围观群众好奇地问。
“他中风了！”一位穿着白大褂戴着眼睛看起来知识很渊博的人一边说一边从口袋里掏出一盒药——“治疗中风，请用XXXX吧！！早治早好啊！”
（不是中风，其他病症兼可。）
3，一男生欲吻一女生，忽然女生的喉咙里传来好像下水道怪物一样的声音——那怪声越来越大，男生的毛发根根树立起来，露出恐怖的表情，瞬间功夫一阵青烟消失了。
女生哀怨地说——因为气喘，这已经是被吓跑的第35个男生了......
画外音：用三十五块钱买一瓶XXXX吧！换35个男朋友，值！！
4，一群赤裸上身穿着皮裙的原始人正围着篝火煮汤，热气腾腾香味弥漫，而且大家肚子里咕咕叫的声音都要汇成一支歌了，但是却没有一个人动手去喝汤，场面异常安静，有人忍不住打啊哈了，这时——举着XXX牌味精的小男孩回来啦！！大家高兴地迎接他，载歌载舞，把味精洒在汤里，这才开始吃喝起来.......
5，火车上，一对情侣不停地接吻，旁若无人，啧啧有声，坐在一边的单身汉觉得自己在他们的衬托下显得很落魄，于是他——这对正在接吻的情侣被更大的接吻声打断，撇过脑袋一看，哇，那个单身汉正抱着一个奶瓶吃XXX牌酸奶！
October 11, 2007
等
很久很久以前，有一个男孩和一个女孩，他们互相喜欢，但是没过多久，女孩所在的那家人不知道为什么迁去了很远的地方生活，他们就分手了。
分手之后，女孩的家人发现女孩的肚子渐渐大了起来，她不能再出门劳作了，只能呆在家里做做家务。就在她快要生产的那天，她正升起了灶火准备煮粥，突然发生了地震，房顶从高处轰地朝她砸了下来，一眨眼的功夫，女孩的尸体被一座小山压在地下。
远方的男孩不知道这件事，他每天上山砍柴打猎，把猎物的骨头和牙齿细心地磨成小珠子，然后串起来套在脖子上手腕上和脚踝上，几乎套满了一身——那是为女孩准备的。但是终于有一天在打猎的时候他被狼群围攻，虽然逃出生天但是身上被咬了许多口，那天晚上他就在高烧中死去了。男孩的家人为他举行了葬礼，听从巫师的建议把他埋在一个风水好的地方。
一百年过去了，埋着女孩的地方成了一座山。埋着男孩的地方坟墓已经找不到了。
又一百年过去了，埋着女孩的地方还是一座山。埋着男孩的地方出现了一个村落。
又又一百年过去了，埋着女孩的地方还是一座山。埋着男孩的地方没洪水淹没了。
又又又一百年过去了，埋着女孩的地方仍然是一座山。埋着男孩的地方被开垦成了良田。
又又又又一百年过去了，埋着女孩的地方还是一座山。埋着男孩的地方成了一片小树林。
又又又又又一百年过去了，埋着女孩的地方还是一座山。埋着男孩的地方变成了乱葬岗。
又又又又又又一百年过去了，埋着女孩的地方还是一座山。埋着男孩的地方成了一所书院。
又又又又又又又百年过去了，埋着女孩的地方还是一座山。埋着男孩的地方建起了城市。
——就这样，不知道过了多少个又的一百年，埋着女孩的地方还是一座山，但是山要被凿穿修公路了。埋着男孩的地方建了一个书报亭，但是书报亭就要被拆除盖政府大楼了。
——就这样，男孩和女孩的尸骸被同时挖了出来，还有女孩肚子里的那个小孩、身边盛粥的陶罐以及男孩身上套着的那些珠串。
最后，在一个有五层楼高的博物馆的玻璃展台里，他们一家人终于团圆了。
October 10, 2007
评分标准
良好——看你良心还算好.......
优秀——U SHOW——OK，你想SHOW，让你SHOW！让你SHOW！
及格——看你挺急的，让你及格吧。
不及格——你一点都不急嘛，那就不及格咯。
October 08, 2007
磨合期
七天没有骑我的摩托车，今天拖出来骑，居然可以发动，虽然点火的时候排气管有点吭哧吭哧地，还喷出了一大团黑乎乎的油烟。
骑的时候我注意看了一下码表，磨合期已经过了，在磨合期期间我发现它的化油器不是很好，倒车镜也随风飘扬——其中倒车镜随风飘扬倒不是什么大的毛病，但是化油器不好就比较讨厌了，化油器和发动机问题是一辆摩托车的本质问题，发动机决定着我们之间关系的寿命，化油器则从一开始就决定了我对它的感情——是可以付出还是不可以付出，一个空气压力不够大的化油器，时常会在你准备骑车的时候供油不着，点不了火，发动机也突突不起来，你骑在车上只有龇牙咧嘴干着急，还不如骑一只板凳，踢着踢着也走得了。
所以一个化油器不好的摩托车不值得爱慕，就算是雅马哈的也得抛弃。
于是我打了电话给摩托车行的小二——换车！！非换不可！
October 07, 2007
October 03, 2007
开分店，烙烧饼
正巧，午睡刚刚结束老歪就打来电话，问我挂了几个小时了，我很烦恼地告诉她，我只有晚上的时候挂，所以才挂了几个小时，老歪在电话那头狂笑，声称她昨天一晚上的功夫挂了十五个小时，我很吃惊——太敬业了，为了完成任务居然一夜都没睡。
老歪变狂笑为狞笑，说她掌握了开分店烙烧饼的技术。
开分店，就是打开N个窗口，登陆N次，然后打开学习页面。
烙烧饼，就是不停地更新每个页面的学习时间，这样一来一个页面十分钟，十个页面就是一百分钟，一个页面一百分钟，六个页面就是十个小时咯。
接着老歪变狞笑为奸笑，问我，怎么样，这个办法不错吧，不信你试试。
我一试，哇塞，果然如此，太好了。那么，现在、马上、立刻，我就要开分店烙烧饼了！
October 02, 2007
October 01, 2007
我喜欢的工作
我喜欢的工作是——不管在啥啥单位，A领导B，B领导C，C领导D，D领导E......O领导P，P领导我——但是虽然他领导我，却没有开除我的权力——只有A才有开我的权力，所以这样一来，尽管我有时候一不小心得罪了P或者是表现不好不使P觉得满意令他生出想踢走我的心来，那么他得先向O报告，接着再由O向N报告，N再向M报告——这样一层一层报告上去，等到A最终了解到我的恶行决定开除我的时候——OK撒油拉拉，我已经安全退休了。
我想这大概就是为什么雷锋同志愿意做一颗社会主义的螺丝钉吧，责任小负担少，但是同样也有贡献——也有存在滴价值嘛。如果你是一个烟灰缸，水晶的，再昂贵，放在皇帝的手上不知道哪天Y一生气就摔了你，死得无声无息无价值，还是放在家庭主妇的茶几上比较好，和老公吵架的时候宁愿摘掉自己的脑袋摔地下也不会摔你。就好像身是客同学推荐电影《穿普拉达的女王》时说的一样，做大人物直接领导的小助手，是连呼吸都没有自由的一件事情。
而且很要命的是，要时刻记住供领导驱使是你的福份——我要是能永远不被开就好了，那就当孙子，谁会舍得把自己的孙子开了呢？但是孙子也不是那么好当的，所谓山外有山，好孙子之外还有更好的孙子，怎么办？那就只有刻苦地去钻研《孙子兵法》了。
所以说领导你的人不能开除你而能开除你的人根本看不见摸不着你——那样的岗位才是稳定生活和安全感的保障，而且这保障还是双重的，就好像晚上和老婆在家里睡觉一样，一点都不害怕派出所的警察叔叔来敲门查房。
听了我的金玉良言，还愣着干什么？快去找这样的工作吧！
September 30, 2007
September 27, 2007
这个，那个
1，每当看见一摞书的时候，最吸引人的就是最底下那一本，厚厚的，色彩鲜艳的，最想看看了，于是伸手出去抽，使劲抽，好累啊，满头大汗地把它抽出来，以致于整座书的小山都被抽倒了，但是不后悔，终于看到了书名——XX县电话号码簿。
2，你看，他骑着电瓶车过来了，矜持地，但是又带着一点骄傲地，好像他驾驶的不是一辆电瓶车而是一架战斗机，还是一架崭新的战斗机——他的双脚搁在踏板上，膝盖是并拢比较好还是岔开比较好呢？还是并拢——不，太娘娘腔了，岔开吧！这样盘算着，以致于大白天车头灯还亮着，但是他自己不知道，喜滋滋地在街上蹿来蹿去。
September 14, 2007
小小手
我害怕他们哭，害怕他们吵闹，害怕他们突然拉起肚子让你手足无措，我还害怕他们举手，他们一举手就意味着你的烦恼马上就要来了——他们有很多复杂的问题，他们的思路总是不能和你的保持一致——从肉体上看，你们同时呆在一个屋子里，但是从思想和灵魂上看，你们零零散散地呆在不同的地方，而且相隔甚远，你不得不细心察看，从他们的眼睛里找到线索，然后大声发号施令，把他们的心从遥远的不知名的场所拽回来。
40分钟的相处时间你常常觉得很累，你多么希望他们能象他们的哥哥姐姐一样听话好管理啊，但是那是不可能的，你不忍心凶他们，他们太小了，他们比漫画上的查理布朗和他的伙伴们还要小，他们会因为想去厕所而急得在座位上眼泪汪汪，直到你发现了说“去吧”才会箭一般地窜出去，但是紧接着一堂课都毁了，大家接二连三地表示尿急和尿频，吵得让你头都大了。
你告诉自己说要保持微笑，你也要他们保持微笑，但是突然有一天你发现他们全都提心吊胆地看着你，这时你才想起来自己原来板着脸很长时间了，你很惭愧，急忙微笑，看着他们拥堵在楼道口挥着手向你问好，然后困难地从他们中间挤过去，眼泪都要掉下来，但是忍住了。
接下来你发现自己开始有一点点烦他们了，因为只要一有时间和机会他们就会围着你、粘着你、盯着你、议论着你——“看！她来了！”“她洗手了！”“她坐下来看书了！HI！HI！HI！”——一直要“HI”到你答应为止，可是答应了仍旧不放过，另一个人接着“HI！HI！HI！”数个小脑袋拥在窗前，你低着头，不敢和他们对视——因为你不够爱他们，也不够有勇气接受他们来爱你。
然后就会有一只勇敢的小手推开窗户，将手里的东西丢到你的桌子上——有时候是花朵，有时候是他们喜欢的玩具，有时候是零食——“送给你！”在你还没看清楚他的小脸蛋之前，他就害羞地跑得没影了。
他们说这是赤裸裸的情感贿赂，但是你知道这不是，因为那些小手的主人根本就不介意你是否知道他们是谁，他们甚至不知道教师节是什么东西，他们只会在你心情好的时候在课堂上举起手，带着一脸讨好的微笑，问你：“明年还教我们好不好？”
September 11, 2007
办公室闲话注意事项
1，努力提高闲话中的单位信息量。
如昨天下午的闲话，主题是某A与某B的不正当男女关系，当主题抛出后立即有人指出某A与某B的故事已经是过去时，现在某A的挑逗对象已经是某C啦！这时话分两路，一拨人揭露在更久的以前，某A还曾经挑逗过某D，而某D的丈夫某E也是故事多多.......——另一拨人则继续钻研某A与某C的现状，分析他们关系的详情与可持续发展的可能性。而这些发言者提供的史实居多，且不庞杂不雷同，在极富想象力的同时还相当地有逻辑性。在这样热烈的讨论气氛中，大家度过了一个愉快的下午，下班的时间不知不觉就到了，人人都舍不得离开座位，爱岗敬业轻轻松松就做到了！
与之相反的是今天上午的主题，居然为了一个S后面的浊化音讨论了半拉多小时，何必呢，何苦呢？不知道查字典嘛，五分钟就可以搞定的东西何必要拿到办公室来说呢？？太浪费时间和精力了。
2，努力提高情调。
今天下午的闲话就充分体现了高格调高品位的办公室生活，给人以“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”的感觉——因为主题是披肩，女同志们在办公室里互换披肩，露出又白又嫩的胳膊晃过来晃过去，时不时传来银铃般清脆的笑声，不仅如此，她们还交换了各自的披肩质量鉴定、价格比较、品牌优劣、搭配风格以及手工披肩制作方法的知识、心得和体会，于闹中取学，在笑声中增进了友谊。
但是上个星期的好几天就不这样了，因为领导要来检查，大家都埋头苦干，恶补计划小结报告什么的，很少有人说话，就算有人说话，也是问“刚才是谁放的屁”之类品位低俗的话，使办公室生活变得无趣、无聊、无味！
3，鼓励言笑宴宴，鄙视麻木不仁。
上周某天我在办公室说了一个小笑话，半天都没有人笑，我觉得这样的氛围很不正常，办公室就是说笑话的地方，笑话越多越象办公室，不然你还不如回家呆着，干嘛上办公室？我觉得应该是这样：每当我说笑话的时候，大家都好像抽筋一样地哈哈大笑，笑完之后再比着说让我也抽一回筋。俗话说笑一笑十年少，会笑的人才会思考，听说很久以前就是因为有个欠揍的总是不笑，孩得她老公城楼上烧狼粪把个江山都丢了——你看问题多大吧！
关于办公室闲话我想说的就这么多了，我希望大家能够用心体会认真学习积极表现努力做到，最后再次高声喊出我们的口号——团结一致搞活气氛，哦也！
又：提请各位同仁注意，在隔壁办公室发生可耻的争吵事件时，我们保持当面看热闹背后当笑话的态度就OK了，尽量避免参与，以免一不留神荒废自己的地盘，搞活了他人的气氛。
September 10, 2007
2007－09－10
今天一天我什么都没干，对人类一点贡献都没有，而且晚上我还答应了请老歪她们吃饭，但是结果却是老歪抢着付了钱，早知道是她付钱我就不该只点那几样菜了，我就点我早就想吃的鸡尾虾了，而且啤酒也不会要最便宜的，而且还一直装咳嗽不敢多喝了——五块钱一瓶啊！约等于抢钱。唉。
其实老歪请一请客也是可以的，因为教师节她们校长给封了五百元的庆祝红包，我们只有五十元，而且吃晚饭前我还请她吃了冰激凌作为战前演习，按庆祝费的比例来说也可以平衡一点点了......
但是转念一想其实老歪的学校比我们学校的工作量大，我算了一下她每个月的工作量是我每个月工作量的三倍，那么按理说她的工资也应该是我工资的三倍，但是不，她每个月只比我多拿一千块钱，很明显她被她们学校剥削了，她被她们学校剥削之后还要被我们来剥削，我觉得有些残忍.......
越想越觉得过意不去，干脆星期六晚上再请一次吧，希望不会再有人和我抢着付钱了，唉，我这个人性格善良反应迟钝.......天生不适合请客.......
September 09, 2007
教师节语录
1，最盼望校长能有一天皇恩浩荡请我们吃自助餐，到时候我要告诉他们吃自助餐的最高境界是：扶着墙来，扶着墙离开。
备注：饿得扶墙而来，撑得扶墙离开。（版权属于老歪）
2，您想减肥吗？请到XX中学来当教师。
您想快速减肥吗？请到XX中学高中部来当教师。
您想减肥一周见效吗？请到XX中学高中部普通班来当班主任。（版权属于老歪的同事）
你看到路边那个长得象牙签一样的女孩子了吗？她是我们学校最胖的老师了......
3，XX中学的老师，起得比鸡早，睡得比鸡晚。
备注：前面一个鸡是真正的家禽鸡，后面一个不是。
4，我的最大理想是今年年底考核能评上一个优秀教师，如果不能满足的话我希望校长能在全校教职工大会上口头表扬我一次，如果还是不能满足的话我希望每次在办公室偷偷吃糖炒栗子的时候不被值日领导抓住罚款。
5，我们每年庆祝教师节的方式是这样的：全校动员大扫除，净水泼街，脏水冲鞋，然后毕恭毕敬恭候教育局领导大驾，听他们讲话，然后面带微笑热烈鼓掌，目送他们坐上高级小轿车喷着朦胧的青雾离开.......我们觉得无比幸福。
September 08, 2007
零花钱
1，
我是一个听话的好小孩。
所以每次得到大姑大婶当着爹娘的面塞给我的零花钱的时候，我都会老老实实地立刻上
缴给爹娘，然后美滋滋地接受大家的表扬：真听话！真是一个好小孩！
我爹娘的观点是：小孩子身上不宜放钱钱，在小孩子身上放钱钱不是一件好事情，而且，身上有钱钱的小孩一定不是一个好小孩！但是，尽管爹娘一再向亲戚们表达自己这样的观点，但是他们还是一个劲地当着他们的面往我的口袋里塞钱钱，我想也许他们根本就不是想给我钱钱，他们根本就是想塞钱钱给我爹娘。“去买好吃的吧！”他们这样说。但是，屁啦，我一次都不曾拿着他们塞给我的钱钱去给自个儿买好吃的，我把钱钱交给爹娘之后他们就每天给我吃煮鸡蛋，说有营养，对我的身体有好处，鬼才知道煮鸡蛋是不是真的对我有好处——不过我当时没有这样想，我小时候很乖的，我相信爹娘的话，我觉得煮鸡蛋真的对我有好处。
但是有一天我的大姥姥突然背着我爹娘偷偷塞给我两毛钱，“去买好吃的吧！”她抓住我紧紧攥着那两毛钱的小手，“不要交给你爹娘！我不会告诉他们的！”——天哪，我做梦都想发生的事情发生了！我终于有了两毛钱的私有财产！！——在我五岁高龄的时候！！
走在回家路上的时候我清楚地记得，爹娘象往常一样轮流抱着三岁的弟弟，但是他还不知足，非要爹娘两个人抬着他走，要是以前我早恨得牙痒痒一个劲地咽吐沫了，但是那天我有心事，我安安静静地走在后面，抓着那两毛钱，身体里面好像长着两枚心脏，一枚在胸口突突跳，一枚在手心里突突跳——我的钱，我的钱，我的钱，我的钱，我的钱.......
我有钱了，接下来怎么办？“从此过上了快乐幸福的生活！”——但是怎么过？我还小，才上幼儿园大班，每天早晨上学爹爹送，下学爹爹接，在阶级敌人严密监视下根本没有去商店买“好吃的”的时间，宝贵的两毛钱被我珍藏了好几个月都没有花出去的机会，但是我一点都不着急，不管怎么样，哪怕是用不出去，都不能交给阶级敌人换煮鸡蛋！
寒假过去，幼儿园大班的新学期开始了，我发现成为两毛富翁的我政治前途有点不太得意，几乎每天都要被班主任奶奶揪出教室罚站。比如说有天下午，班主任奶奶突然发起了脾气，说：“我发现有小朋友在午休的时间偷骑教室后面的木马，谁！谁这么不守纪律？”小朋友们吓得大气都不敢出，只见班主任奶奶严厉地瞪着我：“是不是你！！？”
“不是我！”我也吓坏啦！小朋友都是祖国的花骨朵，怎么能对我们这么凶呢？
“哼哼，你不承认没关系，我一会儿叫警察叔叔来调查，警察叔叔一查指纹就知道是谁干的了，到时候.......哼哼.......”班主任老奶奶得意地狞笑。
班主任老奶奶说过，警察叔叔是世界上最厉害的人了，如果被他们捉到，会被关进粪窖里天天吃便便——想到这个我小腿直抖，尿都要出来了，只好投降：“是我骑的木马......”
于是那天下午我一直站在讲台上观看小朋友们唱歌跳舞做游戏，同时也被小朋友们观看抹眼泪和甩鼻涕，我才五岁啊，因为撒谎就要被交给警察叔叔了，花一样的美好前程就这么胡里胡涂地被自己葬送了——一想到要被交给警察叔叔，我突然又想起自己犯下的另一个罪行——我私藏了大姥姥给我的两毛钱一直没有上缴——也许，说不定警察叔叔连这个也会查出来！！
怎么办？我悄悄地把手伸进口袋，掏啊掏，掏啊掏，费了好大劲掏出了那张皱巴巴毛茸茸的两毛钱，一寸一寸地挪到班主任奶奶的桌子边，将那两毛钱丢到她面前。
班主任奶奶正在看书，发现我将钱丢到她的桌子上，疑惑地抬起她皱巴巴毛茸茸的脸：“嗯？干什么？！”
“这个，你拿去，买点好吃的吧！”
2，
好像大款一样把自己所有财产丢向班主任老奶奶的我很快就尝到了冲动的苦果，我被班主任老奶奶揪到爹娘面前，“说！这两毛钱是哪里来的！！”爹娘有点不能接受这样的打击——在变坏之前，我是一个比岳不群还要道貌岸然的小孩啊！
我十分倒霉，年纪大的大姥姥根本就忘记了她在大半年前塞给我钱钱的事实，于是爹娘对这来路不明的两毛钱心生恨意，“给我！让我把它撕碎！！”爹爹吼道。娘说：“不用撕。”她对着这张两毛钱细看，“已经被揉得没有用了！”
后来我总算明白了为什么每个小朋友的屁股都是两瓣的，就是为了在他们的爹爹发出怒吼——“我要把她的屁股揍成两半！”的时候，他们的娘就站出来说：“不用揍，本来就是两瓣的.......”
September 06, 2007
理想中的自己
我理想中的自己，是能够象史卢比的小房子一样，在放入了地毯、豪华吊灯、沙发、双人双层沙发床、钢琴、壁炉、卡车、火车、轮船、程控交换机、冰箱、空调、早餐桌、550万伏特变压器、浴缸、网球拍、火箭发射基座等等等等之后，看起来还是那么的小。