我不是一个爱打扮的人，可是我一旦打扮起来那就不是人。
周末的早晨，因为和女朋友丝丝有约会，不等太阳照屁股我就起了床，“穿什么好呢？”一掀开被子我就开始犯愁。
一定要穿好看的，因为平时看人噘嘴看得实在太多了，周末和女朋友在一起一定不能让她也噘嘴，要努力地让她赏心悦目，笑口常开。
突然想起丝丝圣诞的时候曾经送我一条裙子，“啊呀！就是它了！”我高兴之余有点自责：怎么能把这么重要的东西给忘记了呢！
打开衣柜，把整个人都深深地埋了进去，翻了半天找到了丝丝送给我的裙子，如珠如宝地包在塑料袋里。
“亲爱的，今天我就要穿你了！”
穿裙子，不是一件容易的事情，尤其是冬天的裙子，应该怎样穿才不至于冻坏我那两条小短粗的X型腿，更是一门大学问。我抱着谦虚好学的心态坐在电脑前，打开百度，搜索“裙子”。在人生道路上一筹莫展的时候，网络常常能给我们很多帮助。
果然，一条振奋人心的消息很快映入我的眼帘：“美丽少妇在庭院脱下了自己的裙子”，我的瞳孔不经意地闪烁着，很快地把这条消息浏览了一下。接着“十五个人轮流穿一条裙子”这样的消息也蹦了出来，我抑制不住好奇心，也浏览了一下。又接着，很多关于裙子的有趣的新闻带图片接二连三地蹦达出来“掀起姐姐的裙子”“美少妇的银色短裙”“你见过这么短的裙子吗”“著名主持人穿裙子走光”等等等等，实在是太精彩，太好看了！
看着看着，不知不觉肚子咕咕叫了起来，这才想起来早饭还没吃哪，为了学习我真是到了废寝忘食的地步了！抬头一看，日上三竿，糟了，裙子还没穿呢！
急忙恋恋不舍地关上电脑，拿上丝丝送我的裙子准备套上。但是一想：不对，裙子，不是这么穿滴。
穿裙子之前，腿上一定要套上紧身的毛裤，不然出门要冻死。于是又打开衣柜，将整个人再度埋进去，翻了半天拽出毛裤——挖，果然好多毛啊，套在腿上就是飞毛腿啊！
无论如何不能就这样套上裙子，丝丝一定会被我的飞毛腿吓坏的。我要再在我的飞毛腿上套上一条袜套才行!
这么想着我叮叮咚咚下了楼，在楼下的超市里选了一副袜套。
“多少钱？”
“十二块。”
“十块行不行？”
“不行！”
“那十一块行不行？”
“少废话！不买拉倒！”
超市小女孩突然迸出来的粗声粗气让我骇了一跳，急忙掏钱出来把袜套买下来。袜套很光滑，比我真正腿上的皮肤还要光滑，十二块使糙萝卜变成小海豚，值！
咬牙切齿地回家把袜套套上，又发现了新问题：我没有长筒靴子！
由于丝丝送我的是迷你小可爱版超短裙，如果不穿长筒靴子的话，我那条小粗短X型腿就会被衬的比它表面上看起来的还要难看。
不行！为了让丝丝彻底满意，我一定要一双长筒靴子！
于是我又一次叮叮咚咚下了楼，在楼下的超市里挑了一双长筒靴子，靴子上哩哩啦啦拉了很长的带子，穿上之后估计观众们的注意力就会集中在这哩哩啦啦的带子上而不是我的小粗短X型腿上了。
“多少钱？”
“七十。”
“五十行不行？”
“不行！”
“六十九呢？”
这回超市小女孩没有冲我吼了，而是轻蔑地撇了我一眼，就把我打败了。我乖乖地付钱，咬着牙齿回家。
好了，准备工作做到位，现在开始套裙子！穿靴子！最后，脖子扭扭屁股扭扭站在镜子前——怎么还是老样子？
啊，突然明白过来，我们家穷，没有大镜子，都是只能照上半身的。于是搬来板凳站上去，一看，挖，简直就是一张柏之！
就这样，我仍旧饿着肚子去赴女朋友的约会去了，虽然迟到了6个小时，但是我依然感到很快乐，因为通过穿裙子这件小小的事，我体会到了生活大大的乐趣。而且女朋友在看到穿裙子的我之后感触也很深，她说了一句我们交往以来最让我感动的话，她说：
“傻样！”
1，您曾经被确诊患过艾滋病吗？ 回答：否
2，您曾经被确诊患过高血压吗？ 回答：否
3，您曾经被确诊患过肝炎吗？ 回答：否
4，您曾经被确诊患过肾结石吗？ 回答：否
5，您曾经被确诊患过胆囊炎吗？ 回答：是
6，您曾经被确诊患过气管炎吗？ 回答：是
7，您曾经被确诊患过青光眼吗？ 回答：否
8，您曾经被确诊患过胃溃疡吗？ 回答：否
9，您曾经被确诊患过前列腺炎吗？回答：否
10，您曾经被确诊患过香港脚吗？回答：否
11，您曾经被确诊患过痔疮吗？ 回答：是
12，您曾经被确诊患过牙龈炎吗？回答：是
13，您曾经被确诊患过糖尿病吗？回答：否
14，您曾经被确诊患过鼻炎吗？ 回答：是
15，您曾经被确诊患过骨髓炎吗？回答：否
16，您曾经被确诊患过......
17，您曾经被......
18，您......
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感谢您的参与，请点击查看了解一下诊断结果。
诊断结果：不好意思，您患有胆囊炎、气管炎、痔疮、牙龈炎和鼻炎，请速去医院治疗，不然就去火葬场。
中午在上班的路上遇见了棒子和豆子，伤心地把打湿的袖子举给他们看：“我今天真倒霉！”
棒子和豆子问：“怎么了？”
“我好不容易把被单洗干净了，拿到阳台上晾，结果却掉在地上，害我又重新洗了一遍。”
棒子说：“这个不算倒霉，等你又一遍洗干净晾的时候，又落在地上，那才算倒霉呢！”
棒子又说：“然后你第三次洗干净拿到阳台上，正准备晾呢，结果噗，被单整个掉楼底下了，那才算倒霉呢！”
豆子说：“那个还不算倒霉，等你第四次洗干净拿出去，晾好了，自己却从阳台上掉下去，那才算倒霉呢！”
豆子继续说：“然后你躺在地下庆幸，虽然掉下来受了伤，但是好歹很快会有人发现你救你，结果噗，被单又掉了下来，整个把你盖住了。那才算倒霉。”
棒子说：“然后夜色降临，你想真好啊，好歹有床被单盖着御寒，结果哗啦啦，下雨了。那才倒霉哪！”
豆子说：“你实在没办法了，突然想起来，噎，口袋里面有手机嘛，于是你拨了120叫救护车，结果你眼睁睁地看着救护车来了，却从你身上轧了过去，你临终之前还听见救护车上的人抱怨：谁他妈的这么没公德心，到处乱扔被单？！——这才真的倒霉！”
循他们的话一想，我今天真走运。
小绵羊高高兴兴地告诉妈妈：妈妈妈妈，我找到工作了！
绵羊妈妈说：啊呀，你真有出息！单位在哪里？
小绵羊说：小肥羊火锅城。
母鸡太太高高兴兴地告诉老公：老公老公，我找到工作了！
公鸡先生说：哟，有出息了，单位在哪里？
母鸡太太说：麦当劳快餐厅。
名剪的对面是烦恼丝。
为了竞争，名剪打出“最完美短发”牌，相应地，烦恼丝打出“啥发型都能做且做的好”牌；名剪很生气，随即打出“烫染即送导膜”牌，烦恼丝更生气，打出“不烫染也送导膜”牌。名剪不知道烦恼丝为什么不烫染也送导膜，于是派出商业间谍MM冒充顾客前去查探，发现烦恼丝把过期导膜全部涂在顾客脑袋上了。名剪神气了，打出“发型有品，服务有质”牌，烦恼丝受到刺激，花高薪从南京请来一高级英俊发型师，打出“贵族气派，明星享受”牌。
那一天名剪里理发的人很多，我排不上队，享受不到有品的发型和有质的服务，只好来到对面的烦恼丝，英俊的高级发型师正躺在靠椅上欣赏音乐，手里玩着小剪刀，我一进门就被他白皙的脸孔刺的眼睛发酸，眼泪差点不争气地流下来——真不知道大城市的人天天吃的什么，怎么就长得这么好看啊！
“请给我设计一个既明星又贵族的发型！”我礼貌地对他说。
英俊的高级发型师立刻从靠椅上跳下来，盯着我看，我被他看得有点不好意思，想起樱桃小丸子第一次随爸妈去法国餐厅吃饭的时候，面对亲切侍者的反应：“啊，他，他，他是不是有点喜欢我啊？！”但是我还没来得及多想呢，英俊的高级发型师就扭头冲着里屋叫：“哎，洗头！”
“来咯！”里屋应声出来两个长得奇形怪状的小厮，一个头发红彤彤，一个头发紫茸茸，冲过来架着我就走，我差点叫出：“八戒叫你师兄快来救我！”——这样的话来。不过很快反应过来：他们是架我去里屋洗头。一顿稀里哗啦噼里啪啦之后，我又被架出里屋拖到镜子前坐下，头上顶着毛巾，等着英俊的高级发型师前来临幸，不，服务。
英俊的高级发型师仔细查看了一下我的脸型，取下毛巾，还拨了拨我的头发，沉吟半晌，说：“冬瓜脸，嗯，适合方格烫！”
“方格烫？是什么？”我和两个小厮同时问。英俊的高级发型师高傲地扬起头颅，说：“你们不懂，那是南京最近流行的烫法，你们这里根本没有。”
我激动坏了：“那么我是领导小镇潮流的第一个咯？”
“嗯，你是第一个，你烫了头发之后走在街上，决不可能看到有人和你留着一样的发型，我保证！”
我靠，这世界太美好了，我搓着手：“就来方格烫！”
这时一个小厮朝我举着一个瓶子问：“那你要不要免费导膜？”
“不要！马上方格烫！”
“开工！”英俊的高级发型师一声令下，三个人开始忙活起来，卷头发的卷头发，涂药水的涂药水。冬天的阳光暖融融地从门外照进来，街上人来人往，没有一个人注意到即将诞生的小镇新星正在这家理发店做头发，而她，将引领小镇所有爱美的中青年妇女走向时尚优雅新潮亮丽的发型新时代。
但是突然，一辆拖拉机空空空空空空地驶了过去，英俊的高级发型师整个人从地面上弹了起来，用手捂住了小嘴：“快！快关上门！脏死了！”二小厮急忙关上玻璃门。
“洒水洒水！好多灰！”英俊的高级发型师指挥着二小厮洒水，“靠，多少年没见过这玩意儿了。”
“南京没有拖拉机吗？”二小厮小心翼翼地问。
“在南京，拖拉机根本不让进城，哪象你们这里，牛都牵着到处跑！”
二小厮低着头不说话了，认真地为我卷头发涂药水，然后再将我的脑袋用塑料纸包裹包裹，塞进一个倒扣的电饭煲里，打开电源蒸。
“你们这里还用这种老土的蒸锅，我们南京早就不用这个了！”英俊的高级发型师撇嘴。
我和二小厮都好奇的要命：“烫头发不用蒸锅蒸，那用什么？”
“一种好像八爪鱼一样的东西，会发热，象这样的方格烫，加热15分钟就够了，哪用的了40分钟？……哎呀，说了你们也想象不到。”
把脑袋搁进蒸锅里蒸上40分钟是一种煎熬，等待的时候大家都悠闲地坐在椅子上听流行歌曲，英俊的高级发型师一边听还一边哼哼，他哼的很好听，正当我们听的入了神的时候他却突然发问：
“哎，你们这里有没有KTV？”
“有！有！有好几家！”
终于被问到有的东西了，二小厮很兴奋，我也觉得我们镇的KTV给我们挣了面子。
“那么有没有飙歌大赛？”
我们愣住了。
“没有飙歌大赛。”
“哦，我们南京就有，我经常去KTV参加飙歌大赛。”
一阵短暂的沉默之后，街上突然传来热闹的喇叭声，原来是电影院的宣传车来了，宣传车上的高音喇叭号召大家快快去看印度大片《宝来坞生死恋》，说是片长三个小时，但是票价却维持不变，非常划算。
“靠！”英俊的高级发型师大笑起来，“你们这个地方放电影还这样搞啊？这部电影我们南京早就放过了！”
“那你不是看过了吗？”
“那当然！哎呀，你们这个地方真好玩……”英俊的高级发型师一下子坐倒在靠椅上晃来晃去，好像在偷偷笑的样子。
20分钟过去了，我坐的屁股都疼了，脑袋上好像着了火一般，我想不行，再蒸下去脑浆要沸了。
“好了！”我说。
“不行，得蒸上40分钟，现在才过去20分钟，你还得再忍耐20分钟。”英俊的高级发型师看看墙上的钟。
“不，我就蒸20分钟。”
“蒸20分钟的话效果出不来。”
“蒸40分钟的效果是你想要的效果，但是我不想要，我想要的是蒸20分钟出来的效果。”
英俊的高级发型师一下子反应不过来。
“我知道蒸40分钟和蒸20分钟一定是有区别的，但是既然不是蒸饺子，那么就没有什么证据能证明蒸40分钟后出来的效果一定比蒸20分钟的更好，况且蒸20分钟对你们来说省时又省电。”我再次详细申明，然后招呼二小厮帮我撤下蒸锅，哇，我觉得大脑一阵润凉。
又一次稀里哗啦噼里啪啦洗好头顶着毛巾坐在镜子前，英俊的高级发型师替我吹好了头发，然后一缕一缕地拎起来仔细看：“幸亏我给你用的时南京带来的药水，不然的话你这头发烫出来效果就像没烫的一样。”
“哎呀！我要的就是那种烫过了但是看起来就像没烫一般的效果啊！”我认真而着急地跺脚。
英俊的高级发型师没有讲话，但是从他眼角的余光中我读出了“你有病啊！”这样的感叹句。
付了钱之后走出烦恼丝，远远望见对面名剪里还是拥了很多人。我很庆幸我选对了理发店，因为来往的人中偶尔会有一两个时髦的女孩子回过头来朝着我的头发望。
我本来是想买奶油豆沙菠萝包的，结果你说没有，你说只有奶油红豆菠萝包，我想奶油红豆菠萝包应该和奶油豆沙菠萝包差不多吧，红豆吃到肚子里迟早也要变成豆沙，这是物理变化不是化学变化，做人不能因为过于苛求形式而忽略本质，再说奶油豆沙菠萝包和奶油红豆菠萝包价钱上一样，那就不用再计较了，就买奶油红豆菠萝包吧！所以就买了你的奶油红豆菠萝包，一回到家就迫不及待地撕掉包装纸咬了一口，没有见到红豆，又咬了一口，还是没有见到红豆，继续咬继续咬，接二连三地咬啊咬啊咬，就是看不到红豆，红豆呢？where is 红豆？就这样在寻找红豆的过程中我不知不觉地把这个巴掌大的菠萝包咬完了，我还没有来得及享受到吃早点的快感，早点就被我吃掉了，我甚至忽略了你卖给我的奶油红豆菠萝包除了没有红豆之外是不是连奶油都没有掺，或者根本连菠萝包都不是，也许你卖给我的只是一个干巴巴的白面馒头而已，还收了我两块钱！你辜负了我对你的信任，践踏了我对现实社会寄予的美好希望和情感，你让我从此对夹心类食品噤若寒蝉，生活减少了一种乐趣，那么有一种幸福我就永远无法染指，这不是用两块钱能换回来的，这是用三块钱都换不回来的，就好像我永远都看不到你奶油红豆菠萝包里面的红豆一样，你也永远看不到我的悲伤和失望，但不一样的是，我的悲伤和失望是事实存在的，而你的红豆呢？你奶油红豆菠萝包里面的红豆呢？给我个交待，你今天必须要给我个交待：一个合理的解释，一个羞愧的道歉，一个战战兢兢的鞠躬，割地赔款，然后逃之夭夭，你选，随便你选，你不要脸红，呼吸不要那么急促，别冲我瞪眼，告诉你轻易别和我比瞪眼，因为我眼睛瞪起来比你的圆，也别叉腰，也别怪我冲你叉腰，我是没办法，我双手自然下垂的时候就落在腰上，腰以下的地方我够不着，我总不能天天把手搁在胸脯上走路，现在别和我计较这个，现在不是你和我计较的时候而是我和你计较的时候，你说什么？你说大点声，但是也别嚷嚷，什么？！我看不到红豆是因为我嘴巴比菠萝包还大？！！
他坐在对面，桌子上左手边放着一支手机，用的是联通卡，右手边放着一支手机，用的是移动卡，一顿饭的功夫接了二十多个电话，左边说完右边响，右边说完左边响，脸颊上几乎能烙两键盘印子。他的表情瞬息万变，好像电话那端的人就坐在他面前似的，他的身体也非常认真地配合着表情摆出千变万化的姿势：
“不行啊，实在是没办法的事情，我再使劲别人不拉屎我也没法子！”
“我跟你说，这个没问题，大不了我们先把人拉来，搞个开工仪式，然后再设计图纸......”
“不要说你，就是我听到这个消息也很难过，但是我现在手头实在是紧，再说我还欠别人钱哪！”
“你就说我不在！问你号码你就说不知道，这种人不能得罪，但是惹不起我还躲不起吗？”
“妈，你别哭啦，我正在外面应酬哪，忙的很，你又不是不知道她是什么样的人，你跟她计较什么呀！”
“唉，你别哭啦！我正在开会，忙的很，你又不是不知道我妈是什么样的人，你跟她计较什么呀！”
放下手机之后他抱歉地微笑：“实在是不好意思，太忙了，我每个月的手机费都要缴好几千哪，你瞧！”
他掀开上衣露出腰上勒的紧紧的皮带，“联通VIP，送的！”
他放下上衣。“移动比较小气，只送葡萄酒。”
大概十分钟的样子过去了，很奇怪，手机一支都没有响，他突然有些坐立不安，一会儿拈起左手边的看看，一会儿拈起右手边的看看，还是一支都没有响，他想了想，犹豫了片刻，拨了一个号码。
“喂，你在干嘛？我？哦，我在和一个老同学吃饭.......哎呀不是女的，是男的，什么？帅不帅？嘿嘿......嗯，有点帅，不过比我还是差一点哈哈哈哈哈哈......好......哎你听我说.......”
这一次他和以前不一样，他用了纯正的普通话对着电话讲，而且一边讲一边从沙发上抬起了屁股，朝洗手间走过去。
当他满面红光地从洗手间出来的时候，桌子上另一支手机又响了起来。他急忙放下手里抓着的那支拿起桌上正在响的那支：“喂？啊？好！嗯！我马上来！好！”
他挂掉电话，将两只手机分别放在大衣的两边口袋里，抱歉地微笑：“实在不好意思，太忙了，我要是有三只耳朵的话，我都要买三支手机！”