槽边往事

戒烟元年九月二十八日，包头空难一周年祭（下）

hecaitou 发表于 >2004-11-25 1:41:54
2004-11-26

11月26日，人生如戏

凌晨三点半突然召集紧急会议，要求一早出发到各殡仪馆，协助辨认工作。我再没睡着，看凤凰台到天明。我怕自己睡过了，但是别人家属绝对不会晚到一分钟。

07：30出发，走在路上，极为寒冷。一想到要去的地方，更是毛发上指。我这辈子除了我外婆出殡，还从来没有去过任何殡仪馆一类的地方。在我负责的地点有两家人，任务算是最轻的。

08：05，家属就提前25分钟抵达了。为了防止情绪过于激动，现场必须要有医护组。出发点是好的，但是执行层在具体操作上未必做得很好。医护组一直到08：30才准时抵达，由于家属被延阻，30多人亲属团的情绪开始变得激动。

人们聚集在外厅里等，只有低沉的抽泣声。等门一打开，30多人蜂拥而入。我在心里数，一，二，三。等数到五的时候，估计是见到遗体了，30多人，男女老幼突然发出极为凄惨尖锐的哭叫声。即使是站在外面空旷的大厅里，也能被那种巨大的声浪和其中极度的悲伤所惊吓。哭喊声回荡在大厅里，逐渐能分清楚男人女人，然后是女人小孩，像是三个声部，催人心肝。据说地狱里哭喊声不断，可能就是这个样子吧？

哭喊两个字写下来很简单，但是若亲身经历一次，就会知道这两个字其实没有任何中文字能准确地表达出来。那些声音如锯子在割你的听觉神经，然后你会感觉到心浮气燥，内心由于相应而升起强烈的共震，神经系统被高强度神经电流轰击，唯一的想法就是扯开衣领，露出胸口，随着那哭喊声放声长嚎。那声响能把你活活逼疯。

突然，一个高大的青年男子从殓房冲出来，从身后一把抓住陪护组的同事就往回拖。陪护组的同事在6天里一直24小时照顾遗属，满足他们的各种要求。但是这时候，那人就像是面对自己的仇人，不管不顾地拖了他就走。人群大乱，脚步杂沓。我们立即请求警察解救，无论如何，必须保护工作人员的人身安全。

等警察赶到，把他救出来，一切都结束了。后来才知道，遗属把同事拖进殓房后，强行将其按倒，叫他跪在遗骸面前，用脚猛踹。即使给我每天1000元的补贴，我也不会去做现场陪护组的工作。自己没有任何错，自己也是爹生妈养，却要被辱骂和殴打，这活不是人干的。

第一家人闹得虽然凶，但是只用了十五分钟就结束了辨认过程，开始撤离。出来的时候，老父亲和老母亲哭得极为伤心，但是30多人的亲人团却显出如释重负的表情，包括那个动手打人的青年，像没事人一样，前后张罗车辆。他们来去如风，我怔怔地看着瞬间空无的大厅，觉得一切好像一场梦幻。

第二家就来了四个男人，其中只有一个人是死者的至亲。只看了一会，就确定是自己的亲人，被两个男人架着走了出来。那是个很年轻的小伙子，穿着整齐，什么都不说，只是哭泣。大厅里有很多人，他用手遮住脸，把头埋在一个中年男子怀里痛哭。我看见他出来的时候，由于极度悲伤，手指已经痉挛了。就这样，所有人围着他，等着他，让他哭了一小时三十分钟。

终于等他情绪平复下来，抽了一只烟，神色悲惨地和周围的人说话握手，然后就走了。

站在现场，周围的人自动避开我们，隔开了很大的一段距离，就好像我们是瘟疫一样。甚至连殡仪馆的人也斜眼看着我们，他们打量我们的眼神，就好像是在看杀人凶手。我们心里相当不是滋味，只想尽快离开，然后喝一瓶酒，拉上被子睡一天。

一整个上午，我看见真正悲恸的只有至亲，他们伤心得不能自已。我不知道那30多个人究竟是来干什么的？他们如潮水一般涌来，又如潮水一般离开。《圣经》里说：他们哀歌却不悲伤。哭泣、殴打，这一切在15分钟之下，看起来更像是一场SHOW，而不是别的什么。

一个人的一生都在应付和满足各种社会关系，甚至连死了都不能避免这种纠缠。像是一出戏，你在台上的时候唱念坐打都不可免。等你死了，你还要被当做道具，让别人来继续演出，证明他们是真的关心你，真的爱你。

以前看过一个航海家的故事，他喜欢一个人驾驶帆船横渡大西洋。在故事的最后，说他于某年出航，就再也没有回来。当时我很恐惧这种死法，觉得过于孤寂。现在看来，其实这种离开人世的方法很好，至少在中国很好。他至少选择的自己的身后安安静静，完全按照自己的心意，不受任何旁人的骚扰，保证了自己尸体的适当尊严。

接下去的几天是最难的时候，不知道怎么熬过。中午回来，所有人都在努力讲笑话，并且极为变态地大笑。压力在逐渐上升，而时间才刚刚过去五天，以后的日子还很长。

hecaitou 发表于 >2004-11-26 23:47:09
2004-12-1

12月1日，晴朗
hecaitou
01:54 AM

12月到了，在圣诞节前返回的可能几乎为零。不知道还要在这里拖上多长时间，昨天有人安慰我说：这算什么，才九天时间而已。北航最后一家离开的时候，单是住宿费都花了500万人民币。我现在怀疑，离开家的时候是2004年，回家的时候已经是2005年了。

多数人开始出现睡眠问题，身体进入应急状态以后不能维持超过一周时间。由于把备用能量用干了，很多人开始失眠，免疫力下降，感冒开始流行。昨天是一周多来压抑的情感达到顶点的一天，尤其是送了40多人返回后，留守的人普遍情绪低落。我逐渐理解，为什么战争期间有士兵会朝自己的腿开枪。

本来我没有什么事，因为我皮糙肉厚。但是到了傍晚心情还是变得很糟糕，和人在短信上谈了四五个回合，越谈越觉得恼火，最后变得极为沮丧。晚上又接到美国长途，一个朋友说自己在去医院的路上，因为得了抑郁症。今年这是怎么了？我眼巴巴地算日子，希望这一年赶快过去。下半年的日子突然变得忙碌而烦恼，没有什么顺心事。这究竟是怎么了？难道是我第二次发育开始了？

每天都累得要死，随时出发购买补给。但是买完了回来又不准休息，还要坐着待命。稍微不在一会，电话就追来，问我在哪里？如果回答在房间，就要问：为什么你老在房间里？我操你妈了个B！老子出台了，就不坐台。要老子随时坐台，老子就坚决不出台。又出又坐，老子比你妈个鸡都不如！我操你妈B的国企SB干部，你妈B一个月拿着上千块的手机津贴，他妈B你的手机是用来当个电筒用呢？有事不会打电话通知？不爱用手机的话，你妈B去用狼烟吧！

我想我生在古代的话，很可能成为异常危险的将领。元帅阁下要是水准足够，我自当搏命支持。但是元帅JB扯蛋的话，我很可能成为叛将，把丫脑袋割下来当夜壶。我早说过一万次：只有愚蠢是不可以为原谅的过失。以前读李广的传记，说他的军队战斗力最强，但是军纪也是最糟糕的。在进军过程中，队伍松松垮垮，沿途赌博、酗酒、强奸、抢劫、滥杀、掘坟无所不为。李广的道理是，只有如此，军队在用的时候才会拼命。对于民众来说，李广的军队是完全的灾难。但是作为他的部属，却是幸福的。

吃屎的却对拉屎的NB，这就是为什么打冲锋的时候有人会背后中弹的原因。

离开9天了，等我回去的时候，家里应该都是灰尘了吧？想一想都觉得不爽，等我精疲力竭地回家了，家里却是一屋灰尘。可能到时候连打扫的精神都没有，直接倒在灰堆里，还没等灰尘落下来，人就已经睡着了。

明年一定要改变一下，尽量逃出别人的视野。任何事，别想起我来，我不要进入选名单。下班就关手机，拔电话线。谁都别找我，我宁可把自己家变成监狱。专心读书，写贴，锻炼一下身体。

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陌上发花，可以徐徐醉矣；忍把浮名，都换了浅唱低吟。

hecaitou 发表于 >2004-12-1 1:54:28
2004-12-8

12月8日，大醉而归
hecaitou
01:09 AM

12月5日，我看到第三批撤离名单里没有我的名字，因而做了特别申请，最后申请被通过，我于12月6日撤回本部，统共算下来在包头呆了14天。

我一直想写一篇文字，名字就叫做《惊爆14天》，想记录下媒体视角之外的一些东西。好让读者看见地方政府的贪婪，遇难家属的无耻，现场工作人员的可怜。让读者看一看，一件事发生在中国，竟然有如此之多的故事。完全超乎想象之外，洞见人生的残酷与悲凉。

等回到本部，发觉连内网的BBS都已经被封锁了。我觉得无话可说，我想喝酒，我想把自己喝翻了就能忘记这十四天里发生的一切。

回来两天，别人不找我，我找别人喝。我要喝酒，我要睡下去。要知道，同情是一件如此奢侈的事情，以至于不能轻易要求。我不要什么人同情我，我只要有人和我喝一杯。好让我忘记掉这十四天里发生的一切，让我忘记那些残酷无比的现场景象。

仔细想起来，我非常感谢包头神华酒店的服务员。

连续工作一个多星期以后，我习惯了入夜不睡。只在白天空闲的时候，合衣倒在床上，小睡片刻。后来，我的衣服钮扣快掉了，口袋也被撕破。于是我央求我那一层的服务员帮我缝一下，我本不抱任何希望，甚至我自己都觉得这个要求有些过分。但是服务员一口答应了我。

次日下午，我倒在床上睡觉，隐约听到门开了，却懒得起来理会。等我爬起身来，发觉大衣已经放在了床边。在桌子上留了一张字条：

“先生，您的衣服已经缝好了。我送来的时候，看见您在睡觉，所以没敢打搅你，把衣服放在床边了。衣服缝得不好，您别见怪。”

看见字条的时候，我突然有想哭的冲动。以我对包头的认识，以我对服务员的了解，她们可能终生不会舍得开一间房，睡一晚。一晚680元，对于她们来说是大半个月的工钱。但是，她们能帮我缝好了衣服，悄悄放在我身边。好像就在自己家里一样，就像对待自己的弟弟那样对待我。

所有的安慰，所有的喝酒，所有的洗尘，无论花费多少，我没有任何感觉。我只感念这一衣之德，感激不知名的服务员为我而做的这一切。只有服务员知道我要什么，知道钮扣快掉了对我是怎样一种困扰，知道口袋撕开了对我是怎样一种窘迫。

我清楚地知道，衣服破了得自己补。但是人在有些时候，并不因为承认这道理而就去那么做。他什么都做不了，他就想躺在床上睡觉。因此，我感激有人答应我帮着缝补衣服，我感激有人踮着脚尖走进我的房间，我感激有人在我的桌子上留下一张字条。我感激这沉默不语中的关怀，好像是在自己家，好像是我的母亲，趁我睡着的时候帮我补衣服，等我醒来时却一言不发。

很多人以为我在包头十四日受了很大伤害，觉得我可能内心遭到了很大创伤。不是这样的，我没有什么事。在那里，我最希望有人能帮我补好衣服，因为我就那么一身衣服，天天得穿着上街。有人真的那么做了，我已经很非常满意了，觉得温暖极了。

回到昆明，立即开始上班。温度降到2度左右，我中午在单位的沙发上睡着了，裹着我的大衣，觉得温暖又安全。有人在空中燃烧，有人在地面爆炸，有人沉入冰湖，而我有一件缝补好的大衣，我NB得不得了，我还有什么值得抱怨的？

在我很小的时候就有一个梦想，想着自己化妆成个乞丐，沿街乞讨。人们都舍不得给我碗饭吃，于是我只好一家家求下去。最后，终于有那么一家人，对我非常和善，给了我一碗热饭吃。于是我突然站起，把我戒指交给他们，告诉他们说凭着它可以领取我全部的财产。

我一直没想到这个故事的结尾，现在我想到了：那一家人惊奇于突如其来的财产，而乞丐很快乐地继续前进。人有的时候只是要一碗热饭，无论因此付出多大的代价，他也愿意。只要是那么一点点善意，已经足够一个人在这冰冷残酷的世上过活。

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陌上发花，可以徐徐醉矣；忍把浮名，都换了浅唱低吟。

Posted by 和菜头 at November 21, 2005 09:06 PM