若无正确的出世心而追求世间幸福，
就无法进入根除烦恼的涅槃乐境；
迷恋尘世的意识是锁链，
求解脱要发彻底的出世心愿。
常想人身良机难得而生存时间不多，
就会从今生今世的纠缠中迷途知返；
深思业报不爽、轮回苦多，
对来世幸福的追求也会断然绝望。
如此深思熟虑，并念念不忘，
就对尘世的富贵安乐不抱幻想；
时时刻刻除解脱，不生别的念头，
这时才可以看做萌发了正出世心。
<二>
出离之心若不与正发心相结合，
就不会变成获得无上菩提，
实现圆满幸福的有力基因。
因此智者要发菩提宝心。
四条滚滚激流冲击不息，
无法改变的业力周身捆缚，
身陷我执的坚固铁笼，
漆黑的无明夜色笼罩着天空。
在无边的轮回流转中一生接一生，
连续不断地遭受着三苦的残酷折磨。
怜悯沦落此境的慈母众生，
要发成佛度众的菩提宝心。
<三>
若无明见真理的智慧，
虽具备出世心与菩提心，
也斩不断生死轮回的祸根，
因此要千方百计悟出缘起正见。
要认识到世间的和超世的一切事物，
出于因果而丝毫不差之理，
同时，观念中的执著之物一个个消失，
便步入了诸佛欣慰的轨道。
众缘结合的现象实存不妄，
非缘合的独立自性空不可得——
二义若在观念中彼此对立，
尚未悟出佛陀正见的本义。
什么时候有此无彼的对立消失，
当看到缘合之物实有的同时
能悟出当体即空，执著无物，
对正见的思辩才算圆满。
以现象实有消除执实偏见，
以自性空无消除虚无偏见，
悟出缘起与性空互为因果，
就不会堕入执空有二边的深渊。
对佛道三根本重要义理，
要正确认识，全面领会，
隐居静处，激发精进之力，
为实现终极目的进行修持刻不容缓。
新京报刊出了改变自己的50件小事，我用了半小时把它们全做完了。
1、今天我没有骑自行车，早起了半个小时，走路上班
■ 北京真的好大啊，风景真的好美啊。迟到，扣发半月奖金。麻烦编辑部帮忙补贴一下。
2、今天我没有开车，也没有打出租，改坐公交车上班
■ 被一1米9的壮汉夹在腋下，闻了一个小时腋来香，下车发现钱包丢了。
3、今天，早起了10分钟，自己做了个早点，吃完才去上班
■ 原来，瓦丝爆炸真的威力惊人。
4、上班不乘电梯，爬楼梯
■ 欣赏这一条到死，我的办公室在57层，需要从地下停车场开爬吗？
5、买了一块表，改了不戴表的习惯，看看会给自己带来什么变化
■ 上班艰难多了，看了一万多次表，才终于熬到下班。
6、养条鱼，种盆花，终于结束了单身生活
■ 其实，体质过敏并不是什么丢人的事。只要送医院及时，一般都不会死人。
7、找一个三年以上没有联系的朋友，和他吃个饭，聊聊天
■ 他居然想起三年前我借了他的三千块钱，硬逼着我去ATM上提了还他。狂郁闷！
8、在餐厅里或者地铁里或者酒吧里或者马路边，或自己住的小区里，找一个陌生人聊天
■ 他们的回答都是一样的：对不起，我没钱。
9、早晨光脚走一段石子路
■ 破伤风已经能为现代医学治愈，今天真是我的幸运日啊！
10、做一天的志愿者
■ 花了三周终于联系到了组织。
11、周末的时候，随便跳上一辆长途车，去不知道目的地的目的地
■ 下车的时候，警察拍了拍我的肩膀说：兄弟，别怕，二十年后又是一条好汉！
12、早晨起来，对着镜子，给自己一个微笑
■ 看见一条牙蛀虫从牙洞里探出了头，给这个微笑增添了一个生动的注脚。值得注意的是，它看了看镜子，转身用裤带把自己吊死了。
13、找一天，平时不化妆的化个妆上班，平时化妆的不化妆上班
■ 有同事对我双手合什，说：萨瓦地卡！有同事小声问：泰国的手术费是不是特便宜？还有男同事在小便的时候捏我屁股。
14、不穿西服的穿一天西服
■ 应该这么说，红领巾也应该算做领带的打法之一，没有什么值得好笑的。至于说为什么是花袜子，那是因为条纹带表爱心。
15、做一天穷人，身上只带10块钱，不带信用卡上街，感受不花钱的生活/装一天的成功人士，专到人多的地方打电话：你怎么搞的，5000万你自己做不了主啊，那我给你月薪100万都给狗吃了？！
■ 北京群众的警惕性真高，安定医院的电压真足。在全国电力如此紧张的情况下，还帮我弄了个等于离子烫。
16、找一天，给自己设计一个古怪的家，把床挪到客厅或者厨房去睡一个晚上
■ 昨晚和老婆做爱时充满了人生的空虚和悲凉感，醒来发觉自己抱着马桶，指甲都嵌进搪瓷了。
17、在家里地板上，或者卫生间的浴缸里睡一个晚上
■ 我从来没有体验过，原来小强爬过身体的时候，竟然是那么地另类性高潮。
18、回家做一次饭，难度限炒鸡蛋以上
■ 奇迹！奇迹发生了！打开鸡蛋，居然走出了小鸡。而且还跟我说话：你丫的冰箱也忒冷了，冻了仨月，哥们，给根烟抽？
19、换个网络昵称，装做陌生人和熟识的网友聊天
■ 为了不被敌人揭穿，被迫和敌人一起破口大骂自己原来的ID，真是一件残忍的事情。
21、去买一件心仪已久却总舍不得买的东西
■ 我兴冲冲地打电话通知好友，他说：明天那商场所有东西打三折。
22、一天不在网上聊天
■ 第二天起来，在网上看到关于自己铺天盖地的纪念文章及讣告。
23、找一天，故意不带手机
■ 回家的时候看见了林志玲的留言。第一条：我好热，快来。第二条，消防队员已到，勿来。第三条：竞争上岗中你失败了，开除，永不录用。
24、一个星期不用塑料袋
■ 要说现在要找个能装一吨垃圾的塑料袋怎么就那么难呢？
25、彻底换一个发型
■ 万万没有想到，那么小的一间办公室，居然同时有三个SB在同一天换了同一个发型。
27、在过街地下通道碰到唱歌的艺人坐下来好好听他唱完一首歌
■ 他抢光了我，临走的时候，对我嫣然一笑，说：兄弟，不好意思，打劫才是我的主业。新京报编辑和我分成。
28、一天不发脾气
■ 牙痒
29、两天不发脾气
■ 眼红
30、三天不发脾气
■ 便秘了
31、找个时间，让自己孤独一会
■ 在床头发现了隐藏的针孔摄像机，顺藤摸瓜找到了电脑，打开监控软件，发现画面发送对象为：TO ALL。
32、自助旅行一天
■ 千万不要告诉任何人我在大兴走丢了，不然我用西瓜刀杀了你灭口！
33、找个农村，很农村的那种去做一天的老师
进去以后，溜索断了，出不去村子。村民安慰我说，政府的飞机迟早能发现我们。这种情况发生过多次，上一次是在闹日本鬼子的时候，才到了1984年就又建起了新溜索。
34、疯狂健身一天
■ 第二天早晨起来，部分肌肉失控，爬行上班成功，我是打不败的！
35、起早床，去看升国旗
■ 泪花闪闪，手按左胸，叱退了无数要求换美元的人。口干了，拿出雪碧瓶，被捕。
36、与你的领导谈谈，请他做一天你的工作，把他的工作让你做一天
■ 这真是历史上最迅捷的辞职信啊！
37、半夜十二点，坚决自己一个人在家黑着灯看一部恐怖片
■ 精彩刺激，失声尖叫。警察来了三次，搜查了房间三次，终于确信没有人虐待动物。
38、换一副不同风格的眼镜
■ 我没有二胡，不用给钱，谢谢！
39、电脑旁放盆绿色植物
■ 看着它慢慢枯萎，我抚摸着脸，流下了泪。
40、连续三天，每天给爱的人一个拥抱，如果可以，也给恨的人一个
■ 一、飞机票打折下来也那么贵？二、法官，我这是初犯，我不知道破坏军婚要判三年啊！
41、给家人打个电话，告诉他/她今晚你准时回家吃饭
■ 他们说了，想借钱是根本不可能的。
42、给父母打个电话，告诉他们：“我爱你”
■ 妈妈很冷静地回答说：你打错了。妈妈和爸爸厮打了一整夜。
43、收养一只流浪猫
■ 医生，有虱子真的需要把全身的毛都剃光了吗？
44、如果被警察抓到违章，先于警察开口说：警察叔叔，您辛苦了
■ 警察叔叔回答：为孙子服务！
45、晚上回家的时候，抬头看看星星
■ 流星好美，西瓜皮好多，窖井真深，踩水真累。
46、开车路过公车站时，对一位看起来等的很着急的人说：要搭车吗
■ 对方回答“车上有厕所吗”一次，被手提包砸车窗并被骂“色狼”两次。罚单三张，共计扣12分。
47、一天不看电视、不开电脑、隔绝现代文明
■吃生肉必须配合黄莲素，否则会拉死人的。而且，蹲在马桶上拉，难度好大。
48、找一本儿时最喜欢的童话来读，忆起童真的感觉
■ 大龄男青年自杀的最大原因之一是重温了《小蝌蚪找妈妈》。
49、过马路的时候首先自己别闯红灯，看到有人闯红灯立刻上前制止
■ 以一敌五，虽然断了三根肋骨，但是虽败犹荣！
50、不买其他报纸，买一份新京报.
■ 放在供桌上，磕头，流泪，哀求：我再也不敢看了。
每到周日的晚上就很难入睡，我在床上趴了两个小时，连所有下垂的部分都压平了，最终还是得起床。到论坛翻翻看看，发觉没有什么新贴。别人无聊的时候看我又在搞什么，那么我无聊的时候又去看谁呢？
难道是因为戒烟后呼吸道通畅，睡眠质量提高，造成的精力过剩？但是我还是觉得困，只是人一放平了就清醒起来。周日的夜晚里，如同熬鹰一样熬到自己倒头便睡。然后，周一迟到。太难了，我为难极了。
今天和一个姑娘再见了一面，她是两星期前朋友的老妈介绍给我的。在更早的一个月前，我去我朋友家的饭店吃饭，被他的总经理老妈一把抓住，说是要介绍个女朋友给我。按照我的风俗，我一连串回答了一通嗯嗯啊啊这个那个阿姨气色真好啊！但是总经理老妈就是总经理老妈，她立即一牵缰绳把我拉回到正路上来。痛诉当年我是怎么帮助他儿子的，并且说一直以来觉得欠了我老大一个人情。说着说着，那意思是我不答应相亲，她就对我抱憾终生一样。
相亲，由于技术难度太低而长期被我搁置。我目前的相亲成功率是100%，见过我的姑娘无不头晕眼花，瞬间就堕入爱河，眼睁睁看着就要被活活被淹死。没有挑战的人生，是黑白的。一般说起来，在生活里，在单位上，很罕有姑娘对我感冒，所谓熟杀死。稍微熟悉一点的都会觉得，和菜头这个人还是做朋友好，做男朋友实在是太恐怖了，太离奇了，太超现实主义了。但是，只要是安排去相亲，杜绝了我满嘴跑火车的情况发生，我无论从观感还是手感上评价都还算一流货色。吃饭喝茶，都还中规中矩，绝对不会发生用手抓菜的情况。可以这么说，我往相亲席上一坐，基本上中国男性的优点都能在一小时四十五分内体现完毕。随便用什么好词往我身上扔，绝对是结结实实挂住了。
知道这样的悲剧要上演，又一个姑娘被我的表演所迷惑，我怀着极为沉痛的心情前往相亲地点。为了防止类似现象再次发生，我整晚控制了说话和喷涌而出的男性魅力，低头拼命吃菜，就像奥斯维辛集中营里的犹太转世。统计数据表明，整晚我和那位姑娘谈话仅为两句。电话都是朋友帮忙要的。
第三天，朋友老妈又请我吃饭。朋友和朋友老婆非常焦急，问我有没有再约别人。我塞满了一腮帮子的菜抬起头来，猛然想起：我居然一点想不起那个姑娘是什么样子了。但是，我却能清晰地记起那一晚吃了几道菜，有一道牦牛干巴炒芋头没弄好，火候过了。我如实说，实在想不起对方什么样子，人淡如白开水，我怎么能约一个我想都想不起样子的姑娘呢？他们说，这就对了。对什么对？我一直没搞懂。
很快我就要去成都，真真假假都得打个电话去。因为一去成都就是一个星期，一星期以后回来我估计更不会打了。这种行为对于一个姑娘来说实在是有些残忍，能鼓足勇气出来相亲已经很不容易了。再遭到这种人间蒸发的惨剧，可能会对自己丧失信心，进而对男性形成错误的认识，最终可能会走上危害社会和反人类的罪恶道路。所以我还是打了个电话，请她出来吃饭。结果她已经有饭局了，我暗叫一声天助我也，就打了一个通宵的网络游戏。
从成都回来以后，也没想着打电话的事情。忙得四脚天，然后就到周末了。睡到星期六下午，觉得非常饿，就打电话约人。不出预料，我又被电话号码本拒绝了。我生了一回闷气，突然想到了相亲对象。请谁吃不是吃？就再次打电话，真心诚意地请人吃饭。没有想到，社会太黑暗了，说是单位请吃调动饭，建议改时间到次日。我只能一个人吃了一顿饵块鸡，另外还有四个菜，隐隐有种把自己撑死的冲动。
到了传说中的次日，也就是戒烟元年正月十三，睡起来居然已经是17：45了。再差十五分钟按照本地风俗，打电话请人吃饭纯属POSE。急忙约了时间地点，天又开始下暴雨。我于是在想：老天爷，你究竟想对我说什么？能再明确一点吗？然后我看见了耀眼的叉形闪电。冒着风雨，我亲自走到了地点，发觉居然晚到了。
吃饭的时候仔细看了100多眼，觉得是个本份孩子。不挑食，不铺张，不多嘴。我讲笑话，还能听懂，也能笑在点上。看似贤妻良母的样子，没什么值得剧烈赞扬的，但是也挑不出什么错来。还是和第一面一样，一杯白开水似的。
回家的路上，我很犯踌躇。因为我这种人具有高兼容性，大约85%以上的正常人类觉得和我比较容易相处。但是我具有极低的通配性，大约99%以上的正常人类我都觉得很一般化，没什么特别的，不是我那一类。要把我关在动物园里，门前的牌子上会这么写：
和菜头，灵长类被哺乳动物，食性杂，因外型可爱，深受广大外游客喜爱。分布在我国云南省昆明市一带，每十年发情一次，濒临灭绝，目前人工繁殖依然在探索阶段。是我国一级保护动物。游客请勿喂其香烟，谢谢合作！
我对别人是否是我需要的类型早已经不抱任何希望了，问题是这条线能降到多低？降到多低，决定了以后的生活。太低了，可能就得被迫变轨，按照别人的步调来，但我又不情愿，双方都很痛苦。相亲绝对不是个办法，军团位置太靠前线，太危险，太暴露。尤其是容易发生撤离上的困难，你看了几眼觉得情况不对，全军急撤，但是对方正挥师猛攻。那样一来就太被动了。
在车上，我问出租汽车司机的意见。他说根据他48岁的年纪，阅女无数多年的经验，觉得这个姑娘不错。他教育我说，找老婆关键是要找一贤惠的，别出去乱，把家里管好就OK了。最高纲领是：饭不端到手上不吃。最低纲领是：绝对不带绿帽子。我说没感觉怎么办？他问我什么没感觉？我说就是没有点爱情在吗？他飞快地回答：“爱个JB呀！你是去过日子！”
想起了我一大龄同事结婚的场面，双方家长都只剩下妈妈在。周围鼓乐喧天，彩声不绝，我却觉得寒冷得很。今年我满29，我父亲应该是68了。
迄今为止，我相亲两次，本次尚未结束。
朕躬行戒烟以来，勇猛精进，不舍昼夜，于今一十三日矣。今下诏改元为“戒烟”，军民一体遵行。钦此！
戒烟元年的时候，我28将满29岁。想起抽烟元年的事情，已经是12年前了。日子就这么一支支烧完了，我也快满三十。我曾经觉得自己很幸运，得到了老天的特别眷顾。曾经顽固地相信这一点，因为在昆明的雨季里我出门的时候雨总要停一会，总觉得老天都舍不得淋湿我。
前年八月十五，从菜场买了菜回家的路上打不着的。黑云密布，狂风暴雨中我只好淋着暴雨走在街上。鞋子湿了，身边的车疾驰而过，没有人停车。突然间心生悲凉，觉得自己已经不再是他最宠爱的那一只了。
在更早更早以前，我曾经想着自己是个外星机器人，那个叫我名字的小孩子被他们换走了。虽然我表面上看起来和别人没什么不同，但是身体里全是晶片和金属。直到我12岁生日的那天，摔断了手，才发觉不过是幻梦一场。送去医院之前，我甚至都不大觉得疼痛。只是觉得这事不大可能，我是外星机械人，怎么可能摔断骨头呢？片子照出来，放在我面前，可以看到臂骨的形状，我觉得非常震惊。一时间说不出话来，只怔怔坐着，任由医生们又拉又拽帮我复位，试图接受这个结果。
等到复位完毕，我突然开始哭泣。医生觉得很奇怪，为什么我不在最疼痛的时候流泪，现在却如此悲伤？他并不知道我在想什么，我当时想着今天是我生日，但是我摔断了手，估计家人已经先吃了生日饭，没有等我。我是为了我的生日和我的生日饭而哭泣。
现在我是个写手，是个职员，我因此又觉得这也是个幻梦。我想我不是写得特别好，我想我也不是特别适合我的工作。如此一来，就有空虚的感觉，觉得不大能意识得到自己的存在。事情来了，就去做。稿约来了，就去写。都是些很自动的事情，也非常机械，兵来水来的那一种。几乎没有多少感觉，事情就做完了。我把自己给弄丢了。
三年前，我曾经和别人撞了摩托艇。在相撞的那一瞬间，我的身体被高高抛起，身下是300多米深的水。在空中飞行的时间很短，但是在那一瞬间我觉得了莫大幸福，我感觉到了自己的存在。深深落入水中，睁眼看去周围是绿色的一片，冰凉的水包围了我。水的凉意是后来才出现的，我在下沉的过程中只感觉到无比的宁静。
戒烟的效果与之类似，凭借肉体的不适，我想起来我的身体，想起来我不止是个写手，不止是个职员。我不是为那些事情而生，那些事情证明不了我的存在。我活在种种不舒适的感觉里，活在尼古丁在体内的浓度下降曲线上。这种感觉非常分明，也让人觉得非常真实。抽烟成为习惯时，抽烟已经不是抽烟，你根本意识不到这种行为的存在。等停止的时候，才能从种种细微的感觉上觉察到它的存在。而且，有了一种全新的认识，不再是以前想抽就可以抽时的那种认识。你能觉察出它对心脏、对脑、对胃、对肝的作用。每个器官都在报告它们的反应，你的心是最难受的。
欲望如同一把老头乐，在挠它。半个小时一只，最难的是在一刻钟的时候。那时候挠得利害，最为心动。反而是到了半点的时候，一切都过去了。在过去的五天里，都是这种感觉。身体只适应得了十五分钟，半小时对于它来说还很难。现在，终于熬到了半点时难受。我因此确信，时间可以放大到一小时了。
在四川的两天里，每顿饭的酒钱都在饭钱的五倍以上。业务饭就是抽烟喝酒拍马屁外带讲黄色笑话，四川人先进就先进在这里---他们不安排女职员参加。在昆明当我还有女朋友的时候，一听到她们单位要求她出席业务饭，总感觉是抓人去当陪酒女郎，总放心不下。都如同四川这样，实在是天下老公和男朋友之福。美女为强力者所得想一想也有道理，至少这样一来女孩子不用去陪酒，陪舞。老婆太漂亮的普通男人活不长，我想是很有道理的。
在酒桌上就得喝，就得抽。但是经过一段时间的控制，发觉已经抽不上量了。一旦连续抽烟，马上就有不适的反应。于是，我的面前很快就多了一堆烟。别人再发烟给我，只要指指面前，我就可以被幸福地PASS了。
我一直很奇怪，为什么我有烟瘾，却没有酒瘾呢？我想戒酒比戒烟要容易太多了。只要是勇敢地跳出来当了缩头龟，估计很快人们也就想不起我来了。我却选了件难度最大的事情先做，选择题上我老选择不当。
傍晚的时候出街吃饭，我现在每周六固定去一家饭馆吃饵块鸡。从进门到落座，被连问了三遍“先生几位？”。现在的社会太不宽容了，简直是歧视。但是鸡很好吃，饵块煎到表面发黄发脆，混合上黄焖鸡的汁，甚至比鸡肉都要好吃。吃完饭，本来想着去买袋洗衣粉，结果买了两件T恤、一双鞋子、一条牛仔。以后买洗衣粉一定要买5公斤装的，以节省经费开支。
为什么要买那么多T恤呢？我回到家问自己。这才隐约想起，夏天来了，满街都是靓女。
现在是第八日的凌晨4点02分，再过11个小时我将飞往成都双流机场。星期天打了一晚上游戏，以至于没能写BLOG。昨天晚上到家我就睡觉了，但是睡不踏实，到今天01：30起床。东翻西弄地就到了现在，准备写完了BLOG再睡一会儿，早点起来洗澡然后打包，准备上路。
一晃眼的时间，已经进入第八天。我戒烟这事现在闹得风声很大，有事没事都被人讨论着。我怀疑外围下注已经达到了4：1，赌我不成功。其实怎么会不成功呢？对这一点我有充分的自信，因为我知道我不抽烟是因为对烟的欲望逐渐熄灭了。抽烟是因为有心理上的欲望，当这种动机消失的时候，一切都不可以挽回了。
烟还是在头五年里最好抽，我能闭着眼睛靠鼻子一一分辨出面前的是什么烟来。后五年是无奈，已经摆脱不掉了。到了现在，突然觉得比烟雾更加深切的空虚来，因此就放弃掉了。在我还是个学生的时候，当我的鼻子比猎狗还灵敏的时候，我没有好烟抽。只能买茶花和三塔还有龙泉，烟的味道和香精的味道完全分开，抽到剧烈呕吐。在晚上，人人都去上自习了，我就一个在房间里喝茶、抽烟、看书。有钱的时候去买一包黄红梅，在南京的冬夜里放在台灯上烘烤。等到闻见香味了，再点上抽。那时候，我品尝烟的每一个分子，烟是醇香的。
现在我抽的烟好多了，印象云烟60块一包也能抽上，我却要戒烟了。这和忆苦思甜没关系，甚至和回忆都没有多大关系。这是一种很令人沮丧的感觉---当你需要时，没有人给你；当你根本不需要时，别人硬要送你。落差，希望和现实之间永远有那么大的落差。
有文青说：我求索我求索不到的。歌手说：爱我的人和我爱的人。再以前有个更通俗的说法：我想去桂林呀我想去桂林，可是有了钱的时候我又没时间。多么SB的一首歌，但是它唱出了许多人的无奈，因此一时流行。可惜它真的很SB，所以也只能是一时流行。
为什么SB？因为这种说法虽然是大多数人的心声，但是总归是差一点千锤百炼。口水没有去干净，所以有共鸣但是无法打动人心。感触永远是宽泛的，只有经过沉淀和锤炼，放在一点上放射出来，才有经得起岁月摧残的生命力。或许这就是所谓境界高低的问题，在我看来，就上述感受的描写中，以“恨不逢君未嫁时”和“却道天凉好个秋”最为精湛。
嫁不嫁那是假的，无非是为了方便行文。说是嫁人，那是给初小文化水平人看了方便理解而用。美好的期待和残酷粗砺的现实之间的巨大落差，命运的弄人，阴差你妈的阳错，这才是钢枪，这才是抵在你胸膛上的冰凉。“却道天凉好个秋”走得更远一些，苍苍凉凉，已经没有什么文艺腔可以言说了。30岁时可以读“恨不逢君”一句，40岁时可以读“天凉”一句，50岁时那就边嘘嘘边背“点滴到天明”吧。
四川现在应该比昆明湿润，我的肺可以得到水气，因此想在成都的三天里试一试全断。反正不进城，全呆在双流，没有什么事那就强断着玩吧。香象渡河，截流而止。王佩又在捅我，告诉我说：春天到了，姑娘们都发芽了，你却只知道戒烟。这是个严重的病句。
姑娘们发芽了，这是相当恐怖的事情。姑娘们顶着一头的芽，向你笔直地冲过来，那简直是惊竦片《大白鲨》。妞如鱼雷，作为舰长需要做本能地机动规避。我想，任何一个男人在那一时刻都应该有相同的感受：这一辈子就这样了？无论MM多么可爱，无论MM多么温柔，问题的实质不会发生任何改变。
你打马经过草原，自由自在。MM如同鱼雷来袭，目的就是叫你下马。下马之前，面对毡房的炊烟，那就是极为恐怖的“可以预见的将来”。人生所有的变数都面临巨大的压迫，可能性在迅速清零，这一辈子就这样了？
这一辈子就这样了？这问题千万不要问自己太多次，尤其是像王佩那样的死胖子。问多了，能听见回声，能听见无数个声音在回应，然后人就可能想跳上马背逃跑。打马过草原，即使会有时候一个人走在暴风雨中，但是即使那个时候你一样拥有所有的方向。
有人看了可能会说：“那是因为你丫没到那个程度！”什么程度？“在康河的柔波里/我甘心做一条水草”的程度？
我就不能在我的单人浴缸里洗澡，非要到康河里当水草？两年以前，有人威胁我：我减肥戒烟就别想结婚。现在她结婚了，我没结。我不减肥，我不戒烟，因为我不要去做水草而减肥戒烟。我现在戒烟了，是在我根本不水草的时候。人生应该凌厉霸悍，不应该去做条他妈的天杀的水草，而且是在他妈的狗屎柔波里。
已经能够严格按照半小时一支抽烟，但是我担心会逐渐形成习惯。这应该是个不断前进和变化的过程，不能停留在某一个层面上。因此，从今天开始，逢单小时整小时抽一根，逢双小时每半点一只。在明天过渡到每小时一只的水平。
迄今为止，心身康泰，没有任何不良反应。准备打网络游戏，多忘记一点时间。
今天出奇地成功，从08：00-17：30按照半小时一只，应该是20只香烟，但是到了17：30的时候我居然还奇迹般剩下了两只烟。也就是说，我有两次放弃了抽烟的权利，熬下了一个钟头！
虽然今天出现了焦躁的迹象，一度在等最后十分钟时出现烦躁不安的迹象，但是我坚持抱手走路，一直等到标准抽烟时间，因此并没有超出规定的只数。晚上吃饭，喝了酒，本来喝酒必然导致吸烟量上升，可我还是按照时间表来，没有犯规。
王佩这个死胖子在我的BLOG里留言说“戒你大爷！”，我很高兴。因为透过这四个字可以看到王佩这个死胖子已经嫉妒我到了何种程度？而我这个死胖子又强悍到了何等程度？王佩之器小哉，菜子鄙之曰：切！
我现在感觉很好，通气顺畅，而且以前因为抽烟倒嗓而不能唱的歌曲现在又能再次深情演绎。尤其是张国荣的歌曲，我现在又能发出熟悉的颤音来，简直欣赏自己到死。我把自我表扬当糖豆吃下去，怀疑自己在戒烟完毕以后会成为一个自大狂。---镜子，镜子，告诉我，谁是这世界上最NB的胖子啊？---当然是奥尼尔！
镜子是诚实的，我得送奥尼尔红苹果。
看了传说中著了名的电影《天使之城》，我居然笑的抽筋。不为别的，只为两件事。一、男主角的表演完全满足“花痴”的标准，看着凯奇迷离的双眼，我觉得这片子假到塑料花。二、我总结了一下片子的主题，发觉是天使工会赞助，为了提高天使的性福利。
美国人装起来，也是不得了的事情。不知道这么个破片为什么有那么多人感动？假得不能再假，凯奇的表演烂得不能再烂，若不是我亲爱的梅格瑞恩，我简直有把这碟连DVD机一起扔进垃圾堆的冲动。瑞恩真是非常甜蜜，除了甜蜜只有甜蜜两字能够形容。
戒烟的结果是使我的感觉更加敏锐，简直达到了疯狂的状态。今天有人在论坛回忆80年代的动画片，勾起了很多人的湿润。有个人回忆了一本片子，被我立即搜到，完全是靠直觉，在他发贴以后没几分钟我就找到了片子的名字：小不点，甚至按照他的要求找到了主题歌的简谱。另外一个MM要找《小布头历险记》，我也立即找到了配原插图的电子版。
做完了这两件事，我觉得一天都充满了成就感，感觉到很幸福。能在国企里谋一份差，能在报纸上开个小专栏，我觉得都无法和这种成就感相比。我传递的不仅仅是信息，而是缘于心灵共鸣的回应。如此，大家都不再孤独，不再是雨地里一个人走着的孩子。所有的，所有的敲门声都获得了回应。我真NB！
今天严格地执行了半小时一只香烟的策略，同事们看到我每到半点和准点跳起身来拿烟的样子，都纷纷对我报以暴风骤雨般的嘲笑。还有人在间隙时间里走到我身边，朝我吐烟圈，大叫“真香啊！”。我们今天的社会就是那么冷酷，人际关系就是那么对立。要我说，坏人实在是太多太多了。
对日志发表评论的人里，也有很多居心叵测之徒，甚至有人兴高采烈地宣布：戒烟一年以后体重会是现在的两倍。我现在是105公斤，乘2，那就是0.21吨。那还是人吗？真黑暗啊，真绝望啊，鲁迅先生说绝望如同一条大蛇将他死死缠住，我现在体会到了先生的绝望。先生在写那一篇文字的时候一定也是在戒烟，否则不会有那么生动细致的感触。
鲁迅先生的话是不能细想的，想多了就容易出问题。比如刚才他说的这一句：绝望如大蛇缠身。在很多文学作品里，如大蛇缠身的往往是小蜜、妻子。如此一推论，结果就很可怕了。鲁迅先生用了如此独特的比喻，只能是想说明两个问题：
（一） 鲁迅先生从来没有过如胶似漆的情人。
（二） 鲁迅先生认为：女人=绝望。
戒烟难，难就难在无法停止这些胡思乱想。不过和意志的涣散相比，这并不算什么。戒烟中最难的部分到今天我发觉是难在不去欺骗自己。人被别人骗总有得救，醒悟了，后悔了，弥补了，不再犯相同错误了，也就OK了。怕是怕自己骗自己，骗到最后连个申冤的地方都没有。烟量一减，我就老听见自己对自己说：没事的，再来一只，就一只。不成？那就来一口，就来一小口，绝对不会影响整体效果的。抽一小口就掐了，下个半点再点起来就好了，还算是半小时一根。。。。。。
这些话都很诚恳，而且是我自己说的，非常容易听得进去。但是我非常清楚，这是自己骗自己。什么叫一小口？什么叫只一根？只要开始了，就没有以后这一说。像是《冷山》，那女人等啊等啊等啊，等不到自己的老公回来。其实她非常清楚，丈夫已经叫北佬给杀死了。但是她自己给自己编故事：老公被人追杀，老公误入陷阱，老公躲避山林。。。。。。死了就是死了，编多少故事都没用。我怎么可能如同一个美国娘们一样编故事骗自己呢？
我感觉不算是很爽，老想站起来。所以我就上网打游戏，告诉自己说：马上要升级了，升级就很NB了，很NB就可以臭显了。注意力集中在什么事情上，时间过得就快一点。事实上我成功地在今天下午把每次抽烟之间的时间放到了45分钟。多么振奋人心的事啊，四只烟以后，我就逃掉了整整一个小时。
相比精神而言，肉体真的是非常孱弱。李敖就很明显，他说了无数次自己精神很强悍，但是没有谈肉体。他的肉体就非常孱弱，经不起刑求。而我很欣赏的三岛由纪夫，他就能把精神力贯穿于肉体之上，最终把自己切腹了，这就很了不起。我觉得我在李敖和三岛之间，比李敖诚实，我承认我难受，我是在煎熬。但是我又达不到三岛的那个高度，冷水澡已经多年没洗了。上次用小刀挖下整个鸡眼，也已经是10年前的事情了。
生活逐渐把我变成个贪生怕死的胖子，会有很多想法，很会欺骗自己。但是在戒烟这件事情上，我想非常强硬一回，对自己硬生生说个“不”字。我在生活上的标准已经非常低了，经常连晚饭都不吃。但是对于身体还是很放纵，想抽烟就抽了，想打的不走路就打了，想几点睡就几点睡了。这样不好，容易把自己搞得很软弱，很依赖外物。这是不对的。
即使是一个胖子，也得做一个极为剽悍的胖子。在学会拒绝别人之前，先学会拒绝自己，不要欺骗自己。承认自己是SB的同时，要做个有坚持的SB。也许，坚持也是种SB，那就正好负负得正了。
晚饭什么都没吃，也不吃苹果了。
妇女们都回来了，生活恢复了正常状态。而我的戒烟也进入了第二天，昨天从日常量每日60支下降到30支。今天的目标是控制在20只以内，的确非常非常难。
吸烟是在一种下意识的行为，不为了什么，只因为左手刚好闲下来。办公室的人听到了这个消息，纷纷表示如果我能戒烟成功，一个要戒肉，一个要戒肉，还有一个要戒色。被人蔑视到这种程度，可以想见在群众眼中我是何等壮观地一根烟囱。我觉得我有些被冒犯，有点恼羞成怒的意思。我想他们不吃肉，不吃饭，尽形寿不淫欲。
烟量降低下来，身体明显不适应。它早就已经习惯了通过尼古丁刺激增大血压，现在尼古丁摄入不足，身体只能应急性代偿提供必要的血压。应该说，这活它很久不做了，手艺实在是糙点。宏观调控能力失之过速，令我的血压快速上升，感觉头晕。
心动提高了20%，在吸一只烟后5分钟，脉搏的速度又降低到正常速率的20%以下。这么一来一往的折腾，滋味非常特别，真他妈的特别。我没有想到我对香烟的依赖已经如此严重，今天最长控制了1小时3分没有抽烟，从35分开始，发生肌肉振颤，跟过电一样。45分时达到难受的极值，流鼻涕，打哈欠，全身抖动。55分以后，情况逐渐好转，趋于稳定。
本来想强断，直接一只都不抽了。但是根据以往的经验，身体反应可能过大。所以这次采取渐断的方式，逐渐降低烟量。有同事建议我说，买上两盒烟，抽到自己吐，估计能立马戒烟。我大笑，因为我最高的烟量是一天六包。两包想抽晕我，那是做梦。如果要让我抽到晕，那估计我距离中毒而死也差不太远了。生活里充满了谋杀犯，而且全出于好心。
这一次戒烟可能是我第三十几次戒烟，最长记录是72小时。不过到目前为止，我的情绪还算稳定，不像上几十次一样迅速进入暴躁不安的状态。只是会颤抖，像一只被暴捶过的老狗，等待一只烟的安慰。这种感觉让我对烟更加仇恨，因为在它面前我显得是如此的贱格。我非常不喜欢被控制的感觉，哪怕用愉悦来交换都不成。
控制烟量以后，最明显的感受是呼吸顺畅了很多。夜晚睡觉也能睡踏实，似乎昨晚没有出现呼吸暂停的现象。以前我经常在梦中别憋醒，一口气转不上来，非常清醒地卡在那里。那种感觉让人毛骨悚然，像是非常清醒而又不可避免地走向死亡。由于在那种状态下身体已经处于缺氧状态，想移动身体的任何一部分都很难。只能用意志力让自己翻转一下身子，吐出一口气来。我一直在想，现在我还很年轻，肌肉还比较有力且听话。但是会有一天，我终将衰老。怎么死都好，都要比这种憋死仁慈，而且不那么丢脸。
我希望在周日把烟降到个位数，下周实现不抽。现在最大的问题是身体的颤抖，希望不要被别人看出来才好，非常尴尬的一件事。
现在脉搏80次/分，情绪稳定。晚饭没吃，准备以苹果代替。
今天是三八节，终于放晴。女同事们上午开表彰大会，下午出去玩。这种搞法一点不新鲜，但是我觉得很新鲜。新鲜就新鲜在还把职工当自家人看，一点没有劳资的意识。现在的假期对于个人来说，是纯粹的个人利益。别人好容易得一日休假，你不让别人休息，拉着别人开会，这就很新鲜了。好比大年初一开五好家庭表彰大会，这叫什么事儿啊？
以前老说“一家人”、“自己人”什么的，结果就是打着这种旗号合情合理地贪污别人的假期。我倒觉得不和你是“一家人”，是企业的“自己人”要好些。我干活，你给钱，别的事不要麻烦我，这可能是一种良好的企业文化。至于说你要搞内部活动，我参加不参加，应该是纯资源的事情。
办公室里一下子空下来，剩下的男人都有些不安。女同事走之前，如同慈母告别爱儿，反复叮嘱各样物品的所在，及各种事情办理的情况。等到她们要离开的时候，才发觉平日里她们竟然承担了如此之多繁杂而琐碎的工作。想着现在需要几个老男人去处理这些事物，不禁心里敲起了小鼓。三八节放假一天，整个公司的行政系统几乎完全瘫痪，妇女真伟大！
昨天是三月七日，下班的时候想起了自己在镜子里的样子。上班前站在镜子前面，看见一个憔悴的胖子，露出一口黄牙来，真是我见犹吐。可能是托了这日子的福，我在出租车上临时决定叫司机带我去口腔医院洗牙齿。
以前一直很犹豫，我怕牙医。长那么大，换下的牙齿有一大半是我自己用手掰下来的。记得我第一颗牙齿是去医院拔的，很是顺利，医生给我用了一种麻醉气体。但是第二颗的时候就直接打麻药了，粗大的钢针插进牙床里，到现在想来都觉得心理上很残疾。所以我再没去过医院，都是DIY拔牙。
也曾经补过牙，那些小钻头在牙齿上摩擦时，脑部一时共振，全身都是酥的。你无从躲避，因为你的头已经固定在了手术椅上。唯一能做的事就是闻金属和牙齿摩擦的那种味道，这种味道除了在牙医这里能见识之外，只能等你死了以后火化是能感受得到那种自己人体组织燃烧时散发的味道。
但是3月7日那天我决定做个勇敢的人，在做一个恶心自己人和一个勇敢的人之间，我选择了后者，这可以想见我的牙齿已经恶心到了何等程度？在去医院之前，我听很多人说过，弄完了以后牙齿好几天都只能吃豆腐。因此有点恐惧，觉得这事基本上等于是被人很揍的一顿。但是，我是个很勇敢的人，揍就揍吧。
上了手术椅，水流开始冲击，我才明白这又是个小马过河的故事。每个人牙齿的状况不同，如果没有牙病，那么牙齿在水流的冲击下应该没有什么问题。但是如果牙齿已经发炎，或者有裂纹，在如此强大水流的冲击下，肯定会有酥和疼的感觉。起先我很恐惧那水流打伤我的舌头和牙龈，但是慢慢地放下心来，甚至觉得可以小睡一下。
水雾在我的面前散开，十一年来由于抽烟和喝茶积下的牙垢一层层被冲去。我看见我的那些日子在倒流，一日日在水雾里再次出现在自己面前。1993年，我站在南京大学埔口校区5幢506室的阳台上开始了第一包烟。何其SB，又是何其生猛的青年啊！
花了一小时洗完牙齿，医生叫我自己欣赏一下，并提出修改的意见。我看见牙齿的上表面上，在那些如同山峦起伏的低谷中依然蜿蜒着黄色的细线，如同200万：1的高空航图上拍摄的河流穿行在群山之中。医生告诉我说，那些东西已经渗入牙本质，无法消除了。
我一时有些悲伤，因为我曾经有过一口白牙，现在却再也回不去了。一定是有些什么在悄然改变着我，如同焦油一样渗透进了我如此坚硬的牙齿内部。那东西可能很轻，但是胜在长久。比如忧伤，比如怀念。很多人来了又走了，很多事来如奔马去似流星，总有细微的微尘落下来，在我不经意的时候。
一片兵荒马乱中2月份就过完了，回过头去看看那些过去的日子，只有乌央乌央的事情。唯一能想起来的，就是春节病了两个星期。病好了，元宵节也过完了。我的专栏已经降低到每月两个，但是还是觉得事情多。整整两个月里，只有在翠湖喝下午茶算是休息。这日子怎么会过到这样？
我空前地想吃东西，整个城市里寻找东西吃。等吃到嘴里，顿时就又觉得不好吃了。中午突然想吃羊肉，一个人居然吃下去了两斤。吃完了，觉得滋味比饿还要难受。不是撑，而是失望，空虚的感觉。我想吃东西，充满了滋味的，有咬头的，吃下去满心欢喜的东西。最像的应该是小学时那种半透明带香味的橡皮，可是那东西我知道一进了嘴就苦得要命。
我想出去找什么人，但是又没有什么人可以找，更不知道找了人干点什么。已经停了一个星期《梦幻西游》，回想起来觉得自己是个SB。每天几个小时，哪怕是闲着睡觉也好。睡在地板上一星期，昨天又搬回床上去睡。我踩着了自己的尾巴，心烦意乱，在房间里走来走去。
买了《孔雀》来，却放了个开头就没继续。看奥斯卡晚会，看最佳男主角致辞，看他那一句：我要赶快回家睡觉，好在梦里见着我奶奶。起初觉得感动，但是又立即觉得和“曾经有一段真诚的爱情放在我的面前”一模一样。所有精彩的东西后面，我总疑心是特别的机心。
我什么都分辨不出来，无法沉静，也不得安宁。我总疑心谁把我赠送的护身符放在了金鱼缸里，所以我总感觉到冷，感觉到没有一处安适。我不想休假，更不想上班，我希望有UFO把我直接给劫持了。像是密行者练习穿墙术失败，过到一半停止了，就这么陷落在了墙里，我想我是卡在了什么地方。
雨季还没有到，雨水只能下落到半空，然后再次消失，变成白云。有什么意思呢？究竟有什么意思呢？用念力把溪水停住，在面前逐渐形成水墙。那又有什么意思呢？究竟有什么意思呢？问题永远多过答案，马蹄哒哒，马蹄哒哒。
日子飞一般地过去，烟一般飘散。日子是太轻太细微的东西，在其中翻寻不到什么。可是，我又为了什么而翻寻呢？路上的樱花开了，我看见有一树同时开着白花和红花，很美。也只是一瞬间，我又走神了。我忘记了那一眼，忘记了花朵在开放，我只能发呆。
夏天什么时候才会到，什么时候我才能再次听见蟋蟀的声音？