蓝的够戗

有情的日子有歌的日子有风的日子

恋人的心里都有一首歌

颓废落伍的幽雅春天

一直需要一种东西来安慰自己。似乎仅仅是很少量的。每次不要很多。但是，每次都很意外。宁可是意外的。微妙的。看上去甚至有点黯淡的。
就好象是一个永不知足的孩子。却不可以一下把所有的好东西都赋予了他。这样。他会在瞬间就厌倦。

非常微弱的。似乎看不到任何的前兆和苗头。却又并不是无望的。
仅仅需要等待。用自己的光阴去交换。

在到手的时刻。总是那么的心安理得。就是我的。理应是我的。就是这个样子给我享用的。

终于学会了怎样来宠自己。怎样来讨好自己。又没有一点的自爱自恋。也没有一点的哼哼唧唧。也不是曾经残忍地站在自己的对面审视逼视自己。

身体是松的。让灵魂都释空了。那些美妙的东西。因为曾经是自己苦苦等待的。漫漫期待的。渺茫中留意的。在他们象风一样经过的时候。象空气那样透明的时候。象蜥蜴那样隐身的时候。只要他们已经抵达自己。总是可以轻易地将他们认出。仿佛他们就是自己很久的好朋友。他们就应该是这个样子。

就是这样的和谐。因为是空的。所以，他们契合进来。熟门熟路的。仿佛在前世，我们已经这样玩过。一切的安排。就是这么得当。

没有一丝的多。没有一丝的少。

仅此而已。都没有遥望过。也没有留恋过。
也许。分手的时刻依然很快。也许。因为没有遗憾。心里没有依恋。

于是。总象个孩子那样。又全都是空的。

永远可以宠自己。哪怕老的样子连自己都懒得细看。在心里，却总是空的，是个孩子。

雨天

雨，下得淅淅落落
你，干的，或者也是湿的
请你，尽管来好好地爱我吧

金色的午后

睡醒了的午后。阳光也灿烂。又没有什么事情做。
这样的时光太美妙了。

小女孩和黄昏

小女孩和黄昏

小女孩是爸爸的小病人。也没有什么大毛病。就是线状体肥大。晚上睡觉的时候会打呼噜。她们幼儿园里的好几个小朋友都动手术了。她的外公外婆选择来看中医。已经看了几次。应该说有效果的。每次来的时候，都要先到别的什么科室去查一下线状体的大小。
她的外婆很高兴。说要介绍其他的小朋友来。又说。她外孙女整个冬天都不感冒。体质也好了。
她是个老党员。很爱说的那种党员。她说。我们那个时候的党员都是做出来的。工会发电影票看电影。我们都是拿最边上的票子的。
小女孩很淘气。几乎一刻都停不下来。

自行车

自行车是有灵魂的。
在我们看不到他们的时候。他们在夜风里歌唱。舞蹈。拥抱。
他们相互依偎。他们相互安慰。
他们亲吻。他们争斗。
他们微笑。他们苦恼。

火车快开，别让我等待

我经常做梦，梦见坐火车。坐了一站又一站。要不然就是去买火车票。要不然就梦到去倒车。
梦见过各种怪样子的车厢。还有能洗澡的车厢。不过。似乎有的列车上真有能淋浴的车厢的。
我进到火车上的一个屋子里，里面的地上有一个漏洞。没有便器。我只好在地上小便。然后，出门的时候碰到列车员，他一脸的不愉快。
这个是梦还是真的。我有点分不清了。

关于城市

决定去另一个城市生活。动力往往是什么呢？爱情，工作，学习，旅行，改换生活方式，修养身体。。。等等吧。
在我的小说里。以这样的话来总结。城市没有办法成为一个人的故乡。也不会让人产生所谓乡愁这样的东西。

别人问我是哪里人？我总是很难以回答。我没有办法把我出生的城市，或者我成长的城市，或者是我现在居住的城市划定为我的故乡。因为我从来没有那种自内心涌然而出的归属感。
归属是安全的。归属，就意味着，你跟很多人在一起。
没有归属感。就是说。你总是孤独的来去。离开一个城市。你没有牵挂。去往一个城市。你没有期待。

这样自由的来去。好还是不好。还是根本没有所谓呢。
我不需要任何的答案。
只是每个城市里。总有无数好玩有趣的东西。他们引诱着我。他们勾引着我。他们让城市变成了一个迷宫。我喜欢这些诱惑。所以，在城市里。我都是欣然踱步。我独自享用。
就是这样的命运吧。我不需要去逃脱。我只有不停地抱有时刻感激的心。

我是谁。我为什么在这里。我跟他们有什么必然偶然的关系。我会不会打扰他们。他们会以怎样的眼光看过。
全都是无所谓了。

城市就是这么的空的吧。在空里。安享诱惑。

很美。

孩子。。。午后

孩子。总是贪心的孩子。
象孩子一样的贪心。

长得再大。还都个孩子。
永远是父母们的孩子。

从来在父母面前都不可能放弃贪心的孩子。

细细地想。自己拍了那么多照片。已经有很长时间没有跟父母合影了。

午后的阳光。非常的慷慨。非常的温暖。

中午去超市的时候，爸爸给我家里打了电话。回家的时候我查了电话。心想。也许他中午午睡。没有回电话给他。又知道他还会打电话给我。
中饭以后睡了午觉。自从换了办公室以后，就很少有机会午睡了。
睡的很沉。总觉得自己醒不过来。总觉得睡了很长的时间。
刚刚醒来。爸爸的电话就打过来了。

时间太快了。昨天就在跟爸爸聊，再过十年，我们就都是老头了。

黄昏

这样的黄昏,你在想什么.