提交者 : 棕皮手记 于 泡网俱乐部 (http://paowang.com/) 北京时间 2007-08-13 11:44:16
绝色台北走了，真的很悲痛。
其实和她一点都不熟，只是读过她的很多帖子。两个月前在聊天室遇上好几次，没怎么聊上话，很遗憾当时没有把真实的心情和她分享。
因为我真的很佩服她，如常地生活，甚至还保留着自己的优雅。
去年年底，整整一个月，每天等候在放疗室前，环顾四周一同等候的二三十号人，那种悲凉不是亲历可能很难真正体会到。
大家穿的多少都有一点邋沓，很多人穿着病号服，穿着日常衣服衣服也显得很乏力，可能都捡自己平常不穿的多余衣服穿了来的，因为民间没根据的说法放疗的射线可能残留在衣服上，所以回去后大家都会换衣服拼命的洗。
我是里面最衣冠楚楚的，一般都穿着我最好的衬衣裤子，提着一个里面只装了一些病历和报纸的电脑包，一副工作很忙只是抽空来这里晃一下的样子。
人们神情基本都是漠然，很安静，没有高声讲话的。我不能说读出了多少绝望，可能是一种平静吧，认命的平静。
我不想太多揣测别人的情况，我自己的认识是认命的平静大多数人最终都能达到，但是保持往昔的生活状态，甚至优雅那是太难了。
第一次听到可能性时的确是轰的一下，几秒钟内为什么是我、至亲的人会怎么样、孩子会怎么样一下子全部闪过。确诊后稍微平静下来，这时候会很遗憾自己是一个没有信仰的人，作为彻底的无神论者感觉一脚踏空，无所凭借。只有抱着是祸躲不过的民间智慧鼓励自己，横下一条心，来了就只能扛了。
那时候的我辞职不久，正在一地做一份可有可无的工的试用，我依旧每天去上班，上午11点去放疗，中午在病房点滴，下午依旧上班。到医院总是匆匆来去，好像很忙的样子，护士们都以为我有一个多重要或多赚钱的工作要兼顾，其实那个班完全是可去可不去的，但是保持一份常态成为一种坚持。
不是没有颓废过的。开始的时候总是万念俱灰，受过的教育培养的趣味交往的社会，忽然都成空。什么都不想做，觉得没意义了，什么都来不及了。虽然没有什么需要追悔的，总还是有很多不甘。平常阅读、看碟、上网这些消遣的事也一点都提不起劲。什么都不想干。人有时莫名地暴躁。也瞒着绝大多数周边的人。只是自己一个人想了再想，完全靠意念过活。
关于放疗有许多的传说，会恶心会厌食会掉发等等，很奇怪我都没有。也许把自己精神状态提得太猛的缘故，整个过程我基本如常，结束的那天我浑身是劲。但几天后，照过的地方开始发黑，又几天忽然溃烂，大面积地，脓血横流，处理的医生身经百战都觉得恶心。
这只是一个疗程，而且很幸运的我的这种起码就目前来说已算痊愈。现在的我已经回到常态的生活，感悟当然很多，多说也没意思。人人都知道的是，会更热爱生活，会更珍惜和身边的人过的每一刻，不会太执着于不必要的小事。当然也没办法完全超然，一样为股票上落焦心，一样为社会时事骂娘。
但是亲身的经历让我由衷地佩服绝色台北，和她的家人。她经历的是十几次的放疗，和不可避免的命运，那种身体的痛苦和心灵的绝望她都过来了，保留了从容如常的姿态和大家交流，让大家感受到那份优雅。说坚强什么太多余了。我很高兴她是一个有信仰的人，在这样极端的情况下，有信仰真的会让一切好过些。
我真心地希望她能到达她想去的地方，并庇佑她的家人。
Posted by 泡网 at August 13, 2007 12:08 PM