彼岸烟花－念绝色台北
提交者 : 琪子 于 泡网俱乐部 (http://paowang.com/) 北京时间 2007-08-19 14:30:05
台北去世一个礼拜了。一直以来，我脑子里明白，这是早晚的事，但我心里不愿去正视现实。她去世的消息，我二十五个小时之后才看到。我和她，隔了那么远，远得刚开始，连我的难过都只是一种概念，一点隐痛。她与我，算不上挚友。我们从彼此的文字相识，隔着半个地球，曾试图给对方一些了解和温暖。她的人，她的病，大多数时间于我只是一个抽象的概念，虽然关心和怜惜，却没有揪心的痛。她去世后，我打开了以前的谈话纪录，翻看了我们的信件，读了各位网友的追悼。通过这些文字，她的样子才一点一点丰富起来，我心中的留恋，才一点一点扩散。
认识绝色台北是从她的博客开始。三年前的夏天，我偶然点开了她初次患病时写的文章，一下子就被这个从容而坚强的女人吸引。她有着顽强的生命力，敏锐的观察力，和异常平和的心态。患病的她四处求医，受尽折磨，但最让我感动的还是她对周围家人的那种发自内心、源源不断的爱。我流着眼泪读完了她的故事，当时就想认识这个女人，想对她好，想弥补她受过的所有委屈。
现在看来，我们在msn上最初几次的谈话，大多是我一厢情愿的跟她套近乎，用轻快调皮的语气逗她开心。若不是后来跟她见了面，我们大概会一直保持着这种不痛不痒的网友关系。2005年的夏天，我回北京，她也碰巧来玩。两个人都是外来者，正好一起腐败。头带小圆帽的她，看上去年青又俏皮，非常漂亮。我对她说，你一点都不象年近四十的女人哦，她乐呵呵的谦虚着。每个人都想拥有美丽的外表，但对于一个曾经掉光了头发的癌症患者来说，这种赞美也许更加甜蜜。
我们一起吃过饭，会过友，飚过歌，两个人曾手拉手跑到酒吧天台上对着黑漆漆的湖面清唱。内心里，我那时觉得两个人并不是很亲近。她的烦恼，没有跟我说，我的心事，也没有跟她讲。那是一个多事之夏，我们都不是对方故事里的主角。暗地里我想，她有那么多朋友，怎么会在乎多我一个少我一个呢。
在北京的最后一晚，我们和其他一些朋友去后海的藕吧坐了一会儿。当时我心中有万般无奈，压抑而又澎湃。离别在即，我想我有借口失意一点，自以为掩饰得很好，在一边默默的没有怎么说话，但是她却看出来了。后来她在msn上安慰我说，短暂的落寞，是为了下一幕绚丽的铺排。就像九月的高跟鞋里唱的那场烟花表演，绚丽，迷乱，耀眼，短暂。
映慧，其实，你又何尝不曾绚丽，迷乱，耀眼，短暂，在最美丽的时候悄然谢幕。在我看来，落寞不是下一场绚丽的铺排，而是上一场绚丽的代价。这就是乐观者与悲观者的不同吧。你比我坚强太多，乐观太多。我不明白，你怎么能够有那么多的爱，豪不吝啬的去给你周围的每一个人。明明你是病人，却是我们受到了你的关怀。
那一次之后，我们就再也没有见过面。两年来我们联系不多，如果我们在同一个地方，也许能成为好朋友。但隔了半个地球，我们只是通了几次信，写了几个帖子，聊了几次天。我帮她翻译了一些平遥影展的照片说明，给她做化疗打气加油，有一次工作上遇到了不如意，还是她开导了我。她始终那么善良，始终为他人着想。
最后一次通话，是七月中旬，我再次回京，接到jura的消息说她的病情直转急下。我给她打电话，根本不知道说什么，只是软弱地说，要努力，不要放弃哦，心里知道这么说有多么虚伪，但是毫无办法。她一如既往的懂事，从来不让她周围的人难过。她用充满磁性的声音对我说她呼吸困难，要我好好玩。我木然拿着电话，不忍说再见。
八月初我又给她打了个电话，想告诉她我秋天打算来台北看她。当时她带着氧气罩，不能接电话，我手足无措的跟她姐姐说明了意图，心里憎恨自己的笨拙，还是不能说什么，就挂了。
现在我知道了，当时我应该说谢谢，感谢她的善解人意，感谢她的关怀，感谢她的爱。感谢随便什么管事的神灵，让我曾经与她有过这么一点缘分。感谢她的光，曾经照亮我，也希望我的光，曾经给她带来些微的帮助。
现在她走了。死亡是什么东西，我从来不明白。我不了解它的实质，我甚至不清楚这个概念。我没有见过冰冷的身体，我没有听过亲属的哀号。我只能为了一个美丽事物的消失而难过。我明白江湖将不再看到她亲切俏皮的身影，我明白她的msn头像将永远黑暗。但除此之外，死亡还有别的什么意义，我感受不到。即使心中万分抱歉，我还是不能明白。
我只能尽我所能，去回忆，去纪念，并争取不去忘怀。我写下这些文字，我没有夸大，没有掩饰，我希望我没有矫情。我只是想给我们的友谊划下一个真实的句号。这里包括了我对一个绝世女子的爱，虽然不多，但是确实存在。
Posted by 泡网 at August 19, 2007 03:18 PM