现在，我已感觉人近中年，处于人生的巨大空白处，心境平和，老实本分，没有展望的勇气，却更愿意
沉浸在回忆的忧伤气氛中。在青春期和更年期这两棵树中间，本来可以拉上一根皮筋，这样就可以来做
一个古老的游戏。很古老的游戏，专属于那些爱穿花裙子的小女孩，我现在却只有影子，孱弱而孤单的
影子，可以吗？
她在我影子做成的脆弱的皮筋上跳来跳去，嘴里念念有词：马兰花开二十一。。。马兰花开。
马兰花，多美的花，它静卧在乡村的田头，看着太阳。

我不只一次地用自己的口问自己的心：什么样的女孩最让你心动？我清晰地听见它的回答：妖女。

她从那个山坡跑下，手里拿着一枝金刚草：金刚串，串金刚，金刚媳妇会打枪。那根草就在她风铃般的
声音间，弯下了腰。
她是我们的小妖女。

她爱和我玩。因为我从小就机灵。有一次，她吓着了我，她拉着我的手掌，指着我的掌纹说：有件东西
你永远也找不着。那年我六岁，过早地就被她的一句话带入了寻找的焦虑中。

她站在农闲期间的磨盘上，给我们讲述季节，她说热天过去了还是热天，一直到一年的最后一天，她说
一年有五个夏天和五个冬天。

她站在河边梳头，河水映出了她的影子，她不问我，她问风：我漂亮吗。

她用柳条和野花编织成了一顶王冠，戴在我头上。她又暴躁地将它扯的粉碎，用力地踏，她的鞋上绣着
一只鱼。

她拉着我的手追随一个卖艺人和他的猴子，走过了一个又一个村庄，翻过了一座又一座山，直到黑夜来
临，冷风吹起，我们在汹涌的青纱帐间孤立无援。

够了，够了，我的一生已足已被打乱。现在我几乎每个星期都会梦见她，她在我的梦里跟着我一起长
大，有时我能看见她的脸，有时却只是一个模糊的影子，每一次都能惹的我肝肠寸断。剩下的只有忧
伤，无休无止的忧伤，无边无际的忧伤。我早已经混淆了哪个是真实的记忆哪个是带有些许恐惧的梦
境。妖女，你究竟在当年给我种下了怎样的符咒。

我在网上游荡，我无意间走进了一个聊天室。她叫小妖精，她恐怖地宣称：我在常州。

许多年许多年以前，我第一次出远门，我要从北京到杭州去。在拥挤的火车站，我从朋友手里拿到车票
时，才发现那上面写的是：常州。在拥挤而破旧的车厢里，我昏昏欲睡，这是一次弄错了终点的旅行。
夜里，很冷，列车呼啸着经过了一个又一个城市和村庄。
一幅景象撅住了我，是一只鸟，那是北方农村常见的一种鸟，它站在坟头的枝桠上，凄厉地叫，幕色总
是让它显得很凄凉。我一直在想着它，挥不去。车到苏州的时候，我急匆匆地下了车，这是一次逃离，
对于一个终点的逃离，我宁可在陌生的苏州某个小旅馆里假装幸福地睡上一觉。
可是，她竟然在聊天室里恐怖地宣称：我在常州。
那次，我在一篇文章中写下了火车上的真实感受，那是我98年上半年写下的唯一的一篇东西，我写了那
只鸟，我武断地将它化成了南方极其常见的鹧鸪。

我现在用手捂着胸口，心虚地说，我所说的一切都是真实的，或者是语言或者是场景或者是气氛，它真
实的让我心悸。我的手里就握着那张我在抽屉深处翻出的车票。

我童年小妖女的低矮的小坟头就立在故乡的后山上，有一天清晨，她莫名其妙地就死了，她瘦小的身体
裹上了一张破旧的草席。她像是在进行一次深深地长睡，她的嘴角露着神秘的笑容。那年我回故乡，专
程去看她，在野草从生的山坡上，到处都有雨水冲刷的痕迹，我找到了两块别人的残缺的石碑，却没有
找到她，我想，她也许就蒸发在我头顶上的空气中。

我童年时最好的男朋友小学在北京的一个小公司上班，有一次我去北京找他，说起小妖女，他一脸茫
然：什么时候有过这样的一个人？我想说，可是我没说，她下葬的那一天，咱俩躲在一个墙角流眼泪，
只有咱们两个，甚至，那天她的父母轻描淡写的埋下她，就像在土壤中埋下了一块石头。小妖女，你没
有木头做成的保暖的盒子，你现在冷吗？

这已经是很长时间的事了。

现在。
我的面前是电脑，我的身后是书架，我给自己划定了这个狭小的空间。他们都管我叫浪打郎。我六岁那
年，小妖女在一棵柳树下摊开了我的掌纹，她说：有件东西你永远也找不着。