傻丫，你好！

如果我没有记错，今天应该是你的生日，是你25岁的生日。我曾在过去的时光里
记录了太多与我们有关的信息，以便在以后的日子里，在某些个特殊的时刻极为
简便而生动的将它想起，比如今天，你的生日。

我不知道时至今日，你是否还能记得我，那个在最后2年才与你同班、最后1年与
你同宿舍的北京女孩，你曾为我取名为“鸟儿”，以标识我的多语。我在离去以
后始终牢记你的容颜，你那酷似HK新“玉女天后”陈慧琳的容颜，你的类似王菲
的特立独行，这一切都令我无法轻易的将你忘怀。甚至每当听见王菲的歌就会不
由自主的想到你。即使我们真正意义上的接触只有短暂的一年，你却给我留下了
难以磨灭的印象。

那些往昔岁月都早已如流云四散而尽，我很难再找回它们当日的风姿。我只能在
你们并那些日子都已走远以后，在一个不特定的时间里作一些简陋的回忆。

你曾是我们心目中的一个迷，这里的我们专指所有你的宿舍以外的人们，包括男
孩也包括女孩。在女孩的眼中，你是风姿绰约这一辞语最为准确的释义。你有着
典型的广东人的容貌，你不能算是美丽，却别有一番味道。我至今仍清晰的记得
你的样子，不算大的眼睛黑溜溜的，挺直的鼻子小巧玲珑；你很少说话，声音有
些沙哑，一开口便是夹杂广东味的普通话。我曾听到你与你的老乡说粤语，速度
极快而难于理解，远不是粤语歌那般容易听得明白。你最有特点的是你的衣服，
你的服饰永远别出心裁却格外大方。我还能记得你有一套裙子，有着暗黄褐色花
纹的长裙，外配一件短小的白纱上装。你穿着它，袅娜多姿的在江南5月的风里
悠然飘过。你不知道有多少人在你的身后静静地看着你的离去。

在男孩的眼中，你是一个浑身散发魅力的女孩。你不算漂亮，但你独有的动人味
道总是令他们神魂颠倒。他们都渴望着与你的接近，渴望与你一起谈天和出游。
在你大一那年便有了男友以后，大家都对那个幸运的你的同班男孩毫不掩饰的表
露出羡慕与一丝嫉妒。直到有一天，你们分手。然而，这时候，我们居然会相信
那个男孩所隐约透露的关于你们分手的原因：你看不起他的穷酸。是的，那个时
候我们居然就这样轻信了他。只是因为你来自广东，那个我们自以为很了解的开
放的地带。我们以为那种开放不仅仅意味着经济的发达，同时也意味着人心的混
乱。于是，在很长的时间里，我们都认为你是一个很有诱惑力却没有正经女孩本
应具备的娴淑。我们并没有把这些对你来说很不恭的想法用言辞表露出来，只是
悄悄放在了心里；却仍难免在行动上流露一分一毫。我们那个时候并不喜欢你。
这其中自然也包括了我。这种感觉的转变发生在我进入你们宿舍以后，在我终于
可以用自己的眼睛看你以后。

大三快结束的时候，“宿管办”突然决定女生宿舍进行一次从新调配。我很不幸
的与曾和我一同相处了3年的夥伴们分开，独自进入了你们的宿舍。在我曾有的
记忆里，你们给予我们的感觉是死读书、幼稚、太闹！我一直认为我很难与你们
相处的很融洽。然而，后来的事实证明你们大多很单纯，也表现的比我们更为快
乐，也许是因为我们年龄上的差异罢。

我在那个宿舍里渡过了我在江南的最后一年，最后一个秋天和最后一个黄梅雨季。
那个秋天姗姗来迟，直到9月中旬还依然是37度的高温。好几个双休日，我都是
自己一个人躺在上铺的窄小空间里虚度过那些时间。而那个时候，你每个周末都
会到家在本地的男友家里去。于是我们每个周末中午都会满含羡慕目送你走出校
门。

你的这一次爱情开始于大三上学期，而我们迟至大三暑假才知晓了这个消息。这
一次故事的男主角是比我们高2届的一个男孩，也是一个有一定名气的男孩。

在大四最后一个学期里，我们的日子突然变的轻松而格外的富裕，我们不知道该
干些什么，我们的时间是过于充裕了。而爱情也不是天天的必须品，我们开始想
在每天必作的事情之外作一些自己喜欢的事，即使很短暂也好。我们开始在学校
后面小街上找寻那些小书店，租很多很多的言情小说。我们真的很喜欢它们吗？
不是的，我们只是觉得它们很轻松也很单纯。记得那时候我们经常一次租很多本，
轮流着看，我最多的时候一天看6本，看的忘了谁是谁。那个时候，尤其是在雨
夜连绵的时候，我们就窝在自己的小床上手捧一本小说，看的天昏地暗。记得你
们都很喜欢席娟和于晴，我却很喜欢沈亚，喜欢她那种淡淡的执着的感觉，喜欢
那几首小诗：
“把对你的思念拟化成树
根植在记忆的最深处
交错以温柔和苦涩的枝桠
。。。。。。”
“歌手说
其实一个人的生活也没什么不好
是的，我说
其实一个人的生活也没什么不好”
那是一段很幽闲而自得的时光。忘却所有的束缚，放下所有的忧虑。

97年秋天，我有一次去上海出差的机会。临走前，我屡次因想到未来的旅行将是
如此接近我的母校而感到激动。我曾设想找一天回学校去看看，也看看你们大家。
然而，我最终还是放弃了这个想法，我给自己找了很多很借口。其实，我明白自
己的心情。我永远在近乡时刻因情怯而止步，最终失却那些与往事重逢的机缘。

从上海回来以后，借着那份尚未消失的激情和怅惘，我给你写了一封信。在我们
分离以后的第一封信。那个时候，天天可以听到王菲的那首“你快乐，所以我快
乐”。它令我不能不想起你，想你曾经沉没于她的歌曲，曾经在很多不经意的刹
那流露在嘴边的那些动人的词句。然而，那些词句的动人之处是在我已经远离了
你，远离了从前以后才慢慢感受到的，就仿佛是在离开你以后才真正开始喜欢你
一样。我不知道这样算不算晚。拥有着的恰恰是最容易被我们所忽略和放弃的。
我给你写了那样一封信，我说我已经跟男友分手了；我说我很快乐，却失去了一
次回去看你的机会；我想知道你是不是过的好，是不是还拥有你所向往的爱情，
你曾是如此的珍惜，为了它，你牺牲了很多。我曾为了你的所作所为而敬佩你。
我以为你的爱情故事是这个越来越放纵的年代里已然遗失了很久的一个秋天的童
话，我希望能看到那美丽的结局。不要再忧伤，不要再失散。就让爱神给我们一
个最完美的结局罢，给我们一点点信心，即使只有这一次，也请一定要满足我们
这个极为渺小的心愿！