很想你。

想给你打个电话。看了看表，你恐怕还没有醒。好好睡罢。你最近总是这样晨昏颠倒的，
就跟我前一阵一样。现在我好了，你又继续在乱。

房子临街，晚归的车辆嘈杂驶过。不是所有的车子都开往家的方向，也不是所有的房子
都是一个家庭的所在。比如我，也比如我的很多朋友们。我们只是短暂的拥有一个窄小
的空间，寄存自己，和一些梦想，还有青春。这样的房子其实更像是一个码头。

这让我想起我竹叶的名字“愚人码头”。竹叶开张3个多月了，名字始终没有换过。我
说过，我很喜欢这个名字，喜欢这首歌，喜欢那样一种飘忽的感觉。

码头不是一个人睡一辈子的地方。所以我对你说，我一定会回去的。却不仅仅是为了你。
当然，如果没有你在那里守望着我，我也许还会继续漂泊下去。漂泊是一种很好的感觉，
它给我的神经里注满闲适。一只行囊，一本身份证明就可以走遍天下，这是我童年时代
的梦想。这么多年过去，我舍弃了很多自以为然的累赘，只把某些梦想紧紧抓在手上。
那都是一些真正的梦想啊！也许终我一生也不可能实现的梦想。却在每一个无法睡去的
夜里陪我入眠。

然而，漂泊同时也是一种很感伤很糟糕的感觉。它在我的身上烙一个硕大而冷酷的“孤
独”。我的快乐，我的达观和多语往往都是寂寞客途上一种疏解愁绪的武器，脆弱而无
奈。

前不久，小哥们儿和他的女友搬到Colony去住了。那里的中国人都是拉家带口的。他们
也应该算是罢。回国省亲的哥们儿今天深夜会到，不知道他新婚的妻子是否同行而来。
楼下新来的我的北京小老乡年纪轻轻，竟也是有女朋友在美国的。于是算起来，我们学
校的中国人就剩下我和好友是彻头彻尾的单身了。

其实不然。我还有你。虽然很遥远，但怎能忽略？

又想起那个竹叶的底色，那是我特意请DARKILL帮我作的。一丛盛开的菊花，四个淡淡
的繁体汉字：愚人码头。老实说，效果我并不是很满意。因为我不喜欢紫色，即使是那
样一种浅淡的紫色。它太高贵因而显得有些神秘。我对散发神秘感的人或事物本能的心
怀恐惧。因为我自己直白浅近的好似一张白纸，一杯白开水。然而，你的身上却笼罩了
一道若隐若现的光环。你给我讲述你的从前，那些辉煌的过去。我对你说我很胆怯，我
缺乏与你这样的人相处的经验。我所走过的道路，我所遇见过的人，都与你有着千差万
别。我们曾经是在完全不同的世界里生活，而在某一个特定的时刻与你相遇。这就是所
谓的“缘”吗？你曾特别与我谈论过的“缘”。我们是这样的不同，但又是这样的相互
吸引着。

你喜欢蓝色。和我一样。我说你是一个骨子里极浪漫的人。你说是的。知道我是怎么看
出来的吗？很简单，因为我也是这样一个人。其实在很多方面我们是很相像的。只是我
往往表现的更为直露一些。然而，你总是不作任何修饰的批评着我，而我也是很坦率地
指出你的欠缺之处。我们都习惯于对对方说实话。也许是因为在最初相识的日子里，我
们就是这样渐渐熟识起来的罢。这种坦诚有时候即使是朋友之间也是很难作到的呢。我
喜欢这种感觉。这让我的心情很放松而没有任何压抑。我希望我们能长久的保持这种感
觉。一种前所未有的美好感受。

这几天天气渐渐凉了下来。尤其是夜里，凉风习习，有助于睡眠。我却依然难以入睡。
有一天夜里，实在睡不着，偷偷开车出去兜风。只学了一次车，第二次上路的我居然敢
一个人在凌晨2点在陌生的街道上开了整整一个小时。因为我迷路了。在迷路的时候，
我依然坚信自己一定能回去。我不能就这样不明不白地消失在异国他乡。我一定要回去。
因为在遥远的海的那一边，有我亲爱的爸爸妈妈，还有你。我不是为了你们而活着。我
却愿意为了你们而保重我自己。

事后，我并没有把这件事告诉你。我不想让你为我担心。我知道你一定会为我担心的。
就像前几天，我告诉你因为太热，我睡在了地板上。你很不雅地骂了一句什么。于是，
我知道你是很担心我的。我习惯性的对你“知无不言，言无不尽”。而事实上，也并不
是所有的话都能够对你说的，如果我不想让你为我担心。还有，如果我把这件事告诉了
你，你可能还会很生气的。因为你曾说过要我为了你好好照顾我自己。我这样作，岂不
是太让你伤心了吗？何必呢，反正我以后再也不会作这样的事了。我不再冒险，我要完
好无缺的回到你的身边。

夜很深了，我想睡了。你也许该醒了罢？还是决定不给你打电话了。Enjoy yourself！

“很想你很想你。虽然你并不想我。”
“那可不一定。”
“什么不一定？”
“不一定不想你。” ^_*

虽然我总守口如瓶，思念却满溢，溅湿了我的眼睛。