天堂或地狱的访问(下)
才华横拉
记：黄主持您好！能不能问一下您为什么会到地狱来了呢？

黄：靠！我tmd还奇怪呢？我怎么就到地狱了呢？其实我完全是被他们骗来的，当时我要死的时候，一个小鬼
来问我：“黄先生，您是准备上天堂还是下地狱啊？”，我多机灵啊？我就问：“小鬼，小鬼，天堂好啊？还
是地狱好啊？”小鬼说：“这我不好说，反正天堂是衣食住行都不方便，跟北京似的。就是傻大，地狱是吃喝
嫖赌全有，比较舒服。”听他那么一说，那我当然选择下地狱了，我不下地狱，谁下地狱啊？没想到地狱是这
个操性，完全被他的花言巧语给骗了！

记：那您后来又见过那个小鬼吗？

黄：见过啊！后来我在油锅里的时候，就是他在旁边添材火，我就问他，你这孙子敢骗我？他还挺理直气壮的
对我说：“噫？你鸭干那么多年主持，都不知道什么叫解说员？我那是解说啊！”

记：那要这么说，您来地狱是挺亏的啊？您怎么这么倒霉啊？

黄：我也老琢磨呢！就凭我这仪表堂堂的才子到地狱来跟那些弱智的球迷在一起，真是死不如生啊！想当年我
高考的时候还拉肚子呢，但也抑制不住我的才华象屎一样奔涌而出，一泻千里啊！

记：不过据我了解您当年所指的“有什么样素质的球迷就有什么素质的球队”的球迷大部分都去天堂了，只有
当年的一些先捧后骂你的网上球评家也到地狱来了？

黄：我知道，你说的是那些老四通的那些人吧？那帮sb，我现在还经常能见到他们，烦死我了！他们虽然都比
我和懂路更懂球，也更爱球，但还不是跟我们俩一样在地狱混日子？他们骂我们是sb，其实他们才是真的sb，
即使我们是sb，起码我们还是著名的sb吧？

记：您觉得当时央视的体育解说员，谁是最出色的？如果所有中国队的比赛都由您来解说的话？中国队的胜率
能达到多少？

黄：最出色的当然是我了，如果全部由我来解说，据我估计胜率绝对在百分之二百五以上。

记：我看过您当年的解说，看您解说，刚开始还象个球迷，后来就越来越象专家了，如果当年由您做中国队的
主教练，是不是早就打进世界杯决赛圈了？

黄：握握手，握握手，知音啊！当时就是没有伯乐啊！不过真让我去，我也不会去，央视待遇多好啊！再说
了，当主教练确实需要点真本事，解说员多好啊，坐着说话还不腰疼！

记：黄先生，谢谢您今天接受我们的采访，这地狱又刀山，又火海，又十八层什么的，地形挺复杂，还真不太
好找，我们派去采访好董的记者迷路了，请问您知道他在哪里吗？

黄：那呢，那不在油锅里那嘛！

一万块钱的油锅

记：好董，很高兴在地狱见到您！您老在洗桑那呢？

好：眼睛瞎了，我这是油锅，不炸行吗？要不你也来试试？

记：不必了，还是您来吧，我有采访任务。

好：采什么访？连我爸采访我都不答应，何况你了？

记：您看我有足协阎王爷发的采访证，给个面子吧！况且您也要卖鞋对不对？回头我们在《地狱体育》给您发
个软新闻，您看成吗？

好：看在鞋的面子上，问吧，你

记：听说您是当年中国第一前锋，特别nb！

好：什么叫特别nb啊？那是最nb，你还是赶紧回去补补中文吧！靠！什么狗屁记者？

记：您原来姓静吧？听说当时人们称呼您叫“静庄孙子”？

好：胡说八道，那我儿子闺女也叫我孙子吗？

记：您有俩个孩子啊？当年的国策不是实行计划生育吗？

好：你管我几个孩子干吗？我球踢的好就行。我有钱，我愿意交罚款，你管得着吗？

记：老听说您踢的好，您有坎通那踢的好吗？

好：这不好比，反正我脾气比他大。不想当将军的士兵就不是好士兵。

记：您的意思是不是说您就是矬子里的将军，对吗？

好：呸！（一口浓痰吐在记者脸上）你鸭怎么这么八卦啊？你是足球记者吗？怎么这么不务正业啊？你能不能
专业一点？问些关于鞋的问题。

记：是，是，好先生您吐的好。只要您给我猛料，别说是吐我了，就是给您当牛做马我都愿意。我们总编说了
要把我们培养成大陆第一只专业狗崽队，我们最基本的素质就是贱！

好：这还差不多，继续问吧？

记：我再问一个八卦问题，听说当年您一万元以下的脚不洗？是真的假的？

好：你也真他妈够苯的！那是小费你懂不懂？我那脚值一万吗？你那脑子是干嘛用的？

小鬼：记者同志，对不起！他皮子有点紧，我们又该炸他了，今天的采访就到这里吧。

不骂自己

记：叼得一女士，听说您是网上最著名的球评家？您还是著名网站球痞一家的总设计师？

叼：当年的情况，这么说吧！有苍蝇的地方就有球评家。有蚊子的地方就有网站。不怕不赚钱，就怕不敢
骗！

记：那么多球评家，竞争一定挺激烈的，稿子肯定很难写吧？

叼：不难，只要不是哑巴就可以骂人，只要长牙，就可以吐口水。后来有了网络，我们家狗都能给报社投
稿。

记：那稿子能发吗？

叼：没问题，报纸讲究个读者定位，因为当时有一大批狗读者，所以出于市场方面的考虑，就增加了一些狗的
球评专栏，这是市场经济的必然要求，否则报纸就无法生存。

记：那狗也没准呀，咬到好人怎么办？

叼：不怕！咬好咬坏是能力问题，而咬不咬就是态度问题了！

记：听说您当年写了一片《中国足球屎缸》曾哄动一时，后来搞的深圳手纸贵？

叼：什么叫片啊？那叫篇，名篇，懂不懂？当然还有比我那篇更著名的，就是老柳写的《沈阳五里河不相信鼻
涕》。还有你说的手纸也不确切，应该是餐巾纸，大家并不是看了屎就会立刻去拉屎，他们的第一反应一般都
是吐。

记：请问当年到底是一些什么样的人在写球评？

叼：很复杂，有看球傻子，有下岗外行，有专业乞丐，有职业流氓，有八流诗人，也有恐龙女将。连卖报纸的
“小狗不是小猫”都敢写球评，你说谁还不敢招呼？

记：那够热闹的啊？

叼：是，是，盛况空前，盛况空前。

记：听您这么一说，我觉得好象当时的人都很不要脸，不会这么严重吧？难道他们没有写球评的底线吗？

叼：事情不是这样，当时的人还是有脸的，但都没有皮。底线？要什么底线啊？反正都是下地狱，只是十七层
和十八层的关系，所以大家都比较放的开，心态比较好。

记：谢谢叼老师今天接受我们的采访，耽误您写球评了。

叼：没关系！没关系！那还不就是拉泡屎的工夫吗？回见，回见啊！

五里河的硝烟

记：老奶奶，听说您当年在五里河体育场外面卖雪糕是吧？

奶：是啊！老了！不中用了！下岗了！卖点雪糕，混口饭吃吧！

记：那您儿子闺女呢？

奶：儿子没工作，成天上网，看球，聊天，泡妞。女儿也没工作，去深圳搞精神文明建设去了。

记：那您老还记得当年的情况吗？

奶：记得，记得，当时，我的雪糕特别好卖，警察也忙，那天也不管我，我还进了很多小国旗，小喇叭，连平
时卖不动的《南方体坛足球报》都特别好卖，那些小伙子，大姑娘啊，都说，这报纸好，垫在屁股下面啊，不
脏裤子。

记：您看都是些什么人来看球啊？

奶：应该都是有钱人吧？听说门票要好几百呢，我得卖多少雪糕啊？还有些什么叫著名球迷的，要我看啊，就
是一些游手好闲的混子，跟我那不争气的儿子啊，没什么区别，到处骗吃骗喝呗！那人啊！贼多。

记：就是因为贼多，警察才特别忙，是吗？

奶：可能是吧，我年纪大，也搞不懂啊！

记：那后来呢？

奶：后来外面就没人了，都进去了，我就坐在那等我儿子，我不放心啊！那么多人。

记：后来呢？

奶：55555555555

记：老奶奶，别哭啊！您先歇会，慢慢说

奶：后来我儿子就鼻青脸肿的出来了，55555555555......

记：对不起！老奶奶，让您伤心了！请问您老来地狱干吗？

奶：我这不是来看我那该死的儿子嘛！作孽啊！

记：老奶奶，那您知道最后中国队出线了吗？

奶：这个呀！我也不知道，我听说那边那个小鬼知道，你去问那个小鬼吧。

记：鬼知道？