一《射雕英雄传》之广告版
　　
主题歌起：一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中……
画面上出现茫茫大草原。
歌声中郭靖跃马驰骋，搭箭弯弓……
郭母出现在画面上。
郭母手搭凉棚，一脸爱怜与骄傲，望着远方的郭靖。
郭母的画外音：这孩子，弹弓用雕牌，弓箭还是用雕牌！


树林里。
洪七公正在向郭靖传授降龙十八掌。
镜头拉近郭靖的脸。
郭靖一脸的茫然。
镜头移向洪七公。
洪七公仰天长叹：气死我啦！这小子怎么这么笨啊！
黄蓉手拿一瓶口服液出现在画面。
黄蓉高举口服液道：靖哥哥，你看！
口服液占据整个画面，定格。
画外音：生命一号，补充大脑营养，增强记忆力！


桃花岛。
梅超凤正在洗头，陈玄风负手立于一旁。
陈玄风：我的爱人有一头乌黑秀丽的长发……
画面变成大漠，风沙漫舞。
梅超凤正狠命地抓脑袋，头皮屑漫天飞。
梅超凤气急败坏的声音：头皮屑的烦恼，没完没了！
镜头移向梅超凤的手。画面上现出九阴白骨爪。镜头移动，画面变成一堆骷髅，骷髅旁有一瓶洗发水。
梅超凤往手心里倒了些洗发水，开始抚摩骷髅。
梅超凤：用了九阴洗发水，正摸、反摸，怎么摸都很顺！
梅超凤的特写：秀发飘逸，柔情似水。
陈玄风出现在镜头前。
陈玄风：贼婆娘，头屑去无踪，秀发更出众！
画面换成梅超凤的笑脸。
梅超凤：你相信吗？头发柔顺的人，有一颗柔顺的心！


丐帮大会。
画面上一片吵闹。
黄蓉手举打狗棒，高声道：各位兄弟，洪帮主仍健在，你们不要听信他人的胡言乱语……
杨康：哼！何以为证？
丐帮弟子一片附和声：对，焦点访谈，用事实说话！
黄蓉从容地掏出一部手机。
镜头推近手机。
画外音：夏信A8，梦幻魅力，舍我其谁？
黄蓉拨出一组号码。
手机里传出洪七公不耐烦的声音：没事谁乱拨号码呀？
画外男中音：关键时刻，信赖全球通！
2003.3

二 广告琐事

年岁愈大，身子愈弱。寻思着滋补身体。药店里，发现了花旗参茶。我对店小二说：不是假的罢？店小二仿佛受了侮辱，手指戳着商标道：认准这只鹰，真材实料有保证！（广告语）手持花旗参茶，受了店小二如此抢白，慌的我将那只鹰看了又看。是的，认错这只鹰，丢钱又丢人！

我有许多不良嗜好，比如抽烟。在我N次戒烟后，老婆彻底失望了。那天她给我买了“益利咽”。她说：抽抽抽，抽完你给我含一片！当时我刚抽完烟，嘴里含了“益利咽”，去了卫生间。如厕时，口舌生津，下面淋漓。哈，怪不得葛优指着喉咙和肚子说：“从这儿到这儿都舒服”！

春节玩牌，八圈凯旋。我用周润发的口气道：持之有恒，胜之有道。英雄本色啊！（恒胜摩托）
兄弟们气的七窍生烟，说有本事再战啊~！
再战就再战，“真金不怕火炼”！(金正VCD）

还是打麻将，那次我一败涂地。赢钱的家伙好生得意，摇头晃脑道：赢钱，真好！
冲动中我拍桌子道：大家好，才是真的好！（好迪广告）

女儿过生日，餐桌上我准备了非常可乐——=有喜事，当然是非常可乐嘛！
女儿撅嘴道：我要第五季！
我惊问：什么叫第五季？
女儿道：老土！现在流行第五季——第五季，与你新鲜碰面！
我不知道第五季在哪里，我从冰箱里摸出一瓶“奥的利”说：亮晶晶的奥的利，想要就给你！
女儿翻白眼，不吭声。
我又拿出“达利派”。
老婆装高兴道：达利派黄派，你带我也带！
天 ，一家都中毒了！

春节我值班，到初六才上岳父母家。进门我就陪小心。我说：值班太忙，今天才来拜年，望二老见谅。岳母道：忙？忙就不要老人拉？
我讪笑着不知道如何是好。
这时我女儿将黄金搭档送到岳母前道：外婆，这是爸爸送您的黄金搭档。
岳母转怒为笑，道：好好好，黄金搭档，礼品真棒！
那一天，岳母乐呵呵的，再没怪罪我拜年来迟了。
　——黄金搭档，乖乖，真的有效！
2003.2

三 广告故事
在很久很久以前，有一位少年，他非常渴望拥有一台“燕舞”牌录音机；渴望随着霹雳舞曲象木偶一样抖动自己。那时候，卡式收录机正大行其道，商店里的“燕舞”天天放着“爱你爱你爱你”；为此黑白电视机感叹说：燕舞、燕舞，一片歌来一片情！
这个少年长大后，疯狂地爱上了卡拉OK，可惜每当他放歌的时候，人们总是仓惶离去。

少年十六岁，开始崇拜拿破仑。但是他发现，在女同学面前，史泰龙更管用一点。于是他仰天长叹，感慨万千：要怎样的努力才能长到一米八七？要多少个俯卧撑才能撑出发达的胸肌？拿破仑和史泰龙哪一个更有魅力？最后，少年决定先学史泰龙。于是，他吵着要喝“龙牡壮骨冲剂”；但是他老爸说，此剂要从娃娃时喝起，你别给我浪费！后来，少年发现了一种神奇的东西——药物增高鞋垫。于是他果敢地买了一双。果然，他立即就增高了2mm.当然，他还可以增高到4 mm ，如果他舍得买两双鞋垫的话。（鞋垫厚度：2mm/每双）

少年未满十八岁，混进了部队。队伍上，傻里吧唧的新兵蛋正看《射雕英雄传》，看的热血沸腾，云天雾里。热血沸腾是因为爱恨交织；云天雾里是因为太投入——电视上，明明是靖哥哥和欧阳克打得有声有色，怎么突然多了一位现代老者？老者港商打扮，上来就莫名其妙地做痛苦状，还周身乱摸，摸半天最后他摸出一物件，大伙定睛一看：圆田牌速效救心丸！
少年长大后，一身侠气。他经常告戒贤内：君子动口，揪耳朵的是小狗！

少年长成青年，喜欢听风就是雨，脑袋有点小问题。
有美容护肤品说：OOOO，今年二十，明年十八！
好个青年，将手指掐一阵后，大吃一惊：今年二十，明年十八，后年就是十六岁……这样一路用下去，岂不要把自己用没了？好险好险！青年暗道，幸亏俺不曾用这玩意！片刻后，青年忽然又拍腿大笑：俺真是太笨了——此物用到十八岁时停下来不就没事了？
一日，青年看到电视上有一方长了翅膀的卫生巾在飞呀飞，飞完后有女人给它喝蓝墨水；女人说：用了它就可以骑自行车、打网球，还可以游泳哦！看到这里，青年大喜，忖道：俺不是正好不会打网球吗？咱也买一包来用——用了它就可以打网球哦！
又一日，青年竟做了个白日梦，梦见自己在酒店里成功地吃了一回白食。步骤是这样的：先上冷盘，再上火锅，还上了酸味，最后是甜点。吃完，拍手走人。侍者拦住，请求买单。青年掏出一盒牙膏，啪地拍在桌上，曰：冷酸灵牙膏，冷、热、酸、甜——想吃就吃！

少年老成，成为三十岁，生活里天天受到了正确的指导。
一边厢。
女人：是谁让你的肌肤白嫩？是谁让你在阳光下晒不黑？
少女：是丁家姨。
小孩：丁家阿姨，阿爹戒奶，今天你喝了吗？
男人：人之初，喝母乳，今天喝海王牛初乳。
一边厢。
少女：哇，小痘痘不见了！
巩利：美丽人生，从曲美开始！
赵薇：切！人靠衣妆，美靠亮庄！
老人：咱们农夫山泉有点甜！
中年人：那有什么？康师傅方便面，好吃看的见！
周星弛：罗嗦！娃哈哈龙井茶，不用沏的工夫茶！

少年到了二十一世纪，成了老青年，智商还是很低。
大街上，商家云：精品电器，买一送一！
老青年冲进去一问，怏怏而回。原来是，买一台空调，送一遥控器；买一DVD，送一光盘；以此类推……
有天打开电视机，一群人老远就喊：喂……你好吗？
老青年一听，好不惊喜，以为他乡遇故人。待把文字一看，不由暗道一声惭愧。原来，他们问的是胃好不好。他们还说，胃不好，快去找四大叔（斯达舒）！老青年家的猫咪咪的胃不好，却不知该找三大叔还是五大叔，他也不好意思问。
还是电视上，一伙穿的不伦不类的人在嚷嚷：有效才会有道理，老白金请广大市民作证！
老青年将这伙人看了十多天，仍不明白这伙人在放什么烟幕弹——这有效的东西，是药品还是保健品？是不是准备和谁打官司？愣要请咱们广大市民作证？！
老青年面对了这脑子里的白金子一样的东西，不由的就怀念起曾经的“核酸饮料”和“中华灵芝宝”。是呀，老青年想，这些增智、抗癌的饮料真个是好！如若举国上下一喝，咱们中国人就长生不老了。
2001.12

　　五 广告里的星期天

　　最美不过星期天。 当太阳像早晨八、九点钟的青年大放光彩时，我起床来。
　　打开“长虹”电视机。 一大胖子带一小胖子在里面言传身教：“牙好，胃口就好，吃饭倍香；您瞧准了，蓝天六必治。”
　　赶忙刷牙，当然是蓝天六不治。
　　刷完牙，就听电视机里小伙子喊：“大宝啊，天天见。”
　　又洗脸。然后在一脸的横肉上搽大宝。

　　饿了一夜的肚子叽叽歪歪吵闹不休，便冲了杯牛奶安慰。 喝一口“伊利”，果然有“来自大草原的芬芳。”
　　女儿也嗅到了芬芳，伸出胖嘟嘟的小手“爸爸，我也要。”
　　我亲了她鼻子一下，逗她“要什么？”
　　女儿一边夺我的杯子，一边非常有节奏地回答“娃哈哈。”
　　我对女儿说这不是‘娃哈哈’是‘维维豆奶’。
　　女儿笑出洁白的牙：“欢乐个坏。”（维维豆奶，欢乐开怀）

　　在这样一个美丽的星期天，老婆却命令我洗衣！
　　我牢骚满腹，（一）鼓着气打开洗衣机。
　　哈，没有洗衣粉了。
　　我说，洗不成，没有洗衣粉，下午还是晚上洗吧。
　　老婆说，快去买啊！

　　在超市里，我拿了一包“雕牌”洗衣粉，我永远记得那句话，“不选贵的，只选对的”。
　　正想拿了雕牌走人，忽尔想起陈佩斯。`陈佩斯去美国都背一袋“立白”洗衣粉，可见“立白”也好。便一样拿了一包。

　　午饭时，我倒了一杯沱牌曲酒。
　　端起酒杯，我情不自禁唱道：“悠悠岁月久，一杯沱牌曲……”
　　老婆和女儿一齐捂住耳朵。

　　唉！我怎么见了酒就喜欢来个表演唱什么的呢？
　　我的邻居们经常说，天不怕，地不怕；就怕姓颜的把话筒拿！
　　当初，成龙信誓旦旦地说：“爱多VCD，我们一直在努力！”
　　我便买“爱多”。
“爱多”果然就给了我的邻居‘唉声叹气多’。

　　下午要去岳母家吃晚饭。
　　我问老婆买点什么上岳母家？
　　老婆毫不犹豫地说“脑白金”。
　　我问为什么？
　　老婆回答道：“送礼要送脑白金！”

　　从岳母家很晚才回来。
　　我躺在“梦洁”上对老婆说“回家的感觉真好！”
　　老婆面若桃花，说“老公好，我也好！”（广告语）
　　如此良辰美景，岂能虚度？天时地利人和啊，不如这个这个……
　　正待和老婆来这个一番，不料喷嚏一声震天响。
　　只怕是伤风了。
　　老婆与我异口同声惊呼道：“关键时刻，怎能感冒！”

　　
　　在我准备睡到梦里的前一分钟，我陡然就想到了曾经的“东芝”。
　　日本人真的大方，他们说：偷去吧，偷去吧，大家的东芝。
　　电视里果然就少见了。
　　真是大快人心！
　　2001.9

六 广告人生

有一则广告说：羊羊羊，发羊财！
这则广告曾引诱过我的老婆——我亲爱的老婆在它的轰炸下心有所动，天天为我大织毛衣毛裤毛背心——她以为，我穿了这些羊毛产品，身上的金钱会如身上的羊毛一样多起来，但是天地良心，发羊财的是“恒源祥”，而不是咱们夫妻！后来我想，这样的广告妙语如果被牛奶商套用，那可真容易引起误会：奶奶奶，发奶奶的财！
幸而卖牛奶的不这么做广告，他们另有高招——组织一大批奶牛进行宣誓：做好牛，产好奶！


广告语言对我的帮助可真不少。
那天我的老婆恳请我陪她逛街购物。当时我正闲着，没理由拒绝吧？情急中，我脱口就是一句广告词：女人的问题女人办！
　老婆悻悻然独自上街去了。
　前些天，天寒地冻，我老婆竟命令我去买菜。
　我说：太冷了，你去。
　老婆道：你一个大男人，就不知道对我呵护一点？！
　我当即反驳道：男人更需要呵护！（广告语）
　哈！老婆翻完白眼后乖乖地买菜去了。

　事实上一些广告语是我们夫妻爱用的有力武器。
　洗发水我喜欢飞歌牌，我老婆爱用信婷。
　我说：我有飞歌，飞跃无限！（广告语）
　老婆说：用信婷，好心情！
　这个好解决，各用各的就行了。但是在饮酒上，无法调和。
我爱喝一口，有时喝的挺多的。我老婆就嚷嚷：干干干，肝可怎么办？！（广告语）
　我说：每天喝一点，健康多一点！（广告语，夏红果酒）
老婆说：喝好一点，（也得）喝少一点！（广告语，无比古方酒）
唉，我在家里喝酒从来只能喝一点点。什么时候我才能不受限制地痛饮呢？你要知道，痛饮后——用广告词来说就是：这一刻，我已经飞了起来！

　我家的消费，常受广告的指引。
　我们一家的袜子，本来是杂牌军，广告下，一律用“浪莎”；我家的食用油，本用XX牌的，广告下，改成了“金龙鱼”；就是我的手机，也是广告下特意更换成“波导”的。
　浪莎袜子穿着是好，可是老婆要求我手洗。每当我牢骚满腹洗“浪莎”的时候，不得不佩服它的广告词——它已经提前提醒过我的呀：浪莎，不只是吸引！（广告语）
　用金龙鱼食用油后，老婆老埋怨菜太油腻。我怒气冲冲的问她：你说该放多少才不油腻？！老婆说：金龙鱼食用油1：1：1！（广告语）
　自从用了波导短信王，我就不怕那些损友了——我常用它的多发功能轰炸他们。损友们个个讨饶。哼，知道了我的厉害了吧——波导，手机中的战斗机！（广告语）

　 我对广告，已经做到了活学活用。
一位邻居给自己的孩子买了增高的“绿力”，我随口赞道：给孩子买绿力，高，实在是高！（广告语）
　 邻居喜逐颜开。
　一位同事的女儿竟然学会了演奏古筝，我欣赏完，同事问我：孩子弹的怎么样？
　我说：弹的好，弹的妙，弹的味道呱呱叫！（广告语，方便面）
　 同事的脸变成了猴屁股，差点与我反目成仇。
　 ……
　在结束这篇的时候，我想起了日本电影《追捕》的一个片段。
改编如下：天台上， 高仓健服迷幻药后，正假意要往楼下跳。
　一旁的反派医生鼓励道：跳吧，跳下去吧！池田跳下去了，小泉也跳下去了……跳吧，跳下去——第二天舒服一点！

2003.11