今天休息，早上使劲睡了一个懒觉，睁开眼一看，
10：30了.很好，是自然醒. 不过有一点儿遗憾，
太阳没照到我的PG。

为了达到太阳照到PG的效果，昨晚我专门趴着睡，
又喝了点啤酒。一夜睡的很香，好像小时候外面
狂风大作，而我却蜷缩在奶奶的怀里，觉得很安
全，很暖活。现在奶奶不在了，我也长大了，要
找回这种感觉真是很难了。何况还要太阳公公和
我一起玩，更难了。这么想着，我也就不再遗憾
了.

人长大了,遗憾的事情就变多了,遗憾的周期就变
短了.一方面,这是符合数学规律的;另一方面,遗
憾的事情太多了,也就来不及遗憾了.这就像老人
们常说的,年纪大了,棱角也就没了;棱角没了,心
灵的感应能力就下降了;心灵感应能力下降了,对
生活的反应就迟钝了;对生活的反应迟钝了,对美
好的追求就减弱了;对美好的追求减弱了,对自己
的要求就低了;对自己的要求低了,自己就在不知
不觉中平庸了;平庸了,就在平庸中慢慢老去.

太颓废了.我骂了自己一句.到街上转转8,我一边
这么想着,一边穿着袜子.

我不知道别人是怎么过的.在学校念书时,我很喜
欢订计划.今天晚上复习数学,明天早上看物理,
每天倒也好像挺充实;工作了,前途一望无垠的摆
在那儿,如果我不蠢蠢乱动,我的生活基本上没有
什么变数;这不像在学校,对考试的恐惧总能战胜
回家的喜悦;现在的情况恰恰相反,一个喷嚏带给
我的震撼超过了领导的批评.我不爱这份工作,所
以我不怕上司,我不怕上司,我就没有压力, 我没
有压力,我就没有太大的痛苦,我没有太大的痛苦,
也就没有太大的喜悦-----没有痛苦,没有喜悦,
没有悬念;日子就在碎碎叨叨中悄然滑过.

可我天生又是个敏感的人, 理想的逐渐湮灭常常
受到来自心灵深处的谴责, 这使我在平淡中又不
停感受到细水长流般的压抑. 如果这一天有人请
我吃饭,又是我想吃的那种,那吃饭前的心情会一
直感觉很好,但宴毕,微醉归时, 一种幸福过后带
着落差的空白又使我回归惆怅.我常想,我好像真
没治了,我的幸福只是为了更好的痛苦,这显然不
是我所期待的;我好像生活在一片寂寞的沼泽,用
100年的时间沉没,每当我挣扎着向天空索取一些
喜悦,换来的是更深的下沉.其实这些也不是痛苦
的根源.真正的悲剧在于:这一切我都太明白了.
越美好的事情在我的眼里越是易碎. 注定了欢乐
在我的生活中只是痛苦的坐标.

我在街上慢慢地走着. 卖光盘的人像潮水般涌来
又散去;我转了几个电脑铺,虽然四处张望, 却找
不到冰雨点精致的感觉.凭心而论,我对笔记本电
脑的热爱如同冰雨点之与美丽衣饰, 衣服背后编
织着凝固的幻想,而笔记本电脑的简洁,高贵, 内
涵丰富, 反应敏捷就是抽打恨铁不成钢的我自己
的最有力的鞭绳.还好,我拥有一台ThinkPad,是
我最喜欢的那种. 当时巨大的喜悦和对美好如约
而至的怀疑至今是我初恋过后最动人的华彩.

得到你想拥有的,这本是人生最最幸福的事情.在
ThinkPad上,我意外成功了,这使我一直在欢乐之
余带着恐慌:我是不是为了它透支了我的爱情?

掉头返家,邻居老太跟我打招呼:今天天气不错啊?

我说:是啊,方方的太阳,有四个角.

12:30,倒头又睡,任心灵在被窝里乱窜.

19990712