泡网俱乐部

　　记得刚上大学那年，报到的第一天，买日用品买学习用品忙活了一整天，到傍晚边终于轻松了，看着那些没忙完的哥们只能替他们叹口气了，老远看到寝室楼后面排起长队，心里嘀咕：排吧，排吧，慢慢排队吧！吃过晚饭逛了一圈回来，看到还是那么长的队伍，想想自己多么明智啊。后来，晚上10点左右和刚认识的哥们一起去吃夜宵，回寝室的时候心里有点纳闷了，便问：那边队伍怎么还这么长，排队买什么呢？哥们顿了顿回答：咱学校穷，只能用树当围墙了，怪不得你。　


　　一MM姓伍，长相很妩媚，走路很妖，就像“万人迷”陈好，深圳人，暑假坐火车硬座回家，途中遇一男子，男子欲搭讪，便：男：小姐，你是不是舞小姐呀？
　　女：是的，我是伍小姐。
　　男：去深圳呀？现在钱不好赚了哟。
　　女：对呀，钱不好挣了(话外音：好不好挣钱关我什么事，我还在上学呢)……女：你怎么知道我是伍小姐，难道我脸上有写吗？
　　男：看你走路就知道，而且又是去深圳的，一看就知道是这个行业的。
　　女：天哪，你想到哪里去了，我姓伍，队伍的伍，而且我是深圳人，我是回家。
　　晕~~　


　　我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”
　　主持人问他：“你想点歌送给谁？”
　　我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子！”　


　　一日坐車買票不慎將一避孕套帶出掉在車上，不料有一好心大嫂提醒：大兄弟啊，你小弟弟的工作服掉了！！！！狂暈！！！


　　还有一个上大学时候的，那时候本人(女)很是不羁，对不喜欢的课态度非常恶劣。有次上高等数学(肯定有很多人和我一样恨这门课)，我和死党坐在最后一排，春天天气特别好，心情特别愉悦，所以也就特别放肆，我把腿架在桌子上看杂志。死党一边认真地做笔记，一边好心地小声提醒我：“你别把脚印踩到前面人背上了。”前面坐的是我同宿舍的女孩儿，穿一白色优雅衬衫，我顿时脑子里浮现出她婀娜多姿走在校园里的背影--一双脏不拉叽的脚印在她雪白美丽的衬衫上。这个时候脑子短路了，根本都忘了在上课，竟然失声大笑起来。那是一个小教室，两个班都安静地做着笔记，那个特别老实可爱的老头儿(高数老师)正在板书，所有人包括我的死党包括我前面的意淫对象都被我的笑声吓了一大跳！我又因为此情此景一直笑到下课(当然这个就是强忍着没出声的了)，很得意的是我当时腿缩回去还是很快的。　


　　在我还在读小学的时候，我们班的男同学在玩的很开心的时候……发生里一件大事……一个男同学不小心用手指插到另外一个男生的江门(PP)口……各位不要案想歪啊……结果这个男生拉屎啦……当时全班大笑……笑到肚仔都痛死啦……


　　今天一大清早，打电话去银行，对方甜美的女声：“您好！”我于是也温柔地说：“您好！请问是农行吗？”甜美的女声：“对不起，这里是中行。”我继续温柔地说：“哦，好的，谢谢，我打错了。”挂完电话犹自在回味，突然想起来，我找的就是中行呀！！郁闷……


　　记得小的时候，喜欢逞强，好多小孩儿，一起从高处往下蹦，爬树，爬墙，看谁敢跳，看谁爬的快，结果有一次，大家一起爬墙，轮到我了，我一点儿都没犹豫，使劲跑，准备一个冲劲儿，往墙上爬，结果，马上就快到墙边儿的时候，脚下一个滑，脸直接撞墙上，后边儿的小孩儿，问我有事儿没，当时撞的那个晕哪，我还逞强说，没事儿，刚说完话，感觉鼻子里一股液体流下，血~~~　，顿时，大哭~~！~　


　　有一天下雨，我坐公交车，当时车里人挺多的，上来一个女孩，挺着“大肚子”，因为是下雨，她穿的是雨衣，有一个男士很绅士的，跟这个女孩说：“坐我这儿吧！”，女孩脸一红说：“谢谢，不用。”，这个男士真的很绅士，有种不让坐不罢休的驾式，接着说，：“坐吧，你站着也不方便。”这时，女孩实在是坚持不下去了，把雨衣，一掀开，众人一看里面是书包，全车人大笑。　


　　有次冬天坐公交，上车就迷迷糊糊的睡着了，中间醒了一次，看身边一四十多岁女人抱着一孩子，旁边坐着的人却不给让座，我还想这世道变的，太没人性了，赶紧起来让座给她。等她坐下了才看清楚原来这女人抱一大狗，狗还穿着衣服戴着帽子呢……


　　昨晚宿舍卧谈，一哥们讲道：“几天没回家，想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”我随口问道：“狗怀孕要几个月啊。”哥们回答：“四个月吧。”我推算着：一月，十二月，十一月，十月，然后想到国庆的时候去他家玩过。之后条件反射地说了一句话，一秒钟以后，我的一世英名彻底扫地：“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了……”哎，我的清白啊……　


　　高中一同学很调皮，经常被老师找一天班主任走过来了，他自言自语的说：完了，肯定是来找我的。
　　结果老师逛了一圈问：咦，垃圾桶哪去了？
　　从此以后大家都叫他垃圾桶……


　　一天朋友在火锅店聚餐，饭吃的差不多的时候，发现还又4瓶啤酒没喝完，于是有人提议敲棒棒，可是轮到我朋友的女友时，她说不会，这时大伙就都向传授起规则来，“一共有老虎，鸡，虫，棒棒四种”，“鸡吃虫，虫吃棒棒，棒棒打老虎”，然而，这时，她女友问：“那老虎吃什么呢？”，她男朋友也不干示弱啊，想在女友跟前表现一下，于是抢答到“就吃鸡吧！”，全桌人，由顿时鸦雀无声，变为哄堂大笑。她俩那个尴尬啊……　


　　一日课堂上老师让我们班学习委员点名，我们班学习委员XXX正好是一号，一般人点名就越过自己的点，他倒好，声如洪钟般念出自己的名字，又大声喊了句“到”。当时我们是四个班上大课，一百多号人狂笑，连老师都笑了！　#6188　　看了这么多。偶也来一个吧。大二时有次足球比赛，在我点球的时候一脚出去，球飞了，偶的球鞋的底子也飞了出去，还被守门员死死抱住，结果那次比赛我们赢了，应为对方全都笑趴下了。　


　　刚上大一时大家很流行宿舍互打骚扰电话。一日碰到一老乡跟我说，他们宿舍昨晚接了个骚扰电话，没人说话，一直在放张学友的《你好毒》，他们讨论后选了一个自己感觉最有可能打这个电话的宿舍，给他们打了回去，也是不说话，一直放一首歌-----陈小春的《算你狠》！　


　　妹妹谗的要死。听姥姥说小时侯妹妹在姥姥家过暑假　睡梦中听到姥姥跟老爷说“吃了吧，吃了吧”。妹“腾”的一下从床上座起来　睁大眼睛　看个究竟。姥姥回答“药，吃吗？”妹应声倒下接着睡…………　


　　早上洗脸，在用手抹掉脸上水的时候，一使劲，把脖子扭了……　#6177　小学一事　记忆尤新：事值冬天，课间休息去小便，小便池是露天的，很冷，便中，突然想放屁，于放之，用力过大，感觉崩出点屎来，遂拿了卫生纸返回入厕，脱裤，发现内裤上果然沾有大便，擦之，此时上课铃声响起，慌忙提裤上课，上课前是眼保健操时间，大家站在教室里做眼保健操，边做我边觉得内裤凉嗖嗖　知道是屎沾内裤所制，突然想起我身后是教室里取暖的火炉，想靠近点神不知鬼不觉的烤干裤裤，就向后靠近火炉，由于冬天穿着羽绒服，没感觉是否贴上火炉，只觉得PP很暖　忽听后面同学大喊：　着了！着了！……　#6176　上小学时，同桌是个爱作小动作之人，实在忍无可忍了，向老师报告：“老师，同桌总是在课堂上做小动作，严重影响我睡觉”……。


　　学校艺术节，老师让同学A扮演一头牛，一男生指着同学A说“不像不像，还是有点像人”……　


　　某日，大学室友问我班里一个女生的手机号码我无意地回答说：我也没有，你发短信问她吧他当场倒了……


　　刚上大学那会特单纯，有一次校园网上被人贴了一系列偷拍的图片，就是两人在嘿咻～～～全班在机房上课是发现的，有一张是男女面对面，男站女蹲，我实在是太纯洁鸟，问到："这是在干啥."和我玩得最好的ZY不带犹豫地回答："KJ呀."汗，全班死静，既而爆笑...此后4年，每每有人提起，ZY就会爆揍我一顿　


　　初中时，某生中午饭后在厕所大号时，努力时，抬头发现自己的班主任，不敢不喊，情急之下，逼出一句话：“X老师，您吃饭没！？”，老师青着脸哼了一声，下午班会，老师说：请某些同学以后在某些地方不要顺便用中国方式问候老师。


　　曾经一度在一家外企工作，同事中有一位台湾女，普通话巨不佳，黄王不分，都发wong。
　　一日她接一客户电话，嗓门极大的问：“您是姓王吗？”对方云云之后，她又问：“对不起，请问您是姓王还是姓黄？”对方又云云，她still没有明白的问：“姓王？姓黄？请问是王八蛋的王吗？”……全办公室的人faint。　


　　前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T！！！原来蜘蛛是椰子味的！　


　　有一次坐中巴，很远的地方有两个老太太招手要坐车，车停后售票员小伙子大喊：喂！去哪啊！！只听有个老太太很大声的喊到：回　　家！！！！　满车人都爆笑　


　　哥哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。　拿了1k去银行换，sb态度极其不好的说“没有，不能换给你”
　　态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问“你再说一次”家伙很牛的说“就是没有”
　　我说“你=着”
　　sb说“你威胁我啊”　
　　我拿了身份证说“开户，存1k”。
　　结束了，我说“再提20”连着提了二次20。
　　sb说“侬萨意思啊？”
　　“cn闹钞票，闹50趟再销户不来三啊”
　　sb灰溜溜的换了50张擦刮里新额20元白我　


　　有一次上WC，突然间哼起了：这里的空气很新鲜……硬是把下面那句歌词给吞了下去，还好旁边没人，不然一世英名啊！　


　　我很小的时候，好像上二年级，有一天放学回家，肚子有点不舒服，好不容易憋到家里了，慌忙跑去厕所，但是鬼使神差怎么也解不开裤腰带……努力了5分钟，实在受不了了，一口气松下来，“稀里哗啦……”全拉裤子里了……呜呜~~~　


　　周末去买小摊上买袜子问老板：“多少钱一双呀？”老板答：“二块钱一双！”心想，二块钱一双，六块钱三双！买上三双，搞搞价，五块钱吧！
　　就随口说：“能便宜吗？”老板说：“一块五吧！”我不加思索地说：“五块钱三双吧！”老板说：“行！”很愉快地回去了……回去一想……天呐！不知道老板偷偷笑了没？　



　　偶亲爱的妈妈小的时候，和外婆去邻居家串门。
　　邻居热心，让给妈妈一个苹果。
　　结果当时妈妈并不想吃苹果，年纪小又不懂得推托，就接过来拿在手里。等邻居转身离开，趁机迅速把苹果一甩手仍在了人家的床底下……等邻居很快回来，发现妈妈两手空空，桌子上也没有苹果。
　　于是很奇怪的问，苹果捏？
　　妈妈说，吃掉了……邻居疑惑惊讶不已，问，那苹果核捏？
　　妈妈说，也吃掉了……邻居狂汗，想必内心一定觉得这个小姑娘诡异无比～～不料不久以后的某一天，这个邻居家调整家具的位置，于是，在搬床的时候，她发现了床底下那个可怜的苹果……后来还跑到我外婆处告状。
　　呵呵，偶妈妈小时候还真是可爱！　


　　小時候家裏很窮，家裏很少有零食吃，看到別家的小孩經常有得吃，心裏羡慕得不得了，所以跟跑回家跟我媽要，我媽說家裏情況比不上人家，叫我別學人家，我一聽哭了起來，終於在我哭了三個小時後，我媽受不了，給我一毛錢，我很開心，心想終於可以一個餅吃了，我連忙向小吃店跑去，因爲當時我手裏拿著一張報紙，可能太開心了，我邊跑邊撕著報紙，到了小食店，我就拿起一塊一邊遞錢給老板娘，剛想咬一口，那老板娘說，你幹嘛給我報紙呀。我愣了一下，回頭一看，真的是我剛才拿的報紙，我就拼命往身搜，搜不到只好把餅還了她，我很不開心一邊回家一邊在路上找，誰知道看了一塊塊的一毛錢的碎片，原來我剛才把錢當報紙撕了留了報紙在，想到這，好想哭呀，現在沒餅吃也不敢跟我媽說也不敢哭，那種心情真的是欲哭無淚呀。


　　有一天回家做电梯，进去后电话响了，老公的，就开始狂嗲。电梯里还有个帅哥，看表情听得都快崩溃了，我也不理他继续和老公说话，过了一会儿，电梯停了，他走了出去，我大脑缺氧啊！跟着他就出了电梯，跟着他一直走到他家门口，他转过身来很无辜地问我：你干吗跟踪我啊？我当时一头撞死的心都有。


　　上大学的时候，某日下课。和几个哥们沿着弯曲的林阴小道回宿舍。
　　偶然发现自己鞋带散了，于是停下来系。
　　一哥们在前面喊：xxx，快点……
　　我说：诶，来咯，于是起身就往前面一个小冲刺。
　　结果，我的正前方是棵好大的树……


　　偶星期天和同学去KTV唱K，唱到一个小时后我们还意犹未尽，同学便叫我去前台问问再唱一个小时多少钱，偶就去问了。问完后往回走，顿时就傻了。我没有记住我们包房号，而且那个KTV里面和迷宫似的，每个门都一样。我于是问服务员，服务员一脸茫然，不知道。靠，自己找。于是我在KTV中徘徊了半小时。


　　在沉睡的小表妹头上放了个p　周围有n多大人　她被屁熏醒哭了
　　我招了……　


　　近视君，初次约会女友，饭毕，为表亲热，想为对方拭去嘴角异物，擦拭数次未果，女友说：“别擦了，陪我20多年了，是痣。”　


　　游泳池内，只见一人穿宽松的大裤衩，从高台跳下，姿势相当标准，人入水，却见一物漂浮水上，迅疾见该强人蜷身猫于水中，一手捂住下部，另一手拼命在够那条漂在水上的裤衩。　


　　小学5年级的时候，一天妈妈给了10块钱让我放学后到市场买菜。我拿了钱就放裤袋里。课间的时候，与同学们追逐，忽然发现地上有10块钱，很少接受表扬的我马上学雷锋，把钱交给老师。老师在上课的时候问：“谁丢了钱？”没人认领。这时我一摸裤袋，才发现钱不见了，原来那十块钱是我的。自己捡了自己的钱--！！如果不要回来就没钱买菜，妈妈会骂我；如果去要，老师会不会觉得我是冒领的呢！就这样挣扎了一节课，最后还是去问老师要了。老师很怀疑的问：“真的是你的吗？”我说是啊，最后老师还是给了我。　


　　我和老公的感情很好，每天有事没事的总是老公老公很甜蜜的叫，导致他对这个词很敏感，有一天晚上我特别的瞌睡，睡的迷迷糊糊的，忽然听到忙完工作刚上床的老公抱着我叫了一声：老公！　迷糊中的我忽然给清醒了，哈哈的大笑了一番，回应了一句：老婆！　


　　俺读初中的时候，一个夏天的下午第一节生物课……同学们都磕睡连连……
　　这时老师把一人体结构图挂在黑板上，指着小腿的骨结构中的一根问大家这是什么骨？全班无一人举手，估计99%的不知道，这个时候我把桌子顿的冬冬响……老师示意我回答。我兴奋的站起来，大喝一声“排骨！！！”，全班哗然，接着老师同学笑成一片……
　　老师还是开心的叫我坐下，其实那个骨叫腓骨，只是我读不来那个字……。不过笑完之后，大家都感兴趣的上起课来。


　　某日火车卧铺，碰一美女在我上铺，躺在床上正在想怎么和美女搭话，结果美女把头探下来和我说了一句：“先生，能用被子把你的脚盖上吗？”　


　　初中上体育课，立定跳远，我们的班长大哥很趾高气扬的站在定点线上，做好一个优美的动作，纵身一跃之际，两旁的同学突听叭的一声响，只要凌空的班长缩起双脚，掉到地上的同时，双手紧抓着裤头，缚在裤头上的皮带已断了两段。笑叭了在场的人！　


　　今天工作的时候有个小虫飞到我的显示器上，我居然下意识的用鼠标想去框选它　：-(　


　　某天去吃芒果冰，好大碗~GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。GG还在帮我刮碗底(他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒给他就对了)。我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏，涂涂。
　　GG(突然有点惊讶地看着我)：这个……也可以涂嘴巴？
　　ME：当然啊！(怎么今天他会主动关心？化妆品？)
　　GG：…………不是一般用来涂蚊子咬的包的吗？
　　ME：这是润唇膏啊！润唇膏！呆子！
　　GG：…………(沉默)(我有不妙的预感)ME：…………表发呆！有话赶快说啊！
　　GG：你上次不是给我一个，说是涂蚊子咬的吗？
　　ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一个牌子的！
　　GG：…………我昨天用了你的…………ME(我比划了下手上的润唇膏)：这个？涂嘴巴了？　　(那也还能接受啦！)
　　GG：…………不是ME：…………那是哪里？
　　GG：…………脚(晴天霹雳)ME(抓狂ING)：那你怎么不早说！！我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚！　(我嘴巴会不会烂掉？T_T！！)
　　ME(丧失理智)：哪里象了？！！！
　　GG：…………颜色都一样，一个大一个小而已……。ME：(濒临崩溃)：马桶刷和牙刷也一个大一个小，你怎么不搞混啊！！！(眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑)
　　ME：还吃！走！表再给我刮碗底了！


　　前天下午3点，公司开年终中层管理会议，老板已经把一年的得失分析完毕，在慷慨激昂演讲，为我们来年的工作打气，坐了快3个小时了，我闷的慌。于是，拿出手机，准备音量按到无声，看以前朋友传给我的黄色短片，可是！！！！！刚打开，手机里就发出女人恩恩啊啊的声音，整个会议室呆了，我立马关机，脸涨的通红，如坐针毡。不知道接下来的10分钟是怎们度过的，完了，不知道老板会怎么想！


　　一日与几位同事吃午饭，饭后水果时间，一位MM说要把苹果削了皮再吃，另一MM说再洗一下再削，故我去洗苹果。洗完回来后，身边一男同事拿出刀给MM削苹果，另一只手接过苹果说：“我不用削了，啃着吃”。MM一边削一边说：“你怎么不削皮就吃啊，不卫生的”，那同事边啃苹果边乐呵呵的说“我的刀刚撬过铁皮箱，不干净……”众人无语，几秒钟后，我好像突然意识到什么，说“我见你们要削皮，就没怎么用水洗……”同事怔怔地望着他手上那啃到一半还略带着泥圬的苹果，巨寒……　

　　我是在北方长大的，所以没有见过海！由于工作原因我在**待了近一年时间。一次去海边游泳(其实不会就做在游泳圈里)退潮了当地人都上岸了，我也不管还闭着眼睛自在着，突然发现身边一点声音都没有了。身体还碰到了什么！睁眼一看天涯我离岸边已很远了(碰到的是防鲨网)我一下急了怎么也游不动。心里想要是把我冲到韩国怎么办。没有办法只好脱下自己的泳裤拼命的朝着岸边挥------！终于一辆快艇朝我驶来------


　　一日加班到10点，人特累，坐公车回家(想不打D剩钱)，等到末班车，上车。坐到半路发现前面座位上的人睡着了，过了几站醒来发现坐过头了，然后嚷着要下车。我偷笑，自己睡着还让司机半路开门下车，司机当然不会开……良久，累的缘故，不知不觉自己也睡着了。睡的正香的时候有人推我，“小伙，到终点站了。”“啊！！！”郁闷啊！刚刚开笑别人，结果自己睡着了。还坐到了重点站。哎，还得打D回家。感觉是报应啊，以后背后还是表笑别人的好。=_=！！！　#5841　　我们公司的门是玻璃门，需要用工作卡刷卡才能开，平时都是左边的门开着的，但是今天却开了右边的，我进门的时候在发短信，没注意……砰！！眼冒金星！！！撞了还没注意，拿起卡刷了一下，咦？？怎么开不了，接着就拼命刷，拼命推门。良久看着办公室里的人都笑爬下了，才反应过来。我那个汗啊！~~~~~~右边的门是开着的。丢脸啊。　


　　有一次和同学去食堂吃早饭。我问同学你要吃什么，他说我吃稀饭。服务员：你要什么。我：一碗稀饭一碗粥。服：是不是两碗稀饭。我：一碗稀饭一碗粥。服：就两碗稀饭。我：(此时愤怒指数为999+)一碗稀饭一碗粥，你没有听清楚啊。这时周围所有的人都看我，莫明其妙。回来之后，我问同学这是怎么回事，同学听后差点笑死了，原来稀饭就是粥，糗大了，还当着那么多人的面发飚！　


　　我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
　　学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
　　于是直接跑去找校长交涉　校长愣了一下说：你是哪儿来的？
　　我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。
　　校长：×※%()$×※%　


　　小时候，在姥姥家，夏天用苍白纸粘苍蝇，结果一只鸡不小心P股不知怎么坐上去的，粘了那个纸，只后，鸡就绕着院子不停的跑，后面的纸哗啦哗啦的响个不停，响得越很，鸡跑得越凶，我就跑着鸡后面跑，结果不知跑了多少圈，我跑不动了，鸡也不动了，我过去看时，结果鸡死了，我姥姥问我为什么把鸡打死了，我说不是我干的，是它自己跑死了，姥姥还不信，到现在还说是我干的，冤枉啊~~~~~~　？　


　　小时候，常到一同学家玩，一次，和另外一个同学跟着他一起去他家，家里他老爸正好在，他给他爸打了个招呼：“爸！”，结果那天脑壳有点晕，我也跟着喊：“爸！”，另外一个同学，脑壳又晕，居然跟着我喊：“爸爸好！”。同学他爸呆在那里足足5秒钟，说了句：“一下就多了2个儿哦。”　#5817　　偶也来一个，偶是男滴，记得一次单位放年假了，我送一MM去火车站，在去往火车站的公交车上，我特别温柔的对MM进行了各个方面的关怀询问，最后一句最强，避孕药带了没有？其实我是想问晕车药带了没有？(她晕车，她也不是　我的女友，只是玩的比较好的朋友而已)　


　　昨天和我一朋友聊天，她开玩笑说她是美貌与智慧并存，回去我就跟我老公提了这个新名词。我老公说：“一？　这不是说我们俩个嘛，一个美貌一个智慧。”　我听了，心里挺美挺高兴啊，夸我漂亮嘛~　结果他说：“我美貌，你智慧……　”我……^%$^*())


　　1967年，我三岁了，还穿开档裤。全家为了躲避武斗回到县城老宅住。一次，我在院门撒尿，一只母鸡大概把我的小鸡鸡当作可口的虫子了，一口叼住就不放。我又疼又害怕，吓得大哭。那母鸡欺我小，根本就不肯放口。直到家里人赶到，又好笑又可气，踢开母鸡。小鸡鸡红肿了好几天。鸣鸣鸣！　


　　上初中时我们班有一猛男。到初三时，中考要考体育，加在总成绩里，所以大家都很重视，体育课也增加了两节。7月份考试，正是酷夏，学校不让穿短裤，在考前的一次学校测试体育时，有100米短跑，我们前面已经跑过3组了，都在对面看着，我那同学跑到50米时，看到他中间有一东西甩来甩去的，大家都以为是他的腰带呢，结果到10几米是都看见了，大惊！是他的小弟弟出来了！而我那同学竟然继续冲刺过线，又回来问体育老师多少秒，我那同学问老师时，老师的秒表还在走着呢！过了10几秒后，男同学们爆笑，女同学则以比一起更快的速度跑到了对面！我同学那个　汗呀！！！！！　


　　偷偷把同学电脑里的程序图标都换成“熊猫烧香”，结果他以为中毒了，杀了半天也没用。偷笑！


　　我电脑前些日子中了个乱弹网页的毒，而且大多是A网页面，SO SEXY的。(声明：我是个女生，从来不上乱七八糟的网站)　一天我们领导来找我，正好毒发，啊，污七八糟的弹个不停，领导看我眼神那是相当怪异啊！~~~　

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