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十二，鱼水情
　　
　　人性真的是最懒惰和最可悲的。所谓不见棺材不落泪，我就是如此——不到以为自己得艾滋就不勤奋写作；又所谓好了伤疤忘了痛，则就更贴切了——我原以为有了这次疑似艾滋的强烈精神冲击，从此将成为一个明白了生命宝贵从而无比勤奋的人，但是我错了，一旦得知自己仅仅是虚惊一场，我在庆幸之余，很快就彻底撕毁了原先拟订的5年写作计划，甚至比以前更加懒于创作。这也因为，检测结果出来后不久，我突然有了以前想都没想到过的新生活——居然当了一名大学教师——这使我兴奋不已，满怀激情地投入这全新的世界，像一个刚毕业的大学生那样，以最大的热情开始了我新的人生。我将写作以及之前的生活，毫不犹豫地丢弃在远方。
　　
　　其实从很久之前起,我就热爱大学教师这个职业,在猜想和旁观中深信:它既有社会地位,工作又不忙,钱挣得也多,并且可以跟那么多青春靓丽的女大学生近距离交往,实在是全世界最美妙的岗位。可惜，我本科毕业考了公务员，没去读硕士，当大学教师这条路自然就断了。这曾经是我辞去公务员之后最大的遗憾。2003年7月，那场严重的虚惊之后，上苍仿佛为了补偿我，特意将这个我想都不敢想的职业赐予了我。一天，我非常偶然地随手翻看《四川日报》，非常无意地看到四川师范大学面向全省招聘20名教师，包括教《大学语文》的教员，要求提得是相当高的，一般至少都是硕士，而且必须有过教学经验。按说，完全是不关我事。可是，我突发奇想——管它达标不达标，我去碰碰运气，死马当作活马医——这个想法，现在看来其实很荒诞，但我当时真就这么做了，跑去报了名，并且将自己出版的四本小说和在重要期刊发表的小说原件附上，而后写了个情真意切的便条，说“文学不仅仅是学历所能触摸，我深信自己比一般的教授都更懂得文学，因此应聘，请给创新思维一个机会！”可能正是因为这行为过于匪夷所思，我居然被通知去试讲。念大学时，我除了是川大学生会副主席，还是川大辩论学会的会长，口才是有的，所以尽管以前从没教过书，试讲却出奇地成功，于是，我成为唯一一个没达到学历硬性要求却被聘上的教师，并且完全没靠任何关系，更没靠送哪怕一分钱礼。
　　
　　居然就这么成了大学教师，起初，我是多么兴奋和满足啊，觉得这样的人生简直可以死而无憾。然而，人是下贱的，再期望的东西，一旦得到并经历一段时间，都会觉得无非如此。当然，也存在这么一个事实：很多东西，远观是美好的，但你真正经受之后，会发现许多远观者不可能发觉的缺陷。
　　
　　比如当这大学教师，一是收入低，并且由于制度上的死板，有一些不合理之处。我那时虽已毕业8年，却与刚刚本科毕业的同事基本工资完全一样，课时费也极低，每周我必须上满八课时才能拿到1200元基本工资，而后，才能另算课时费。因教师多，我的课时总体上不可能太多，因此我每月的收入，只有1500元，远比公众想象中的大学教师收入低，其实，所谓“青椒”（青年教师，青教）的收入，基本都我这样，即使多点也多不到哪去，是大众太过臆想了。
　　
　　二是，尽管置身美女如云之地，恋爱问题也不见得很好解决。周围的青年女教师，基本都名花有主；我所教课程只有大一的学生才学，因此我根本无从认识大学高年级女生，而大一女生，坦率地说，还处在与高中生思想差不多的阶段，有句话说得很经典，“20岁的女人找对象看男人帅不帅，25岁的女人找对象看男人富不富”，我两头不挂，自然也就无从着落。
　　
　　所以，经过了一个多月的兴奋，到了2003年10月,我很快就低迷起来。以前不了解，所以反而心中有梦想，如今梦想照进现实，才发现无非是梦而已。我的身份由无业游民变成了大学教师,可我的经济状况并无多少改变,我在爱情天平上的筹码似乎并不见明显增加,我孤独依旧，巨大的失落感笼罩了我，在那种情况下，我再次当了一回嫖客，不过，那是最后一次，此后至今，又已是三年半的光阴流水而逝，我再也没嫖过了。因为那次嫖妓，深深地灼伤了我。
　　
　　
　　
　　我说过，我从来不怕肉体的伤害，甚至，即便曾深陷艾滋恐惧的深渊，我依然好了伤疤忘了痛，在耐不住孤独的时候，在已经成为教师之后，居然还最后嫖了一次。那一次，是在10月国庆节里，平时热闹的学校陡然冷清，我再次被孤寂包围。我们这些招聘教师，学校是不解决住房的，我从菲薄的工资里每月拿出三百元，租住在一幢陌生而老旧的校内公寓里，邻居们互不认识，也从不往来。那个国庆，我的《曼陀罗》稿酬尚未得到，经济紧张，没钱外出旅行享受这漫长的国庆大假，于是假期便变成了漫长的徒刑。我曾想独自抵抗，但终究还是缴械，不，我知道我是个懦弱的人，我无法与孤独抗争，我必败无疑。
　　
　　披衣而起，我去了川师东区附近的洪河镇，那里有一片种满桃树的地方，人称桃花园，曾经一度妓女密布，嫖客如云，当桃花盛开的时候，他们在桃花下云雨，具备一种鼓惑诗人想象力的堕落。我有几个写诗的朋友，都是那里的常客，多次向我提及。不过，因为贫穷，我之前并没有去。
　　
　　那时，毕竟有了份正式的工作，尽管依然无大钱去旅游，但到桃花园的资金是具备的了。我从来就视道德为粪土，当时令我迟疑的，唯一只是对万一真的染上艾滋的恐惧。然而，孤独啊，你是多么具有催枯拉朽的力量。那晚，反复地犹豫后，我终究是去了。但那里远不是诗人们描述的浪漫之地，肮脏，杂乱，恶心，就在我几乎要离开时，我突然看到了一个妓女——
　　
　　
　　她最多17岁，大大的眼睛像水一样单纯，翘翘的鼻尖，细长的身子，我几乎在那一瞬间就爱上了她，真的是爱，我觉得和传统的一见钟情并无实质性区别。我小心翼翼地靠近，询问价格，200元便可以拥有她整个夜晚，虽然多于我以往的每次的开支,但我没有丝毫犹豫。
　　
　　那么好的姑娘，我觉得在那里发生什么，是对她的亵渎，打车将她带回了四川师范大学，我甚至想，如果她不乐意，我可以不和她发生性行为，只要挨着她的肌肤，轻轻地搂着她，就像搂着曾经的玉环和西施。同时，我知道自己并不太具备魅力，所以我丝毫没在心里期求她象我对她那般对我.只要她可以假扮是我的爱人，我都愿意像扑火的飞蛾一样,接受那真实的谎言。
　　
　　因为这仿佛的一见钟情，我带她到川师后，先陪她去了校内的那条商业街，我让她挽着我，就仿佛我的女朋友，我还故意和一个并不太熟的同事打招呼，并在心底遗憾没能遇到熟人。在小商铺里，我掏出那个月剩下的生活费80元，给她买了个银质的小手镯。我这是自愿的，而且并没期求她喜欢我。我知道，那不可能。
　　
　　但我还是料不到彼此貌似和谐的关系会那么快地雪崩。一进屋子，她就显得非常不耐烦，完成任务般地主动出击，而后在我运作时随手拣起床头的《成都商报》阅读起来.我在她的身上，那么近，可以看到她瞳孔里报纸的影子；却又那么远，仿佛咫尺天涯。我被彻底击败，颓然倒下。
　　
　　然而这还没完，也许见我对她实在太好，估摸着我会接受她所有要求,于是,她突然提出，要立即就回去。我说，不是说好一夜的吗？她先是做出楚楚可怜的样子,大哥，我家里穷，现在时间还早，想回去多接几个客人，好不好？
　　
　　不好，她的谈吐和许多行为中的小细节，决定了她不可能出身寒门。见我不为所动，她又说，你不让我走，今晚我也不让你再做了，那你还不如让我走。
　　
　　说好是包一个晚上，怎么能只是一次呢？
　　
　　我从来就是包一晚只一次。
　　
　　你怎么这么无赖呢？我愤怒了。
　　
　　我就无赖，你再不让我走，信不信我现在喊人过来挑你脚筋？
　　
　　那一刻，我心里悲凉极了，我在心里说，姑娘，你还太小，你还不知道这世界有很多人不像你想象中那么怕死，我是差一点得艾滋的人，窗口期中那最生不如死的痛楚都熬过来了，难道太怕你的恐吓吗？但我什么也没说，我只是下床把门反锁，而后穿上衣服，搬过椅子，坐在她对面。
　　
　　她终究没打什么电话，但那晚，我和她很久都没睡，大概夜里三点才各自疲倦地休憩了几小时。之前我一直坐着，睁大眼睛看她，而她，开始是满脸不在乎的神情，而后渐渐有些紧张，为了掩饰那紧张，就掏出手机不停地玩俄罗斯方块游戏。最后,她的眼神中流露出恐惧,有些献媚地向我示弱。然而，我一律不为所动，只是继续沉默地看着她。我的眼里，既没有怜也没有恨，而我的心，则在痛楚地嘶吼——这究竟是一个什么样的时代啊，把所有人的关系都弄得那么扭曲！就连妓女与嫖客，原本应是天然的盟友，是双生的恶之花，是你中有我我中有你的“军民鱼水情”，可是，在这扭曲的时代，彼此却如此仇恨，仿如宿敌。这一切，究竟是为了什么！
　　
　　
　　
　　（第12节完）
　　

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