泡网俱乐部

这是msn上一位小姑娘的签名，断断续续的和她聊了一个多月，到现在不知道她长的什么样。因为是厦门的，觉得可亲。所以愿意和她不带任何色情意味的说，就像和自己的妹妹一样。
因为她的弟弟就叫王威，因此她信任我。
人的机缘有时候是这样，她有很多奇怪的感情问题。我比较少些，最初的时候，我觉得一切好像都安定了，找到了自己的女人，看见了自己的未来，就心安了。所以，慢慢小说也不写了，好像也没觉得很必要写了。
所以一天一天的过去，很舒服，我会和她说很多事，这些事情当然并不重要，所以，找到一个人来说，很困难。
我知道她看过我的小说，但是她显然对我的小说没有兴趣，对我的名字有兴趣。
然而，终于有一天我要和她说我感情的事，我有时候很难理解自己的感情，那就是一种完全不珍惜对方的感情，我和女人在一起唯一的优点，可能是不打人，最大的缺点可能是安静。在一起的日子，很平顺，就不知道怎么去表达自己的感情，然而，我对女人的感情总是奇怪的。我看到一个女人的时候，会注意的东西，和很多人不大一样，我会想起的事情，也和女人想起的并不重叠。
也许我并没有和msn上的小姑娘说这些话，只是在想像中的错觉，告诉我说过，常常会发生这样的事情，我把心里在想的事情问身边的女人，我理所当然的以为自己已经和她沟通过了，但最后发现并没有。
有个女人，我记住她，我爱她，是因为她吸烟的表情，很自在，但是又很自嘲的表情。她有时候甚至直接冲到我面前，就把烟吐在我脸上。
我过于自私了，现在想起来，我再想着我住天通苑的时候，她是怎么每天来到我住的地方，临走的时候，表情是那么的热烈，我并没有送她，只送到门口。
是这样一次，两次三次，无数次。
她还是那么高兴的每天都来，很快乐。我觉得她感染我了，可能是她太年轻了，而我太老了，我抚摸她的时候，有时候像是在抚摸一个很遥远的东西，不属于自己的东西。
我好像对感情不报太大的期望。这样的说法可能很伤感，但其实是一种乐观吧。
她很不喜欢读书，这很好。在我的勉强下，她看了我很多的小说，这也很好。她会做很多奇怪的事情，让我开心。这不好，她会要求我穿的很正式，像个正常人一样，这很不好。
在很多事情上，我总是只想到我。这真糟糕。
然后我从北京到广州，她跟着来了，有个一直很帮助我的朋友问我，你觉得她适合结婚么。
我在qq上想了一会儿，然后看见窗外的一片叶子掉落在地上，地上已经有很多的叶子。
叶子都会找到自己的归属的，我也会吧。所以我说，这还是一种乐观。
我在qq上写了，是。

很多的事情发生，猝不及防，在这些冲突中，我像个陌生人一样，看着事情发展的方向朝着我不愿意的方向去，我无法阻拦对方，因为对方是那么的年轻，有气力，在这些时候，你的聪明和经验完全用不上，用上了，也只会让对方越走越远，所以有个女人告诉我，人为什么要做那么多事，做那么多事，只会让别人越走越远。
在广州，一切能有什么变化呢，书架的书一本本的增加，然而我很少去看，很少去在乎他们的存在，只有我和女人彻底的分手的时候，我才拿起来。
我会站在客厅的中间，就好像是处在人群之中，很羞涩，羞涩的念起一段段和我不相干的字，我不像以前了，以前20多岁的时候，我会愤怒，会用脚趾拼命的踢墙，踢到满脚都是血，所以后来很多人问我，很多人看到我的脚指甲，会问，没有一个是好的，为什么。
这两个月的日子，几乎不断在争吵，在争吵的过程中，我们都会难过，都会意识到自己的不对和不好，会请求彼此的原谅，会为对方保证自己都不相信的将来。我看着自己的感情，对她的感情是那么的浓，我也看见自己对她的感情，其实是那么的淡，总之，完全的相反的感情，有时候同时到来，让我措手不及。
我有时候和她算，算着我们相处的九个月，多么难过的日子都过去了，为什么现在平顺的日子反而过不下去呢。她反过来就会算，九个月里头，她爱过我八个月，我只爱她一个月。
总是，在感情这种事情上有很多的算法。她喜欢看的杂志，《知音》《家庭》上有很多现成的方程式，我看着她换着不同方式在演算的时候，居然慢慢也学会了。两个人都学会了，结果自然只能更不好了。
终于，力气用尽了，我们无法克服这些问题，有时候我甚至不知道这些问题是从那里冒出来，好像变戏法一样，从自己的左口袋就能掏出一个，然后又从右口袋掏出一个，没完没了，令人沮丧。
我爱你，我恨你，再见吧，分手吧。再说了无数遍之后。
于是，终于安静了。
我在收拾着她的东西的时候，等着过几天她回来搬走的时候，我会想起那些落叶，在广州的淅沥沥的小雨中，想起北京冬天的那些落叶，那些落叶到那里去了啊，我不晓得，也没有任何人晓得。
我在抚摸着脚趾甲，脚趾甲动了动，在逃避我的手。也许它在说，自私的人，这时候才想到我。

• 相关回复