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　　人一走，茶就慢慢的凉了，这是很经常听见的一句话，但是论到王威说的时候，会说，茶的颜色慢慢的变的混浊了，深黑了，有了味道了，臭味了，一天两天三天的放着。
　　因为没有人喜欢这种颜色和味道，才离开。不得不走。

　　我对别人的回忆，往往只能想起好的那些部分，想不起坏的那些部分，好和坏，从来是衡量，所以说，这是一种自私，
　　我在想一杯遥远的茶，那杯茶因为遥远了，我闻不到味道，看不清颜色了，就是这样。我再想一个女人的时候，就会回想起她所有的好，至于所有的不好，就让它模糊了吧。

天通苑、太平家园、塞娜维拉，一个个地名走过去，我看见自己在下班的路上，看见自己推开门，然后是她热烈迫切的目光，她在做菜，一道道难吃的菜，硬要我说好吃。我是南方人，不喜欢这样的菜。慢慢得，等她的饭菜越做越好的时候，我越来越信赖她的时候，我们东西在溜走，我并不是没有察觉，但总觉得要顺其自然，没有必要特意去做一些什么，这当然是一种自私。
我喜欢她给我熬中药，中药一次又一次的烧糊了，除了母亲之外，没有人给我熬过中药，熬中药很费事，这是她的好。我总是一直在生病，这样那样的病，为了这个好，我每天下班就回家，哪怕是再有什么特别的事，也一定回家，因为推门，就可以看到她鲜活的表情，虽然，那时候，我一点也不爱她。
但是，他给了一个家，这让我不安。很不安。我害怕家的感觉，特别是在异地，在他乡，但是我无法拒绝这一温暖的诱惑。
她的乐观总是感染我，虽然实际上来说，她什么事情也没有做出来，也没有做好，但是她在做之前，是有莫大的乐观，这也是一种天真吧，我厌恶和天真的人相处，因为我本质上是天真的人，我不知道两个天真的人，会有什么将来，我会看着她的脸庞，轻轻的想，躺在床上想，那时候我睡在床上，她睡在床下，我们从一开始就分床睡，到广州也分床睡，直到分手的一个月，才一起在一张床上睡几天。

说到这里，就有些累了，手机上就有短信来了。
　　我的手机上有一位女性，已婚，未见面，在广州，聊了有四年，都是短信，我总是能和随便一个人，保持一种断断续续的联系，在这种联系中，我可以随时放大和缩小彼此的感情。我喜欢这种感觉。有时候，我们在彼此的笑话声，都是那么的真而刺耳，我们喜欢互相批评。
　　她一到六点半会提醒我，她要关机，晚上谢绝来电和短信，我很喜欢这一点，一个人，学会保护自己的生活，其实是很难的。我算是一个失败者。

　　我对人生有一种眷恋，眷恋什么，其实自己也很模糊，自己爱情、事业、小说么，我觉得都并不是很说的上，我只是在说的时候，就很轻易的把它们当成是很重要的事，很重的事。我想我临死的时候，一定会很不安，要难过，难过着自己眷恋的一切都是那么的模糊，伸出手，是空的手。回来，还是空。
　　

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