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2004年，我十分幸福地怀念往事,写了一篇读者文摘体的文章,现在想起来，觉得自己当真读者文摘。


夜很深了。想起了一个故人。

我已经很久没有想起Z了。

高三那年，突然收到了同校男生的明信片。里面抄着诗，有时是宋词，不记得是不是姜白石的，只是觉得句式很复杂。我记得了一句是“泪暗滴”。一个是觉得夸张，二个是他写了错别字。

当时同桌伸了个脑袋看过来，看到了“我爱你”时，她惊叫一声，把脑袋飞快地缩回去了。

而我的脸就腾一声热起来，赶紧把卡片放回了抽屉。

从那以后，每周都会收到写着情书的卡片。那时，不觉得是一件可喜的事情，只是觉得烦恼，高考在即，谁也顾及不上，况且在遥远的北方大学里，早已经有了心里暗自喜欢的男孩。

他说，在一次高一的全校的郊游中，看到我骑自行车，虽然没闸却也飞快，还大呼小叫。他十分气愤，就猛力追上我，谁知道我一会又追上了他。让他更觉气愤。

我想了许久，只记得那次郊游和女孩子们划船照相，班上男生，照例是印象模糊。委实不记得我骑车超过了谁。我也不记得原来我的作风如此生猛，没闸也能骑得飞快，并且“大呼小叫”。我那时是一个短头发，戴眼镜的姑娘，穿的是蓝色运动裤，裤脚还必然挽起来的那种。实在不招人。

接下来他说，他发现我的学习成绩的名字，总是排在他的面前，有时他追上了我，但是，我很快又追上了他。他说，因为我要考T大的缘故，所以他也要考这个大学。

屋里女孩子合计过，认为是我的竞争对手写的，想在高考前夕使我动心，分心，以达到成绩超过我的目的——真的是居心叵测啊，敌人什么手段都用，连美人计都用上了。

高考很快就过去了，我们开始收拾家伙，往楼下扔锅碗瓢盆，准备离开三年的住宿学校了。

这时候他让人把一封信送到了女生楼。他署了名。他可能以为全校人都该认识他——但我确实不认识他。

还有一张照片，是和他的朋友亲戚一起去郊游的照片，很多年轻的男孩女孩，有些长得十分漂亮的，我也不知道哪个是他。

他果然考的是T大，也许是太自负了，那一次他考试失利，成绩不理想，但他还是报了T大，结果被调配到了很不好的专业。

我们是在N城开往北京的列车上见的第一面。好几个去北京的学生在车上，当初都是高中里叱咤风云的人物。

他从另外一个车厢过来，和别人搭讪。他只和别人说话，并不看我，当然我也十分窘迫，做出满不在乎的样子，而且那个年龄，对那些无故喜欢自己的男孩子，多少都有些莫名地难堪，所以两个人并不说话。

T大这么不适合少年人成长的地方，我们渐渐地变得越来越孤单，尽管如此，他还是给了我一些友谊。

有时和同校的小男生男友吵架了，心里惆怅，Z也会写信安慰我。我记得有一次唱歌嗓子坏了，他还把一盒金嗓子喉宝送到了五号楼的楼下。我还记得有一年暑假去敦煌，向他借了800元。那时800元是很多的，他毫不犹豫地借了。放了寒假，我和男友，以及好多高中同学一起坐火车回家，他也一起的。我们在去往北京站的地铁上偷偷接吻，一转身，看到他在不远处。

在车上听人说，他喝了很多酒。当然，我心里未免有些气恼，觉得他太不节制，几乎是一个笑话。后来，我在路上，拣了一个出走的14岁的女孩子，带回学校，小男友只觉得我多事，他十分忙碌，也是Z来照顾她，劝她回家。后来，我们一起给她买了一张回家的车票，送她到了北京火车站。现在想起来，他确实是一个善良温柔的男孩。

我不知道那时候为什么要故意去忽视他，也许是觉得自己无故地占用了别人的情感，总是有些内疚，要用十分的冷漠去清理这个事情。

现在想起来，觉得他对我好，并不是因为爱我，或者喜欢我，而是因为他到底是一个非常善良的人。善良人通常以伤害自己为代价，这是我以后才知道的。

在我交朋友的时候，他似乎和一个外校的女孩在交往——这是他很久以后跟我说的。他说他们在五道口的街上，来来回回地走了一个夏天。有时两个人并不说话。他觉得他要喜欢她，却又终于没有了下文。

再后来我和小男友分手，我们一起在火车上，认识了一个到北京考声乐的女孩。女孩子并不十分美丽，但是嘴巴很甜。他们便十分熟识起来,把我晾一边.到了T大，是他给她安排了住处，我则带着她到我的音乐老师那里去问个门道。老师私下对我说，这个女孩子先天条件并不好，而且现在开始学也已经晚了，最好是不要走这条道。但是这番话，我没有告诉那个女孩——每个人都有理想。(这个老师也私下里让我写些校园，草地,星星,大海的歌,不要写"一夜春宵不是我的错""一只想变成橘子的苹果"之类的歌,我也都没听,事实证明，他是对的.我一直是一个难以入大流的家伙)

于是他去给她补习文化课，有一天晚上我去看她，也见到了他在给她补课。我呆到了很晚，才发现他并不着急回宿舍。我方才猜到了些原因，脸又红了。

后来我们一起去郊游，他的手搭在女孩子的肩上，笑嘻嘻的，他们还要给我照相，我不知道怎么的，竟然有些不快——我也不知道为什么。

后来，他还是和那个女孩子分手了。她很伤心。但我的确没有再见到她。他说他很内疚。

我忘记了，似乎我们的生活总是不交叉的。所以很多时间的间隙，是已经忘记了的。

我只记得我去过他的家里去拜访他。那时候我们高中同学总是相互来往串门，从一个小城市到另一个小城。他住在一个独立的楼里，对我们这样的居住狭小的人来说，这是令人惊讶的。原来他的父亲也曾经是一个高干吧。只是过世很早。他和母亲妹妹相依为命。

于是我的高中同屋的女孩子也见到了他。她对他有些好奇，因为终究是听说过这么一个人的。她见到了他，两个人客气地说几句话，我便随那个女孩子走了。

那个女孩子说，咦，他挺帅的呀！你为什么不喜欢他？

我惊讶了：他帅吗？

99年的冬天，非常冷。我都不记得为什么那年冬天这么冷。乐队成立了。有一天晚上不知道因为什么原因，我要借住在校外一个画家的屋子里。他送我过去的。因为路太黑了。平房里烧着火炉，我穿着新买的羽绒服。可是还是冷得厉害。我忘了我们说了什么。那张床很窄很小，屋子里弥漫着很难闻的颜料气味。我还记得他说，放心，他也不会碰我的。他后来离开了屋子。

我现在想起来，即便是真的在一张床上，我们也会秋毫未犯的。那个年龄，虽然生理上完全成熟，却对风月并不熟识。我们不是没有欲望的人，但是比欲望更强烈的，是对感情的祈求。

后来我又交了男朋友，就是小康。Z也交了女朋友。那个夏天，我们四个一起去喝咖啡。四个人相谈甚欢。原来那个女人大他8岁，是一个网友。离婚有了小孩。他十分爱她。也爱着她的小孩，带她到公园玩。他和那个女人甚至还同居了。但是小康说，那个女的，不是省油的灯。

过了不久，传出他自杀的消息。原来女人要和他分手，他不停地写信给她。他决定自杀。他似乎是吃药的，他一定要她为他心疼。

但他活了过来。我没有想到他是这么脆弱的一个人。

我去看他的时候，事情已经过去了。他说他在网上认识了一个女孩子，他去看她了。他说，她很纯洁，他抱着她过了一个晚上，但是并不碰她。


他本来在中科院读博士的，后来只能读了硕士，他一定要出国。于是他就出去了。他出去的时候，并不通知我。他也没有给我任何的联系方式。然后我再也没有联系上他。他走了不久，小康也和我分手了。

然后，就这么多年过去了。我不知道他在国外的哪里，有无恋爱，结婚。我想他是那么诚恳和勇敢的人，一定比较容易得到他爱的人。他不像我，我是欲言又止和极其胆怯的。

他来靠近我的时候我没有靠近他，我去靠近他的时候，他已经心有所属。我们就这样，来来回回，在不合适的时间遇到对方，然后错过。我想我们有着各自的波涛惊人的伤痛，只是不能够彼此知道而已。在他最难过的时候，不是我在帮助他。

现在想起来，那个给我写情书的少年，那个在那个那么封闭的时代勇敢地说爱我的少年，我再也没有遇到过第二个。我不知道是否有必要让他知道，我现在开始重视过去那些因为轻易可以得到,所以漫不经心就忽视的东西。我相信他可能早已经忘记了他曾经喜欢我，因为他的生命中经历了沉痛的爱，生死和离别。相比之下，我对他而言不过懵懂时期最短暂的冲动，在现实的生活中，交叉甚少，确实不值得一提。年轻的时候我们并不懂得爱，我们只懂得爱我们自己。而现在我们要一份真挚的爱已经很难。

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