亲爱的,你睡在床上,我轻轻地推开了房门,四周还留着你淡淡的发香,我的唇边还印着你熟悉的味道,可这一次,我下定决心离开你。

我回过头去,想把你仔细再看清楚,你的眼角还有笑意,似乎美梦还在继续,但我却明白这一切不是因为我,而是因为另外一个人,他把你的心从我身边带走,也带走了我的爱,让我满怀羡慕,或称嫉妒。

外面开始下雪了,雪穿过薄薄的夜色飘下,落寞。

在这个温暖的南方我从来没见过这么大的雪,路上汽车的车灯乱闪,这些让我想起了曼迪逊桥畔那个夜晚,弗朗西斯卡也开着车,还有那张别着大头针的纸条"当白蛾子张开翅膀时……",只是在分别时,她那儿下着雨, 我这儿下着雪。

据说隔壁的那个城市每到这样的天气,就会关闭与我这个城市的高速公路,那,还在路上的人将何去何从?他们坐在车里,是会看雪,还是思念他们要去的终点,还是无动于衷?

我知道如果我不离开你,你不会说出你的选择,即使你已经无法不爱他,但你也不会告诉我。

你默默地低头,默默地说话,默默地睡觉,也会默默地把我当作他 ,然而我不需要这些 ,不需要一个不爱我的人为了一种所谓的责任而默默。

所以让我做出选择,我是一个男人,男人天生下来就应该做出选择,选择每一次的结果,它们不会完美,因为男人也不会完美,可我们现实,因为这个世界让我们无法不现实,它依旧会晴朗, 或者象现在一样下雪。

其实我错了。

我自以为地夸大了我的痛苦和你对我的爱,难道不是吗?你没有说过任何的承诺,如果真有过什么的话,那也许也是我自以为的默契,我自以为你爱过我,所以不告诉我你爱上了另一个人。

我已经走进了一个酒吧, 这个时候,我需要某些麻醉,以前我会对此不以为然 ，但后来，我失去了很多朋友，当我想找个人说话的时候，我发现我不知道找谁 ，他们都很忙碌、疲惫,也可能和我一样,“我可以自己解决。”这话,我笑着对很多人说过,也和你说过。

我还对你说过，如果哪一天，你厌倦了我，那么请告诉我。我还说，合则来，不合则去。上天啊，万能的上天啊，只有你才知道我会有什么样的大度，会有什么样的心甘情愿 ，我说话的时候，是按住了自己跳动的心，没有得到它的允许。

你发现了这一切,你比我想象的还要聪明,而我自己比我想象的还要愚蠢,所以你依然拉着我的手,对我说笑，和我一起去吃饭,一切将会在一个顺理成章的环境中变化,那时,你预料我不会有什么过大的痛苦,但你也错了,如果你还带着同情和可怜的话,那你错的就更厉害了,每一个男人都会憎恶这两个词:"同情"和"可怜",它们喜欢践踏对一个男人更重要的自尊,就象爱情,喜欢践踏每一个爱人。

我还是会祝福每一个真正相爱的人，他们前途光明，并且无所畏惧，他们有权利争取自己想要的东西。前一年，我也如此，我凭着爱你的心横行无忌，而你，凭着女人特有的敏锐，感觉到了未来的不可确定性，你说，命中注定的东西不可改变。

雪更大了，路灯昏黄，我的鞋湿了，冷。

我已经很久没试过伸手去接雪花，当错过了童年，这就开始令人可笑，但我现在想这样做。

也许会在一些漫不经心中，喝水的时候，咳嗽的时候，你还会想起我，但请不要。我已经伸出了手，让六角的雪花在我手中融化，再变成水滴，然后忘记它原来的身份。

然而这些还有什么关系，或许那六角的雪花从来，从来都没有想过有一天它会以这样的形式降临地面，或许你根本不会想起我。

如果的话，我还想说，如果再来一次的话，我还是不会后悔遇到你，我还是会爱上你，但如果的话，我不会离开你，离开也必须排队，第一个是我，第二个是他，这是公共规则。

但这一次我下定决心离开你，我喝完了最后一杯酒, 流泪。

2002/1/17