泡网俱乐部

 

• 當你覺得有點煩時，孩子通常是想得到注意，這時要有耐心的以無聲的方式讓孩子有被愛的感覺。

• 當你覺得冒火時，孩子通常是想爭得權力，這時不要以命令的方式要求孩子聽話，而是該給予選擇的機會，讓他感覺自己有作選擇的能力。

• 當你覺得受了傷害，氣急敗壞的想扯平時，孩子多半是在報復，這時絕不要還以顏色，而是該重建互動關係，讓邏輯結果來解決問題。

• 當你覺得絕望，憐憫或是惱怒時，孩子多半是因嚴重的受挫而絕望，這時不要哄誘或是表現出憐憫，而是該安排一些孩子能獨立完成的事，讓他感受到成功的喜悅。

通常孩子會先嘗試引起注意，達不到目的時，他可能轉而尋求權力，如果再沒有結果，他就可能會報復，當所有的努力都行不通時，他會絕望的關上溝通的大門，所幸，孩子百分之九十以上的不良行為只是想獲取注意。


孩子的挑戰-1~8章

 

了解孩子

 

孩子是社會的產物，他最強烈的動機就是希望有所歸屬。他所做的每一件事都是針對為自己定位而設想，也就是怎麼樣做才能讓他受到重視，他的行為是目標導向，但孩子並不清楚他行為背後的動機，孩子往往對觀察情況有錯誤解讀。

 

有三個因素會影響孩子人格特質的發展，第一個是「家庭氣氛」。孩子吸取了家庭價值、觀念和習慣，進而努力使自己符合父母建立的家庭標準，而父母的關係則決定著家庭成員關係的規範。（例如：若父母是溫和相待的，孩子與父母的關係就可能發展成這樣。）

 

第二個是「家庭星座」，也就是每位家庭成員隨著人員的增加而產生互動上的調整，而每個孩子也會以自己的方式發掘出所屬的位置。大多數的家庭都有很強烈的競爭，若父母以為這樣的比較孩子，孩子很可能會因為氣餒而將領域割讓給較成功的一方，自己則選擇相反的方向。（參看P18）一個孩子在試著做一件事的時候，若能成功符合他的目標、期望，他就會保留下來，作為找出自己身份的方法。有時，孩子可能發現相同的技巧並不一定適用每一個人，進而發展出不同的關係（參看P28）

 

第三個是「訓練方法」，以下會逐段討論。

 

 

鼓勵

 

鼓勵是教養孩子最重要的一部分，如果缺了它，可能就是造成不良行為的根本原因。

 

一個行為不良的孩子是個氣餒的孩子。每個孩子像植物需要水一樣。對孩子而言，大人是很厲害很有效率的，但孩子的勇氣卻支持他不完全放棄。但父母往往在講話的語氣和行動上，讓孩子感到他們無能。我們常懷疑孩子的能力，又隨意地定下什麼年紀才可做什麼事的標準，常見的就是以較柔或較差的理由來拒絕他們。（參看P32、33）

 

當孩子做錯了一件事或是無法達到一個確定的目標時，我們必須避免用任何字眼或動作表示他是失敗者。我們需要將行為和行為者分開。謹記，每個失敗只指技術不足，絕不影響一個人的價值。鼓勵孩子，一半的工作是靠避免羞辱或過度保護而使他他氣餒。我們所做的任何事，若使孩子對自己缺乏信心，便都是會令孩子氣餒。另外一半則是靠知道如何鼓勵。只要我們表現支持孩子的勇氣和自我觀念的信心，我們就提供了鼓勵。

 

早在嬰孩時期，他就需要藉助成就來為自己找到他的地位。（參看P34、35案例一）人類就基本的要求是自給自足。一個孩子從出生開始就要學習如何照顧自己。真正的快樂不是靠旁人的注意力建立的，而是出自個人內在，感到自我滿足的結果。 父母的過度保護，只會使他們失去勇氣。孩子需要空間增長和測試他們克服危險情境的能力。

 

記住，所有的比較都是有害的。（參看P38、39）該留意的是學習而非成績，不妨改變讚美的方式。 對孩子的鼓勵會因每個孩子狀況而不同，有的孩子太過要求完美，對於大人們的讚美可能會當作是嘲笑，這就需要好好和孩子談談，對事情的要求要做到怎樣才算好，並採取適當的導正。 當孩子試著自己鋪床時，該避免向孩子顯示自己做得多好，等孩子不在場時再整平。若是孩子不會，可以一起摺。若孩子試過幾次，不妨加入些建議，以增加鼓勵。要避免批評，總是表達支持性的建議。（參看P42）

 

每次我們告誡孩子「做個好孩子」，我們便暗示了預料會是可惡的，我們對他想成為好的意願沒有信心。 不良行為其實是因為氣餒而引致的錯誤途徑。因此，要避免所有令人氣餒的評論。在P43的案例中，孩子欺負別人的情況，可以把孩子帶離現場，「教孩子」如果他願意，只要控制自己的行為，就可以再來玩。

 

憐憫孩子，是我們所有造成損害的態度中最嚴重的一種，大大的表現出對他們本身和對他們克服逆境的能力缺乏信心。 P45的案例中，孩子學習一個新東西，對孩子說「你可以做得更好」絕非鼓勵。若孩子做的不好，不妨再教一次正確的方法，然後加入對她的稱讚，指出她做的較好的部分。我們只能建立在於長處而非缺點之上。 父母需要放手讓孩子去接受新的體驗。教孩子新東西時，用「你要不要試試看」來開場。　讚美的鼓勵，需要小心使用。不妨改用一些簡單的評論。如：「我很高興你能做這件事！」「真好！」「我很感激你所做的。」「看吧！你能做的。」 父母親的愛最好表現在不斷的鼓勵孩子學習獨立。 父母需要勇敢去接受不完美。沒有人能在弱點上建設，只能建築在長處上。重要的是，我們不是要求十全十美，而是努力改進。

 

孩子的錯誤目標

 

1. 希望得到過度的注意 受到這種錯誤目標的孩子，認為成為注意力的焦點才會顯出自己的重要性，因此發展出取得注意力的絕佳技巧，他會找出各種方式讓別人為他而忙。 要想一眼就看出適當注意和過度注意的差別，在於對整個情境的了解。每一個家庭成員要以情境為中心，而不能以自我為中心。

 

2. 權力鬥爭 通常出現在父母強行制止孩子要求注意的行為後。孩子便決心用權力來擊敗敗父母，從拒絕做父母要他做的事中得到極大的滿足感。 試著征服一個醉心於權力的孩子是個極大的錯誤，也是徒勞的。持續的鬥爭會成為習慣，孩子不僅因此發展出使用權力的高度技巧，也發現了更大的理由去覺得自己無價值，除非可顯示出他的權力。 要求注意和展現權力的區別在於孩子受到糾正時的行為。如果只是要求注意，他在遭受斥責後會停止惱人的行為，至少會安靜一小段時間；若他的目的在於展現權力，試圖要他停止，只會增強他惱人的行為。

 

3. 反擊和報復 當父母與孩子們逐漸陷入權力的鬥爭，可能會發展出一種強烈的報復行為。孩子因為氣餒而尋求報復，成為他覺得有意義和重要的唯一途徑。

 

4. 無能 一個徹底氣餒的孩子會完全的放棄。看似笨拙的孩子，經常是一個氣餒的孩子，他用愚行迴避任何努力。

 

無論在任何情況下絕對不可以告訴孩子我們懷疑是他的錯誤目標，這只可能造成更嚴重的傷害。心理學知識是用來做我們行動的基礎，而不是一番話用來對付孩子的武器。孩子對自己的目的是全然無知的。 我們只能試著鼓勵孩子改變行為。但儘管什麼都做對了，也不一定會成功。往往孩子自己決定要做什麼。在外面，孩子受到同儕很大的影響。如果我們引他向一個方向的努力看似無效，我們必須記得，他是一個獨立的個體，可以作自己的選擇和決定，我們不能負起這個責任。

 

懲罰與獎勵的誤解

 

父母可以學習利用較有效的方法去激勵孩子，讓他自願遵從規律的要求。我們可以營造出一個相互尊重與體諒的氣氛，和提供孩子學習如何和別人自在的生活。我應該在不動用任何權力的情況下完成這個任務，因為權力會激起反抗，也會破壞教養孩子的目的。 P65的案例中，孩子為母親跑腿，覺得應當得到獎勵卻沒有時生氣。 為什麼要付錢給孩子做家事？孩子應當分擔家裡所有的事。零用錢和分擔家務之間，不該有任何關聯。 沒有必要以賄賂來換取孩子的良好行為。當我們希望孩子表現良好而賄賂他時，事實上是表現出對他的不信任，是一件令他氣餒的事。 獎賞不能給孩子一個歸屬感。如果孩子在「對我有什麼利益？」的問題中得不到答案而拒絕合作時，父母將面臨很大的問題。

 

利用自然和合理的後果

 

P70的案例。孩子常忘了帶午餐，而媽咪一發現他忘了，就會立刻送去給他。一個人忘了帶午餐的後果是什麼？他得挨餓。如果他再忘記，父母可以忽視他的抱怨。 但是，如果媽媽加上「或許這會給你一個教訓」，她便立刻把「後果」變成懲罰了。最重要的是我們在用詞上，要讓他感覺自己有能力去克服問題，而不是我們決定要他做的事。 我們無權去擔負起孩子的責任，也無權去收拾其行為的後果，因為這些是他們自己的事。

 

P71裡的孩子沒胃口，但她的目的其實是要得到父母的關注。吃東西是孩子的事務，父母應少管閒事。 教孩子正當吃東西的最佳途徑就是「讓」她吃。如果她拒絕，父母應該維持和善的態度，完全避免言辭提醒。當大家都吃完時，把剩餘的食物拿走，讓孩子自己發現是怎麼一回事。這暗示著，「如果你想吃東西，這兒擺著你的食物。如果你不吃，我就當你根本不餓。」 當孩子因為沒有吃飯而表現出飢餓，父母必須讓他挨餓。因為這是不吃東西造成的後果。 如果孩子拿食物來玩，就該把食物悄悄的拿走。沒有處罰的恐嚇，也沒有獎賞的賄賂。 同樣的技巧也可以用在早上叫孩子起床上學，可以給他們屬於自己的鬧鐘。不用再催促。「如果我不插手會發生什麼事？」功課沒做會引起老師的憤怒，玩具被破壞了就沒有了-不再買新的。衣服不丟進洗衣籃就不洗…等等。

 

P74的案例中，孩子還小卻總愛跑到馬路上玩。可以建立界限和後果，媽媽可以悄悄的抱起他，堅決的帶她進屋，告訴她「既然你不想在前院玩，那就不可以出去玩。你什麼時候願意留在前院玩時，可以再試一次。」

 

P75的案例裡孩子吃甜食卻不願刷牙。父母不妨告訴孩子，不想刷牙就算了，但因為糖果和甜食會腐蝕沒刷乾淨的牙，所以從此不可以吃甜食。

 

請記住，我們沒有權去處罰一個和我享有平等地位的人，但我有責任去指引我的孩子。我沒有權去強迫他人接受我的意旨，但我有義務不去答應他的過分要求。 堅持但非控制如果完全沒有限制，孩子就會不斷地伸展探試自己的極限在哪裡。秘訣在於知道如何堅持。控制是我們試著把自己的意願強加於孩子，我們告訴他該怎麼做。不含控制的堅持需要我們練習互相尊重。我們必須尊重孩子決定有想做什麼的權利。我們對自己的尊重，則是拒絕讓不守規矩的孩子任意擺佈。

 

P81的案例中，孩子有挑食的情況。父母無需再為挑食的孩子另外準備別的食物。堅持是我們拒絕孩子提出的過分要求，或他要什麼就有什麼。一旦我們做了合乎規則的決定，我們就必須堅持，孩子很快便會了解孩子只能從穩固的堅持中學到限制。保持安靜的堅持對年紀較小的孩子特別有效和有必要。 .