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天使记·序

不知道天空中是不是真的会有天使，就算不降临也没有关系。如果有，也不知道天使会不会和人类一样有父母姐妹、情人爱人，以及朋友。
我希望他们没有。
那样他们才会变得很简单容易，他们才能穿上白色的衣裳而不去弄脏，他们不会在乎太多东西于是长生不老。最后他们都因为活得太久而选在某一时辰去气绝身亡。
我想我多多少少遇见过一些这样的东西，在我好的时候，也有在我很糟糕的时候。
只是在最近，在这样一篇小说过程中，我却是万念俱灰的。我原以为我是一种无论何时都可以彻底放弃的人，但现在却开始有点不同了。
这样长的一篇文字是用来告别的，和我的生活告一段落，只是我不想用生命去尝试什么，无论怎样，我在此绝望过，死亡或欢乐天使都曾经落于我的身侧，我希望我以后会记得，起码要记住当我牵上他的手那一瞬间的感觉。我希望所有人都能体会当时我所感受到的温暖，并与我一同记住。
谁让我的记性是如此之差呢。



第一部 失态的人间


1·楔子
有天晚上，极想找回寂寞的那种感觉，这样的念头一旦被排山倒海地扑过来，我终于知道：那将再不可能，再也不回来了。
我吃了几天减肥药，常常都心不甘情不愿地坐在马桶上愁肠百转，像个苦命的孩子。妈妈看似睡下，但黑暗中却瞪视着我箭步飞窜在电脑与厕所之间，厕所的灯都坏了，我大开着门，一边拉屎一边回瞪着整个世界，整整一个世界呵，都在这样面面相觑么？

凤凰发了半截小说给我看，当读到“我在上海极好的月光下，或是轻风细雨中，或是在淡淡的夜雾里，自南京西路走到茂名北路，回一家叫做海港宾馆的酒店去；后来搬了处住，于是又在这样或那样的夜色里自南京西路向北京西路走，在那里有我的公寓。”时，我被深深打动，仿佛她正在我面前行走，有起点到终点，甚至可以联想到所有当时擦身而过的行人，我忌恨这样对一段路程始终倒背如流的方式，连每个路牌都能在脑袋里扎根，慢慢长成一棵雷打不动的回忆树。
而如果这时我从劲松西街走到南街，我只能告诉你，我什么也没有做，天气是天气的事，马路是马路的事，宾馆是宾馆的事，我也有我的事：只不过是走走而已。可这些东西就无法长成树，纵使今天被记录下来，它仍然不会是树，因为我不能让自己的大脑变成森林，我不能让自己的心中有春风秋雨，因为会很容易被我联想成“血肉横飞”或“腥风血雨”。
我只是想一个人，一直都是一个人，存在于某地，只生长一棵树，用来靠着乘凉，只下一场雨，不会被渴死。我还想是个天使，这样就会变得很传神，但又无人敢惹。
我打电话问凤凰：什么时候你会认为自己是天使。
凤凰说：生病的时候。
我问她为什么，她说她变瘦了，就会模仿飘浮状。于是我又想到上厕所，什么时候可以上厕所上到很High，那就人人都可以当成天使了。

好了，我可以告诉你关于寂寞的缘起了，我的寂寞启蒙于两岁那年，我还住在爷爷家的大院里，四周空旷，奶奶买菜前把我牵到院子门口的板凳上，说：小易，你乖乖坐在这里，奶奶没有回来你千万不能动。
我一声不吱地坐了三个小时，忘我地沉浸在一个人的等待过程中，连裤子都尿湿了，最后得到嘉奖和训斥掺半。这样的事其实早在我脑海里荡然无存，但却在长辈那里长成大树，当他们偶尔津津乐道的时候我就想为什么自己在那么早以前，那么早以前就让自己执著于寂寞。
这并不是什么悲哀的事。悲哀在于，人们都在玩味它、解剖它，几经审视之后对我说：小易，别难过，我们一直都在你身边。
更悲哀在于，我曾经对另一个人说：别难过，我一直都在你身边。
而他掀起那张小木桌对我怒吼：滚，你滚，我最讨厌的就是你一直在我身边，真他妈恶心。
看，他把我历年来最想说的话冲我吼了出来，我的喉管上下几次没能咽下气急败坏的口水，被噎了住，接着便附带着连陈年食物和肝脏吐了一地，还吐在了他那双半干不净的球鞋上。
之后我们就分手了。我和小井恋爱花了两年，分手只用两分钟，我自己走路回家都需要半个小时，这样一计算起来，爱情就显得格外惊险，在我孤单而空荡荡的心里便想：如果发明比光速快的东西就可以回到过去的话，那么用爱情飞走的速度也可以让时光倒流吧。
而如果时光真的会倒流的话，就让现在的我去和过去的我作伴，让俩个我相亲相爱的生活，生活在一个混淆不堪的世纪中，没有任何一个别人。

离开小井之后我还是很为他那句决绝的话而激动，就仿佛自己也从中发泄了一遍，我在脑海里假想了一大堆人物让他们并列在那儿，而那句话便借由小井的口中向他们吼出。一想到此，我失恋的心情立即为之振奋。
但难过在于反思，反思的时候我便想：我为什么要对他说那誓言般的话，我真的就想陪在他的身边吗？
答案当然是否定的，所以诺诺才会提醒我，她认为我有时太成全他人，因而让自己年复一年的被动又沮丧。但没人会领情。她说。
她说：虽然你诚恳，可是并非真心，没有人会傻到相信你。
我就真的那么不值得相信？
她肯定地点头：但你还是个好人。
我不懂你的意思。我对她说。
这世上的确没有人会知道我到底怎么回事。我对我说。我坚信这点，并把它当作砝码任性的为所欲为。

没过多久就听说小井因为倒卖汽车入狱的消息，那段日子我暴饮暴食胖了八斤，接着又忙着张罗起减肥，妈妈也选在这样的时候搬来和我同住，而另一间房也同时借给一个叫诺诺的女孩。这一切都接替了小井在我生活中的位置，我不得不分给它们一席之地，在我妈初来乍到的第一天我就对她说：你住在这里没关系，但要是想妨碍打扰我的生活迟早会被我赶走。
我妈说：除非你不是我女儿。
我也想不是，但这话我没敢说出口，如果要说真话我可不希望自己是任何人的女儿，我想我本就该是一介天使，闭月羞花的长在某个地方，不用吃喝拉撒睡，不用背叛或遭人背叛，不用遗弃或遭人遗弃，甚至一句话都不用说就能生生不息。
显然这一切都不可能。于是我妈心安理得的在我身边住下了，她先是把这套房子改造成她所希望的那样，不到一周的时间，屋子里便锃亮可鉴窗几明净，所以想要的东西都伸手可及，她让这个破旧地方变得热气腾腾美满和乐。诺诺的房间更是一派德国式的宜家风格，她和我妈势不两立，而我只好退居到最后一片领土上去，那就是我的电脑桌——只有我的电脑桌还和从前一样的脏乱，因为妈妈怕这些纠缠不清的线头，怕被当中的某一根突如其来地击中。
我上网遇到凤凰，她仍在为她的新小说忍受批评，痛苦得不得了。我也说：我看不懂你写了什么，你要玩深沉了，可我还在表面呢。
她悻悻地说：你退步了。
为了避开这个话题，我问她：你看见Renee没有？
她说没有。Renee在美国，用她的白天上网，在我妈没来的时候我把自己过成美国的钟点，有时和Renee可以聊上两个小时的天，她是个非常有趣的人，对某些观点百折不挠，但又显出很困惑的样子，一直到对方变得比她还困惑的时候她就乐不可支地下线了。所以我一般不参与她的争论，我从一开头就对她持赞赏态度，让她乐不可支又心怀遗憾地下线。
可我最近已无力遇见她了，因为我妈到了更年期，因此我必须每天晚上十一点以前就上床，早上七点按时睁开苏醒的眼皮，九点步行去上班。我在规规矩矩地做人，认认真真养家。

第二天清晨我又坐在马桶上，腹如刀绞四肢冰冷，我出了一身的冷汗不知自己这是怎么了。仅仅只是拉个肚子，其它器官也值得这么隆重吗。妈妈猛然间探进脑袋好奇又担心地问：怎么这么半天出不来？
我的肚子立刻好了，傻傻地坐在原地，不知是穿上裤子呢还是不穿的好。

大概就是在这一天，因为是周末，我被妈妈拉到表舅家里做客，他们为我介绍新的男朋友，那么，出于礼貌与尊敬与被镇压后的卑恭，我又要开始谈恋爱了。


2·第六感恶作剧
我和庄同相亲的那一面，他认为我是疯子，我认为他是傻子。
这没什么，我观察了一番觉得正是天作之合，可他从开头就避我惟恐不及。吃过晚饭后奉长辈命他带着我去玩，听听看吧——“去玩”，我今天二十七岁，庄同据说二十八了，他们还能大言不惭地抛下这样的话来，于是在餐厅的门口烈烈风中，庄同战兢地问我：去哪玩？
我说：游乐园啊。
他浑身一哆嗦，指着夜幕惊叫起来：游乐园？
我说：那还有什么地方可以玩的？
玩哪……他侧头开始想。
床上。我又提醒他。他又被吓了一跳，我不禁哈哈大笑，决定泡上他，他那么可爱又好玩，不管是游乐园还是床上，我一定都会喜欢上他。不过后来我们去了三里屯北街的“Jazz Ya”喝酒，里面充斥着日本人、韩国人和若干欧美帅哥。庄同很不自在地挑了一个角落坐下，问我：你经常来这里？
我说：很少，是朋友介绍的。
Jazz Ya是凤凰推崇的地方，她喜欢外国人多的地方，简而言之，她喜欢欧洲帅哥，而我长年以来都希望能偶尔生出个混血娃娃，一时间就志同道合起来。
不过至今为止我俩皆未遂。
我们叫了两扎啤酒，在我的斜对面坐了三个老外，有一个看上去很英俊，我瞪着他看了一会儿，等他隐隐发现并把视线也投向我时，我便感到有点厌烦，因为这样下去他会向我走过来，自我介绍说他叫Jeff，我们碰碰杯开始搭讪把庄同完全甩在一边，我们又因为语言的障碍而重新拾回庄同，然后大家互相忘记，就像什么事都没有发生。
很厌烦，这样的相遇很厌烦，就像没人会爱听这样的故事一样，主角都不愿意这样开场。此时一道黑影飞一般从我身边掠过把这番调情之举一分为二，我调过头不去看那个可能叫作“Jeff”的男人，让他的视线落空悻悻而回，结果我发现眼睁得溜圆的庄同，他望到我的身后，我回头时也正好看见一只匕首利落地插进一个男人的腰部。

人们都涌了过去，一波一波的，庄同很英勇地跳到伤者身边叫道：报警报警，赶紧呀。手握匕首的年轻人正和两个架住他的服务生扭打成团。我看到保安正要冲了过来。在人群中我握住了锋刃，那只手松开，刀无声地落到地上。快跑啊。我说，便拉着他自一片拥挤中滑脱：快！
逃上出租车后我发现背包忘了带出来，这时方才看到肇事者的模样——秀气的、恍惚迟疑的、惊魂未定的男孩，这样的他居然能跟着我冲出围困。司机问我：上哪儿？
劲松西口。我说。我转头问这个男孩：有钱没？
他看我半天，开始在衣兜里摸索，最后把整个钱包都递给了我。

我妈惺忪地替我开门，我让他躲在楼梯口，等妈妈重新睡下后才又开门让他进来，妈妈还在里屋喊：你又要出去？
丢垃圾。我边说边从厨房拎出一包垃圾放在楼道边，把门重重地带上。
诺诺有半件啤酒放在客厅的桌子下面，他看见了问我：你很喜欢喝酒啊？
不是，不过可以给你喝一瓶。我帮他开了酒，一边咀嚼着这些问题，像庄同问我酒吧，他问我的酒，我都没法说是完全属于我的一种乐趣提供给他们，在我的生活里永远是他人介入的成分在汇集。是凤凰带着庄同入了酒吧，是诺诺请这个男孩喝了一瓶燕京啤酒，那么我呢，我在这个晚上，为这个人或那个人到底做了些什么呢？

你带我来你家了啊，没有人告诉你要这样做是你自己拉我来的。男孩对我说：你蛮有个性的。
后来我意识到这是我自己告诉自己的话，这一切都是我的假想，庄同还是傻乎乎地坐在我跟前，徒劳地看着我那色迷迷的目光飘来飘去。我借用了适才和我擦身而过的男孩的五官，因为没看清所以在想像中也显得异常混乱，然而他也正在我背后喝着酒，浑身上下连匕首的影子都找不着，他和我认为他要杀的人一块儿高声谈笑亲密无间。我的潜意识和我开了场玩笑，好让我在这样无法施展个性的地方不会显得无聊。
庄同问我：在干嘛呢？
我说：看电影。
从这时起，对面这个男人便放弃了我，他发现我不只是一点点的疯。

第二天晚上我下班回家在诺诺的屋里读到晚报。她有买报纸的习惯，每天从中搜索一堆可以窃取的专题或信息，用到她的杂志上去。我读到晚报上的一则讯息——“三里屯酒吧街又出伤人案，十九岁男孩行刺同伴未遂”。
地点：“Jazz Ya”南侧的三里屯小商品街。
看到这里我就想一定是那个人，只有他，他可以一出门就趁黑行凶。嗐，我就知道，他看上去那么像要杀人的样子。
我敲着报纸对诺诺说：昨天我去的酒吧后来出事了，有人杀人。
她在看另一个版，眼皮都不抬就说：太好了。

于是我决定独享这个事件，在心中一个人窃喜，寂寞，窃喜，刺激，我又找到一段可以独自过滤的方式，不依靠他人之手，不用听他人之言。因为这件事是假的，在我看来的确是假的，但它和我有牵联——那个男孩，或那件事——我甚至能清晰地告诉自己，有点什么会因此而彻底被改变。可莫非连晚报的记者也做了个相同的梦？
现在我也不得不告诉你，有关我的一点点异常的地方。那便是我好奇怪的第六感，它虽然并不总是准确的，可出现的频率之高，莫名程度之深真是教我束手无策。大部分时候我倒是希望自己能预见一些关于未来的我的模样，可第六感从来不这么做，有时我的确就像在看一幕电影一样看到很多实际并没有发生的事。比如我曾经看到热水壶被姐姐摔碎了，但其实这件事是在我看到的一周后才发生的。
煜送我小狗时我看到它死的样子。
在外公尚健在的时候我看到他临死前流泪的样子。
可这些影响不了我什么，我最想看的是我死的时候谁在我床边。可事实上我只能从别人的事件中去发现自己的影子，在这种预见功能中我永远是个旁观者，在我出生的时候谁能想到我会有这样一个完全不忠于自己的功能呢。想想心都碎了。
对于这样所谓的特异功能，我真是恨透了。

同样，三里屯事件的发生照旧是与我无关的，这回更离奇，出现了陌生人。
不过对于它，我不用告诉凤凰，告诉Renee或诺诺，不用告诉我妈，天，告诉我妈，她一定是会见血就晕的。
我找北青报的一个朋友借了记者证，拔腿就到三里屯的派出所，但一个威猛警察拒绝了我，说要采访的早采访完了，你们报也登了，这点小破事有什么可说的。
这事原来微不足道，人没死，在北京每天都有成百上千的人身临险境但还侥幸活着，有什么大不了的。
我被赶了出来，看见马路对面杨树下站着一个女孩向这边遥遥望来，这是个骨瘦如柴的女孩，披到腰节的长发，身上啷啷地挂着一大堆时尚却风尘的器具，虽然隔得很远但还是可以看出她那冰凉的眼神，感到整个漠然的世界都装在她的瞳孔里。我朝她走过去，她就对我扯嘴一笑，我问她：你是不是认识那个男孩？
你怎么知道？
我见过他一次，本来都忘了他长什么样子，不过刚才看到你，就完全想起来了。
她彻底笑了起来，说：真有意思。
然后她告诉我，她是他的姐姐，叫杜秋。
我脱口而出：他要杀的人是你男朋友吗？
是啊，你想见他吗？杜秋一点也不觉得惊讶，这事仿佛普天尽知，也许她不知道该为哪一方来伤神，也许一时间失去了两头至爱她的自由被腾了出来，她的人就是空荡荡的，身轻如燕，她也对我说：真的，这样剩我安安静静的一个人，就好像到了世界尽头一样，挺好的。
她的神态使我觉得，似我今天这般轻微的出现都吵到了她，打扰了她。不过她说：没事，我也正要去医院呢。

受伤的人毫无例外都赤着上身扎着绷带躺在病床上，听见我们的脚步声他转过头来，我不禁掩口惊叫：喂，小井，喂，你怎么会是小井？

我又醒了。发觉自己张着嘴，口型还保持着梦中惊诧的模样，因为在苏醒的过程里张得太久，口水都流了出来。我妈和我背对着背，她在打鼾而我在流口水，我们的姿势都极其无耻，然而最最令我生气的还是在梦中，在梦中小井令人意外的出场，打碎了我原本对于这次事件保持的那种虚荣感，他一旦介入，就必然要一分为二，这件事和这些人，显然都不再是我专有的了。
那时我极想打个电话给小井，警告他立即退回他的原地，他既然已迈出我的生活，而且是声嘶力竭的那种，此时又怎能以一种博人同情的模样返回呢。可牢房里不设电话，于是我把电话打给了凤凰，她还在忧郁地创作着那篇离奇小说，我说：我有现成的鬼片题材，你要不要？
她毫不领情地回道：你自己留着用吧。
我问她：凤凰你有没有出现过幻觉，或者第六感什么的？
什么，你在说灵异第六感？
有段时间我连打了三天三夜的RPG，还从中养成了自言自语的毛病，比如说‘妈的，你还不死！’、‘好死相哦！’、‘来啊，你来啊，你敢来吗？’之类的战斗用语。结束之后就去洗澡，那时候是下半夜我就开始有幻觉，我看到四周的墙上有许多人晃动的影子，空间浮游着好多白色的蝌蚪，还看到卧室的窗帘被一只手掀了起来，听到有一点点脚步声走过去，不过这些一点都不教人害怕，我明知道这是在幻觉，但却眼睁睁地看到了。
不可能。她说：你在和我说电影题材吗？
我说：是题材，也是真事。
我又把刚才的梦向她解释了一遍，她安静地听完了，然后便用一种同情而亲切的口气说：宝贝，赶紧睡吧，别吵我了。
这一刻，我恨不能揪掉自己的头发——是啊，无缘无故的，我为什么要告诉她这一切呢，她甚至连小井是谁都不知道。我怎么没有想起来呢。废话呢，我也希望自己是电影里的小男孩，可以把全家的幽灵都曝光在太阳下面。问题在于我还没到那个境界，我根本没法去精通这些，就像个不学无术的巫婆。
于是我暗暗地哭了出来，我想我以为这一生都不会倚赖于他人的心意，但现在却证明，我摆脱不了，我天生就知道无助的滋味，无论是谁——爱的喜欢的或讨厌的，有时我需要它，非常的需要它。

后来我再也睡不着，悄声跑到厨房去温一壶黄酒，诺诺也出来上厕所，看见酒在桌上立刻就清醒了。她是那种有酒就很High的人，经常能先知先觉地把自己的意识搞到高潮，然后无所不为，比摇头丸还猛烈。在诺诺还算清醒的时候我们一直没说什么话，各喝各的那杯酒，最后她忍不住了就问我：喂，你什么星座？
巨蟹。
她冲回房间翻了几页神秘兮兮的书又冲了出来，警告我：你今年会发展一段根本不可能的恋情。
我问：什么叫根本不可能的恋情？
不可能就是不可能，就是你做白日梦。
我已经喝到懒洋洋，这话尤其令人心酸，于是无奈地告诉她：我历年都在发展不可能的恋情，今年，无所谓。
我把“无所谓”三个字说得心虚又大声，她冷笑着附和：是啊，有什么好所谓的。
但我没有问她一段恋情如果可能了会怎样，会怎样，那一定是在我们身上找不到答案的一个问题。我们慢慢聊到有关结婚的事，因为我姐很快就要嫁人了，她找了个胖乎乎的男人，像捧着个大元宝一样热爱着，幸好她离北京很远，否则会得到我大量的嫉妒及挖苦。而她深知我的脾性，所以始终坚持要和我保持着那点距离，我们甚少往来，但却留着个称号和血缘在族谱上，划都划不掉。
热到第二壶酒又干了一杯后，诺诺想起我们前些天看过陈果的电影《榴莲飘飘》，就哼哼叽叽地学唱：“结婚了吧，傻逼了吧，从此一个人挣两个人花；离婚了吧，傻逼了吧，以后打炮要买单了吧。”

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