泡网俱乐部

03年的时候，我去过上体的beyond超越beyond现场。

每一首歌，都那么远，远得像我执拗别扭的青春，远得像千里外母校周围小歌厅里黯淡的灯光和空荡荡的可乐瓶；
每一首歌，又那么近，纯真的激情和放肆的呐喊，全都烙刻在血液里，内心深处，从未远离。

我与你的成长不同，甚至是逆向的。涉世之初，我毫不费力的学会了半真半假的说话，虚情假意的客套，含蓄暧昧的恭维，甚至偶尔会实践一些梁凤仪小说里的小圈套。我以为这些都是游戏规则，是解题技巧，是长长短短的辅助线，是食肉动物和食草动物天然的分水岭。猎人不会因为梅花鹿的善良就不瞄准，我天真的计划在夏天备好粮食，然后，整个冬天，在家里烤火看书。

我对那些握着权力的酒杯微笑，识趣的在公司的庆功宴上早早离去，不耽误男人们的娱乐。看着人们衣冠楚楚的撒谎，造假，钩心斗角，对朋友，对客户，对亲人，对同事，对所有人。我乐此不疲的模仿，提高，创新，选择最有利的地形站队，帮他们给妻子们圆谎，声嘶力竭的对客户画饼。然后去疯狂购物，周末在迪厅里彻夜的跳舞，摇头扭胯，面无表情，不喝酒，也不对任何人说一个字。我无视大片大片暗黑的区域，我以为我装着看不见，就真的不存在。我一遍一遍的骗自己说，不要紧，不要紧，大家全这样，全这样。

就这么紧紧绷着每一天，牢牢拽着朝两个不同方向奔跑的欲望和灵魂，把他们捏捏揉揉，拍拍打打的硬塞进西装套裙里。而暗夜中，又总是梦见四周黑漆漆黑漆漆的，我赤足散发狂奔，却无论如何也找不到一扇可以敲开的门。我踩高跷一样平衡着，努力着，小心翼翼的，好像生活本该这样。我把换下的旧衣服洗干净装好，放在垃圾桶边，在厨房的窗户后看人取走。还惶恐的担心，某一天，我和那个拾荒的妇女，位置会被改变。

而某一天，却毫无征兆的用另一种方式来临了。那个下午，我摔了电话就开始委屈的大哭，歇斯底里到虚脱，甚至最后妄图以昏厥来下台，以结束这莫名其妙的办公室闹剧。可惜，我千锤百炼的坚韧神经，始终是清醒着胡闹。之后，生活似乎就无法继续了，政变了，坍塌了，分崩离析了，摔了个粉碎。

我递上辞呈，回家整日整夜的想，我怎么就不认识的自己了？我怎么就变得如此自私虚伪了？我到底要干什么？什么是爱情？什么是道德？什么才是生命中最重要的？这样不依不饶的一步步追问下去，我把自己逼进了沼泽，逼进了深渊，越是挣扎，就下沉的越快，艰于呼吸。

那是怎样一段日子啊，迷乱慌张，焦躁不安。批判和在批判中亢奋，是唯一不变的姿态。我悍然的要求自己思想和行动全然一致，穿最简单的衣服，吃最方便的食品，看最深奥枯燥的书。甚至变态的认为，我如果谴责日益物化的世界，就不能再用进口的化妆品；我如果非难贪官污吏奸商在房地产上的非法合作，就不能把房子买在那个小区（如果我有钱的话）。而事实上呢，我打开音响，却嫌beyond吵得慌；摊开书本，看不了3页就会放下；我买来了金鱼，却全部养死了；还花光了所有的积蓄，却不肯去出找工作。我固执的坚持，却不知道坚持的是什么。

在02年夏天和秋天，在上海东北角一个狭小房间里，没有电话，关了手机，除了偶尔买菜，我几乎不与任何人说话。我毫不在乎自己面色枯黄，头发大把脱落，只是蓬着头，血红着眼睛，对着镜子反反复复的问自己：我为什么还活着，这究竟有什么意思？

在那荒唐艰难的日子里，我不分白天黑夜的做梦。一忽儿跑去和学佛的师兄讨论他对进化论的看法；一忽儿又计划在圣诞的时候，去徐家汇的教堂参加祈祷，可是一想到打车太贵，就放弃了。一忽儿想到山区去支教，一忽儿又觉得让我看见那么多孩子受的苦，却无力改变，一定会疯掉。而且我怕蛇，怕不能经常洗澡，在硬板床上不能睡着。我常常怂恿自己冒出一个傻念头，随之就一脚踏上去踩个稀八烂，然后尖刻的鄙视嘲笑自己，恨不得立刻就从这个世界消失掉。我像一只尾巴上着了火的猫，上窜下跳，不过是为了找到一个可以自救的下水道。只有等到窗帘泛白的时候，才能筋疲力尽的睡去。

大半年过去了，我一觉醒来后接受了一个事实，我无法靠自己内心的力量自救的事实。我找了份新工作买米，却用全部的心思背英语，我奢望用外部环境的改变来改变自己。我要到远方去，看遥远的风景，观察异乡的灵魂，唱驿路的歌。

03年，拿到签证后，我又等了一个月，等到了11月的beyond。在疏远了7年之后，在疯狂的尖叫和眼泪中，我放声大哭，我看见多年前那个骄傲的，尖下巴短头发的小女生，她压低着嗓门学唱“无悔这一生”，高歌“自信打不死的心态活到老”，她的爱恨，激情，梦想和伤痛，她一路跌跌撞撞的走到今天。她要唱着“大地”奔向北欧，还计划唱着“Amani”走到北非。她并不知道她要到哪里去，但是，这，有什么关系？

我必须要说的是，转机发生在今年三月初。那天，我突然想起了陈清扬的话：“人活在世上，就是为了忍受摧残，一直到死。想明了这一点，一切都能泰然处之。”“这就是所谓的真实。真实就是无法醒来。那一瞬间我终于明白了在世界上有些什么，下一瞬间我就下定了决心，走上前来，接受摧残，心里快乐异常。”

一种开朗明净的欢喜，忽然就开花了。从“伸冤在我，我必报应”到“内心危机”，突然就找到桥梁了。“它们不是孩子气的，不是简单的，而是最重要的，最深刻的人生问题”“我尽力试图解决，但我决不能解决它们”

既然残缺才是生活的本来面貌，我决心走上前来，接受摧残，心花怒放。



听着beyond的歌，写下这些字，送给喜欢beyond，喜欢伟大友谊的朋友，也纪念三年来的每一天。。。

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