泡网俱乐部

他第一天去上班
我没有不放心他的。对我来说，他比我强很多。他讲的道理都是对的。我是一个不成事的人，内心焦灼,行动迟缓,脑子混乱,而且不喜欢和外人有着许多的谈判和交流.我习惯了别人主动了。
我想他会帮我很多。我想他会快乐,现在将来,和过去都会.

前天，一个小男生在QQ上和我说话,说，他很妒忌L.
我忍不住问:你是不是喜欢我呀?
他说,何止是喜欢?
我就说，那你养我好了。
我居然很高兴.可见我这个人真的很低级趣味,喜欢别人喜欢我。

又要交房租了，钱不是唯一问题。我又开始焦虑睡不好，我想鼓起勇气跟同屋说，说我希望他可以偶尔来看我一两次.我知道我明明不必通过她的同意,因为连房东都已经同意了，可是我还是跟她讲.可是她的丈夫住进来的时候，从来不需要跟我打招呼。这是为个什么呢?
我有什么错让自己这么这么地害怕和她交流呢?我去申辩,去为自己说话，为他说话，我能不能挺身而出呢 ?我真的睡不着了，我怎么会是这么怯懦的一个人呢?我发现，在我对一个我不熟悉的人提出自己合理的要求的时候我都会非常非常害怕.
我现在开始知道为什么我不喜欢做采访，因为被采访的人不是我的熟人,我很怕被拒绝。原来道理这么简单，我不主动交流的原因，是因为害怕被拒绝。靠!这么简单的理由吗?
我开始心跳,我为什么没有勇气跟她讲?我怕她把我赶出去吗?当然她不会赶我.那我怕什么?原来怕她对我生气。原来我是一个很害怕一个半熟不熟的人对我生气的人.
我不怕我的好友对我生气，也不怕陌生人对我生气，但是一个我认识的，却不是朋友的人，我却十分害怕他会生气.我是不是心理有问题，他吗的.
我反正心里很紧张。昨天跟郑扬说，求她给个主意/.她的主意真好啊.他说:你别管她,顶多打个招呼,就让你朋友来你家好了。又不是天天来。
是啊，她为什么会不愿意呢?难道她有问题?我可从来没有怀疑过她的问题，我总是觉得自己有错.
TNND,我都要想疯了。我已经几天感不好事情了，为这个破事.我今天。无论如何,也要说了。说完之后，我去波而家，去ZEPPLIN家避避风头去!
wuhongfei 发表于 >2004-11-22 9:59:33

中午，我终于鼓足勇气说了
我的要求是:我的朋友，是不是偶尔可以来看我，然后我们可以一起，我只是想偶尔给他做饭吃.
我说得十分委婉，也十分恳切，并不刺伤她任何，简直是在恳求了。
可是她断然拒绝了。
我说房钱是两个人各交各的，按理说,我们都不应该互相干涉对方的。
她冷笑说，你这么说的话，你就搬走吧
觉得她挺不讲理的。虽然我朋友来看我，我肯定不会让他住我家,而且,我也肯定不会让她感到难堪难受，肯定会先为她着想的。
可是她呢?她老公来住就来住，走就走，她想训斥我就训斥我，我都无所谓,可是到了最后的底限了.
我刚交了三个月的钱给她,希望她看到钱后，会松口，可是不会.
她说，她觉得不安全。
可是，这么妄自揣测别人，以为别人恶意,这个难道不是对别人的冒犯吗?总是这么不客气地对待我这样一个人,难道就是良善的举动吗?
我到底有什么事情真的冒犯她了呢?每次伤人的话，都是从她嘴里说出，我自己有过一句难听的话吗?除了我自己跟自己腹诽几句，我几乎不给她任何任何的脸色看，不愿意让她难受一分.
可是她为什么不替我着想呢?难道就因为她是河南人吗?我根本没有冒犯她任何的权益啊!
她老公想来就来，一住住很久,我就是一点也不介意啊。
我觉得自己脾气实在是太烂了。
我不知道怎么办
讲完后，她就走了。我还在这里，一个小时后，心还是跳的，脸还是热的，我觉得我应该更愤怒一点，但是没有，我觉得很悲哀.我觉得我的性格虽然软弱，那是因为我有着许多很强的地方.我愿意与人为善,我也希望我的努力,我任何一切的努力，都可以得到一点的回报,就是这个世上,恶意少些,宽容多些.再说我没有任何错误，我为什么要被宽容?
我希望夜里有人陪我，我感到害怕。奇怪我忍受不了别人对我有敌意,我只想躲开.,如果我一直这样，我会不会遭到我的朋友们的厌弃?我会不会因为这样，会被人看低?是，我不去争取自己的权利,我争取过什么了 ??我的版税,我们唱片的钱,我们乐队应该得到的钱,我都不知道如何去做主,我一味忍让，只希望事情不要到我的头上，我只希望我更专注的做自己想做的事情，是我天性懦弱，并不是我的过失,如果家庭和学校的教育给了我这些，我怎么可能去摆脱它呢?
我不明白。我想，我彻底不要对她有幻想了。我离开这里吧,
可是我能到哪里去呢?这个世界上，哪里会有永恒的住处呢?
我确实，确实，没有冒犯任何人.
如果我对不起谁,我是对不起我的朋友。原谅我不能更勇敢些,以至于让他受到牵累.我本想多照顾一些他的。我本想让他多快乐一些的。
wuhongfei 发表于 >2004-11-22 14:24:34

我下定决心了
我站在我自己一边，不帮她任何说话，我绝不让步，我绝不搬走我决定要捍卫自己的权利!我每个月交了那么多房租的权利!!!!!
TMD,我不动手砍人，已经给她足够面子了。
哼
我知道这样只是说给自己听。自己给自己勇气
我一定要勇敢起来，面对 一切，一切他妈沾我便宜，欺负我的人，包括我爱摇,包括谱赖,包括不给我版税的出版社，我要一个，一个地干死她娘!
我觉得自己好有气魄
可是我一会还是会灰溜溜地离开家,我不想回来了，我想搬走了，我希望我搬走前，.能够为自己拘礼力争一次.就一次。我从来不和人争.
就连小康走了，我其实也没有什么异议的，就这样，无论心多么痛彻,我觉得我实在是扛过来了。我不能够再这么懦弱，和听之任之,只听从别人的安排了
我被激怒了，MMD
wuhongfei 发表于 >2004-11-22 14:32:29

在NKSHENG家里等他回来
在NKSHENG家里等他回来.他下班了，并不先回来.他因为不习惯空调和闷的环境，生病了。
回到后他只能睡在沙发上。他说他头疼.所以他顾不上我
我呆在他身边呆了一会,就走了。提着手提,走过黑黑的巷子.
第一个送我宿舍的男孩子，后来成为了我的第一个男朋友.
忽然又怒,心里想，他生病了，我竟然还是不能够带他回家.照顾他.
热点水，喝点什么的.就好了吧
我很恨那个人，我希望能够亲手杀了她.我也憎恨河南人，我要捍卫马家爵,我的小老乡的杀人权.
我就是这样地恨她.然后上楼，还是放轻了脚步，我很轻地刷牙,蹑手蹑脚地回自己的房间里，还是那样，怕惊动她的睡眠.
我不是以德抱怨,当道德成为一种习惯时,它是另外一种暴力,在我的身上,我的头脑中，统治和霸占我.
如果我妈妈没有那么严厉地责备我:人家为什么欺负你，一定是你自己不对.
如果我妈妈没有一巴掌打过来，也许我这一巴掌，就打在了同屋的脸上了。
也许我比现在好得多，我知道我不能怪母亲，她一直太苛求我做一个好人,但是这个世界上，是没有道理可言的.美国没有道理，我的那个在北师大教外国学生的，体面的，温柔的，得体的同屋,同样地没有道理.但是他们的言辞是周全的，他们的辞令是漂亮的，他们是先来的，他们是合理的。但是马家爵,唯一举起锤子,砸向这个不可理喻的世界的逆子和臣民,是最早被杀害的人犯.
我就这样在路上哭泣.没有人送我回家，回家也没有人会等我.我永远，永远怕惊动了别人。这个世上，并没有我真正的敌人，但是.......我已经不决定原谅她.
我可以把朋友带回家，整天做爱，用尖锐的叫声,让她夜夜寤寐思服.
实在不行,就象郑渊洁叔叔一样，用自慰代替异性,给她看一看?她不是保守\传统吗?
靠!我应该怎么办?房钱已经给她了，估计是要不回来了。
wuhongfei 发表于 >2004-11-22 23:56:37

昨天晚上还是失眠了
心里一紧张，就失眠.惦记着他,不知道他怎么样了，心里又悲伤又愤怒。
然后电脑里忽然放不出声音来了，我感到这一切都是失控的.
万分紧张。我知道自己已经不再愿意回去了，我要走.
wuhongfei 发表于 >2004-11-23 8:06:47

今天
今天，阳光普照,我编辑部等三人,在吃过非常好吃的水煮鱼大餐后,浩浩荡荡地打车来到了北京著名的天坛公园,我们买了门票之后,分头上厕所，然后践踏草坪，在草坪上打羽毛球,把羽毛球打上树,用统一绿茶扔羽毛球,摇树,肆意嘲笑锻炼的老头儿,对耀武扬威的外国鸟人表达着强烈的爱国主义情结,群体购买打折衣服,这些,都是一个体面人应该做的事.我们全都做到了。充分地体现了一个优秀的编辑队伍的团队精神!

晚上，L教育了我一通,我决定听他的，可是他说了，我确实不成事.
我终于想出了一个非常非常厉害的，我从来没有使用过的招数,来对付那个女的.
那就是:我再也，再也不跟她说任何，任何的话了。
在我看来.她做的一切是可鄙夷可厌弃的，不值得，我去说任何了。
我们是艰难的。可是，我觉得在他的领导下，一切都会过去的。相信组织，相信爱人.相信他.
今天给他买了一件毛衣.
wuhongfei 发表于 >2004-11-24 1:01:46

原来是这样
我终于去找了房东。房东很好说话，他认为我的朋友来住和不来住，都是我的自由。那个女的是过分了.
他还说,以前走了几个，都是因为和她不愉快而走的。几乎都不给面子，就不打招呼搬走了。她嫌别人素质低.
可是她跟我却说,我也合住过，没有和你这样的一起住过.
噫!搞得我很不好意思，还以为自己多么不是呢!
原来是她的问题多些.包括她讹书的钱,也是她的问题啊。
房东答应中午帮我说说.我们都担心会让她不愉快.奇怪她怎么就不顾及别人呢?反正她合约也到了期,很快要搬走了。
我已经决定多和别人商量,自己拿不定主意的时候，就听他的吧.反正....我也没有太多的主意.原来我还老是怪他，和人争执,其实，明明是我自己软弱，不愿意她争执,还责怪了他太冲动，还主动地和那个女的道歉，还劝他也去道歉,让他特别不高兴.我以为自己是帮理不帮亲.啊,对不起,我以后不这样了。我,要为维护自己的权益而扛争,紧紧团结在党中央的周围，要学会户外运动,到草地上去散步打球,要有正确明朗健康的世界观,如果自己不行,一定要跟人讲,不要闷在肚子里，还把自己人给得罪了,辜负了朋友们的一片好意.
我,在经常性地睡眠不好之后，决定，改变自己的人生观,要信任,要抗争.我,把那些欠我版税的，对我乐队不利的,发了唱片不给钱的，我一个,都不会再放过.我原来以为，生活是可以打打马虎眼就过去的，让了人人就让你的。现在我发现不是了.
我已经改变了!!!!! 以后我再也不认为所有事情都是自己的错了.我要彻底彻底地改变自己,主动地去改变命运，而不是让那些不好的事情，左右着我.
我知道焦虑是延缓自己的行动力的一个很大的障碍.我要克服这些，成为一个勇敢的人,成为一个勇于表达的人，成为一个明朗的,不那么不爱说自己想法的人。
天时是我的楷模!!!
你看，这多么象写一个保证书啊!
我希望我能做到我所说。
wuhongfei 发表于 >2004-11-24 10:06:37

求租
小西天、新街口、积水谭附近两居室，一居室或者两居中一居
或者定慧寺附近两居，两居中一居。
可长住。
按时交房租。
wuhongfei99@mails.tsinghua.edu.cn

今天房东也来说了，那女的死活不同意。说了不少刺耳的话。我觉得有些不可理喻。本来想做好饭等他下班回来吃。就把切好的菜收起来。当时我心跳得很厉害，说话也说不清楚了。好在一个朋友来，看见一个熟人我才平静些，吃饭的时候眼泪吧嗒吧嗒地掉。不是因为生气，而是，觉得很疲倦。很紧张，一松弛下来就哭了。
很想去找天时。但是要急着找房子。我也不敢在家呆着，因为心跳得很厉害。她说话的时候我一直看地上，很奇怪，自己为什么会这样。我感到很害臊，因为要和人有冲突。但是觉得十分累，因为睡眠也不好。但我还是不会太愤怒
小刀NKSHENG他们说，去我家大闹一场。我 说，好，最好搞性PARTY什么的。说起来就是笑。哪天真的该找人闹一闹看她怎么办。
我就在他们家上网找房子。
我希望L早回家。但是他下班后，还要和朋友吃饭去。我想他大概业务繁忙吧。
我其实是有些失望的。我就和小刀小美他们吃饭，NKSHENG买单，。今天他好阔绰，点了五个特价菜。
wuhongfei 发表于 >2004-11-24 21:04:35

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