泡网俱乐部

（一）
我所有恋爱的经验差不多都是自己实践出来的，外加的一点理论也与实践相结合去了。那时，她常问的是，“你爱我吗”，“你以后还爱我吗”等等很弱智的话，后来我知道我们真正走到一起的缘由来自那次崴脚事件。

生活的很多缘由与一些瞬间相关。我在那条夜色深深的路上表演飞腿踹树时很丢面子地把脚给崴了，我发誓当时不是恶俗地表演苦肉计，况且这样的下场也丢面子。只是后来我确信脚已经好了时，却虚张声势地继续把手臂搭在Y的肩上，Y就这样一手拉着我搭在它肩头的手，一手环搂着我的腰吃力地向前移动。。。尽管我心猿意马想入非非，但我还是能够控制得住自己，我只想在她的肩头多呆会儿，在夜色的林荫道上，在桂花淡淡的月色下，那一刻全世界的温馨都扑向了我，我第一次零距离地接触女人竟是这样的场景。可以想象，我们的背影在所有人的眼里是相当动人的，事实上当时我们不过是“老乡”关系而已。

她说，“你的腿要是真断了就好了，这样就没人跟我抢了。”她不经意的一句话似乎决定了我们一出生就相互等待。

生活像天气，有时阴，有时晴。我远眺的天空难免会挂着更多的彩虹，我坐在山顶，微风佛面，左顾右盼。当吸完最后一口烟时，我被炽热高温烫着了手指，我知道这就是传说中的烙印，烙印上清晰地刻着她曾经不经意的那句话。我拨开云雾，万丈阳光顿时倾泄而下。也是在那个瞬间，突然想起发哥的和平饭店，呆在里面总是安全的。


（二）
那个男人移情别恋的真相我早在1999年就知道了，出于当时的环境我没有当面告诉SUN。我以为我后来也不会把我当时想说的再向她透露了，甚至我为自己曾经想把真相告诉她是种很傻逼的行为。

纪说，“SUN，我有可能要追你”。口气像个痞子。SUN说她当时很不习惯纪这样的言语所以回避他。而我的理解是SUN还没有完全放下那个背弃自己的男人。忘记一段感情很不容易，重新接受一个人同样的艰难。

2006年很快来到了。我再去北京时，SUN已经在中科院某研究机构攻读博士后。面对眼前七年未曾谋面的博士同学多少有点恍若隔世之感。SUN毫不忌悔提及当年那个背弃她的男人，她说他们没有缘分。缘分是什么？鬼知道。

瞬间决定永恒，就像流星划过时，你得赶紧许愿。SUN是有理由信仰这种瞬间的火花的。

纪很少开摩托车，却忽然弄来一辆摩托拉着SUN去尧山，要命的是偏偏真的出事了！纪的摩托在碎石满地的山坡上不慎摔倒，人仰马翻。结果跟很多种版本雷同，纪摔得破皮烂肉，而SUN完好无损，纪站起来第一句就是你怎样？伤着没有？我完全有理由相信那也不是纪的苦肉计，在后来的一个多月里，纪双臂缠着纱布躺在床上不能动弹，整天昏昏欲睡，桂林的春天已经开始燥热，纪单薄的身子失去双臂的自由连吃饭都显得艰难。SUN说看到他躺在床上的样子很可怜。女人一旦认为那个男人很可怜并且自发地要求照顾他，则下面的故事可以想象。SUN也没能逃脱俗套。她一再强调，就在那一刻一种感觉油然而生。

爱情它不是个东西，有准备的人苦等一辈子比不上一次偶然的心动。在某一个瞬间她突然爱上纪了，而这个瞬间无法编纂。爱上一个人只是瞬间的事。


（三）
网络是种信仰。有人鄙视网络，有人灵魂属于网络。在我开始接触网络时，每次听到那种拨号的鸣叫声时，一半是喜悦一半是紧张，仿佛那阵鸣叫一停整个世界就由我来控制了，我可以悄无声息地在网上周游，那种自由是属于精神的，而我恰恰是个注重精神的人。

随着网龄的增长，像我这样的LLM一夜之间都退居到二线，已经不喜欢在论坛上冲锋陷阵地表现自己了，似乎很难有什么东西让人再像从前那样一惊一咋了，“哇”声不再。我不会看到一篇优美的文字或者一张漂亮的图片而努力把对方想象成文字背后“应该”表现出来的形象，LLM们已经不吃这一套了。

记得有一次，QQ上有“认识”时间不短的女网友直接跟我说，“你想和我做爱吗？”，滚你妈的，“老子很想！”我飞快地回了过去，然后当作什么事也没发生。其实我很喜欢她这样的问法，将人与人之间一下子挑明了很多的东西，不仅仅是性。人类是穿裤子的猴子，懂得遮掩是文明，也是麻烦。

我是个混蛋，我只适合在网上做个小混混，却始终难以有勇气在现实里赴谁的一面之约。那种渴求和挣扎其实是美好的，但未必美好的东西就能拿出来与人共享。飞蛾扑火的壮烈瞬间使我明白平淡生活中一些爱情的来由。一些事情你不经历永远都存在着危机，只有在火坑里煎熬过才会遍体盔甲，百毒不侵，彪悍凌厉。

多年以后我告别了一切不再可能的网恋，成了老气横秋的LLM，所谓的网恋都他妈的见鬼去了。你好，我也好。我挥一挥手，没带走一片云彩。此后，我理解了网恋的全部含义。在瞬间中爆发，在突然中死亡。


（四）
我这个奔四途中的老态青年已经难以对风花雪月再发生感慨，感动更是少之又少。多年的网络驰骋，我由当初的傻逼青年逐渐退宿到一个似乎万事皆不过如此的角落。论坛上有人问婚姻可以凑合着过吗？我嗤之以鼻，一定是个信仰爱情的傻逼未婚青年问的。

我承认我没有动用最大的能力去挽救什么，我使不出劲。我甚至近乎残忍地以沉默的方式面对米米电话那头的哭泣，我无能为力但我知道这或许并不是坏事，我只想犹如恶梦般的现状早点过去，但我明白，婚姻的失败对于一个女人的打击力度。我希望米米突然间放飞自己，获得重生，这才是好事，是生活必须的。一些事情必须自己去撕裂然后缝补。

米米初来这个城市时的模样仿佛就在昨天，我一向认为我看人是很准的，我眼里的米米和她的老公生活惬意美满，他们的美满婚姻生活似乎是水到渠成的事，我也想好好以文字的方式描述他们的幸福生活，可我后来改变注意了。我说不清是什么苗头导致我有这样的想法，这种不安的兆头使得我不得不与真实的生活有意识地靠得更近。

2004年12月的一天，米米告诉我她做了个梦，梦见她和她老公离婚了。。。这在当时来讲是个超级离谱的梦魇，米米的老公只是经常出差而已，他们的小日子至少在我们眼里堪称完美。但2006年的春天，他们真的分手了。我不承认这是天意，但我分明看到了生活的外衣，也明显感觉到所谓的美满其实是幸福与悲凉的灵魂附体。那些看上去没有丝毫破绽的家庭组合是否同样潜伏着可能的危机？一边是幸福，一边是悲凉，是否美满是否悲凉只是一步之遥，只是瞬间的崩溃和飞扬。


高潮总在顶尖处爆发，然后迅速消退。爱情的发生也是如此，只是一瞬间。什么是爱情，爱情就是突然间自我。（over)

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