一直到夏天
（一）
日喀则。难道不是妖孽丛生?
到了扎寺.一个小喇嘛,日日看守着世界上最大的强巴佛.那个佛真的好大。好大。喇嘛好小。很和善.相视而嘻.
我们坐在大殿前，晒太阳。一只猫爬上楼梯.几个喇嘛在聊天.
你从哪里来的?
......
一个人来西藏?
......
来做什么?
......
对西藏印象怎么样?
......
最后我说，扎西再见.他正在给旅游者和拜佛者,拉开厚厚门帘:请进,请进，再见!
（二）
而我终于也去旅行了，是很轻率地.临时地,即兴地决定的。既然有这么一个机会。我总是要浪费自己的时间的。不在北京，不如在其他地方虚度。我们的时光是这样虚度过去了。想来我的前半生，是靠轻率来做的。无论做什么事情，都不经过脑子。不学习,不经营,不记得,飘忽，恍惚，许多决定。包括爱。是这样了，注定了，被陌生人所伤。才华横溢、日理万机、瞬息万变的陌生人，也就如此，敢无视于我，无视我过人的傲慢，谦卑象呼吸一样轻。
已经是不爱你了。想起过去，也不是真的爱你，不过是以为你会爱我罢了。我自己说不爱，说得这样轻易，没有负担，也是令我自己惊讶的。这是后来了。
记得你第一次来北京，那天是元旦。下了一场小雪,我们在圆明园走，还有那一场电影。记忆当然相对美好些。我忽然感到,自己太薄弱，太容易被攻破,又太寂寞，又没有人告诉我如何抵抗软弱。似乎很轻佻.我只是没脑子，什么都不顾一切.。
甚至想过结婚。不过是相处了三天。刚开始有过很奇特的想法，就是怎么说服我父母.我也很天真地想过，如果不和你结婚,我也不知道和谁结婚，和你还是可以的，至少下半生我们都很容易老。。。。。。我只需在书房里替你抄书，默不作声，在房事过后，到另一个房间安睡。早上起来，你会看到我在窗前，梳妆。这时候你会回到你30岁的时候，和一个丰腴的粉子恋爱。她没头脑却有心机，带着年轻时候的单纯和不顾一切。你只爱了一次。后来的女人，都不是那样的了。
于是我等着慢慢被了解。不过你是艺术家我是跟不上的，更何况——缺少风情，和美。
不喜欢你后，我就真的把你看成了一个老人。我忽然想起，无论如何我是会犹豫的，我会惧怕你的老。
当时看到你不来看我。我天天盼着下雪，以为这样后，你会来看我。一个人的疯病要延续到几时？直到夏天来临。我才知道北京已经很久不下雪了。
（三）
如果一个人可以一直活在自己的世界里，那样的想法，是不是太天真了?
如果一个人，一直都很天真，是不是一种罪过?
一边是理想，一边是欲望。我没有那么纯粹。
我的欲望也不过是,几条裙子，一个家。
一个安稳的家。
可以很幸福，很稳定。很世俗.
做一个，有着自己房间的音乐人。
我那么害怕，一无所有。
我喜欢吃三文鱼.喜欢买漂亮的内衣.很少用香水.
我喜欢偶尔和朋友相聚,然后远远地思念她们.
我想做一个坚定的人。但是我太不自信，太不坚定。
一会做这个，一会做那个，哪一样，都不大成功。
他们以为我贪心,其实不是。
我一直想在生活里，找到平衡点。
甚至跑到拉萨。
跑到很远的地方。
我为什么总不肯面对自己.
不肯正视自己的失败。
一直靠着侥幸和朋友的恩宠过日子。
长满脸的坏包，照艺术照.
青春这样度过。
生涩之极.
狼狈.不堪.
羞耻,不堪.
性格里危险重重,却从不使用.
我是无害的。甜美的。
不喜欢照相,不喜欢留影,不喜欢买纪念品。连出去看一看阳光，都会很懒得。
我从来没有男朋友们的照片，也没有过四处游荡的痕迹。没有人认识他们，他们前后错开，彼此也相互不认识。
（四）
那天吃了一个西红柿炒鸡蛋,然后去了色拉寺.色拉寺人很少。我用的是昨天的票.
等到了三点多辩经,看了那些喧闹的喇嘛,半日.忽然发现一个好看的喇嘛.。我端着相机照他的脸,他很文静的样子,有时也笑,鼻子有些高,眼睛细长,牙齿洁白，笑起来毫无心机。我知道喇嘛是有好看的，却不知道好看到这样无邪的样子.
我过去与他说回话。他也不会说汉话.叫了另一个喇嘛过来，我们三个人说起话来。他依然是文静礼貌.我留了他的地址，说要给他送东西的.他的名字叫罗桑尕旦,24岁，还给我留了手机.我只和他说话,只觉得这样的一个漂亮人，终生是要侍奉佛的了，心里就生出许多无端的怜惜来。
我们说话的时候，旁边有个保安摸样的人，有些粗壮,很不悦的样子,大概是怕喇嘛和女人说话太多把。我刚认识的一个同伴,是一个韩国人，就帮我照了许多照片.我觉得自己居然能够和一个这么好看的人照相,心里真的是感激得不行了。就怕自己的浊气,冒犯了他。
（五）
我终于大着胆子，告诉窦唯：
那天夜里，车穿过可可西里，月光下，雪峰们在一片银灰中沉默，天和地非常大。非常安静。
不知道是不是因为这句话，于是终于有一天，他肯见我。
他肯见我又有什么用？还有谁要关心一个不合群的音乐家？
你听了我的音乐了吗？他问。
听了。
感觉怎么样？
挺好听的。
两厢无话。
6年前我就听过那张叫雨吁的唱片，看他和译乐队在礼堂演出。他的音乐沉着安静，他很少唱，每唱完一句，他就退后一步，好象要远离自己的声音似的。
我更喜欢,6年前的方式。我还不是一个记者。穿着蓝色裙子穿过后台去找他。给他递一个用四轨机录的乐队小样，努力笑一笑，然后逃也是地转身走了。6年前，我们异常生猛，却非常温柔。
对坐四个多 小时，他少讲话，我也不问。语言永远不是最好的交流的方式。我无法和他交流，那是两个世界，两个高度。我远不及他的胸怀。
他不说话的时候，安静地象一座山。他有这样的力量。
他很象我们的童年，沉默的，内向的，敏感的，童年。
忽然，他粲然一笑，说，我们来玩吧。他穿过门帘，坐下开始弹钢琴。一边弹他一边回头，微笑着，有些腼腆的样子说：你。。。。唱呀。
那一瞬间，我魂飞魄散。
我想，一定是因为我不能够开口唱歌，所以，我千里迢迢，穿越青藏公路，取道西宁，回到北京，沐浴更衣，前去拜访，却失去了唯一的采访机会，丧失了邀功的可能。
（七）
昨夜疼醒，右脚很疼,不知道是不是因为穿高跟鞋,它自己象一个闹独立的省份,血液迂堵着，在哪里疼着。那时候我隐约想起了拉萨，我感到我要回到那里，回到那里懒洋洋的阳光里，那些温吞的秋天,一个流浪的主唱，微笑着，要给我弹琴。我又睡过去。
图书馆。是另一个灰色地带。和那个幼年时期的防空洞一样，它是记忆的交界。在第17个书架那里，关于魏晋南北朝的文献资料。你一直去那里查找论文资料。我只消跟着你就够。那是一件耗费精力的事情，我殚精竭虑，耗费了所有的力气。我才能找到机会。阳光从窗户斜着打进来，那些书架们在地下留下了灰色的阴影。就在那些阴影里面。我远跟随着你，等你走进阴影，在阳光照射不到你的时候，我可以打开你的记忆。你最初爱的人，他远在法国，在印度支那，在任何一个偏僻的角落，他卖掉心爱的琴，和心爱的女人浪迹天涯，你知道，此生你们难以再重逢。这从来不是一个浪漫的故事，是你一相情愿。你因为惧怕人们不爱你，所以惧怕了整个世界。这是你一生痼疾.
日喀则。难道不是妖孽丛生?
到了扎寺.一个小喇嘛,日日看守着世界上最大的强巴佛.那个佛真的好大。好大。喇嘛好小。很和善.相视而嘻.
我们坐在大殿前，晒太阳。一只猫爬上楼梯.几个喇嘛在聊天.
你从哪里来的?
......
一个人来西藏?
......
来做什么?
......
对西藏印象怎么样?
......
最后我说，扎西再见.他正在给旅游者和拜佛者,拉开厚厚门帘:请进,请进，再见!
（二）
而我终于也去旅行了，是很轻率地.临时地,即兴地决定的。既然有这么一个机会。我总是要浪费自己的时间的。不在北京，不如在其他地方虚度。我们的时光是这样虚度过去了。想来我的前半生，是靠轻率来做的。无论做什么事情，都不经过脑子。不学习,不经营,不记得,飘忽，恍惚，许多决定。包括爱。是这样了，注定了，被陌生人所伤。才华横溢、日理万机、瞬息万变的陌生人，也就如此，敢无视于我，无视我过人的傲慢，谦卑象呼吸一样轻。
已经是不爱你了。想起过去，也不是真的爱你，不过是以为你会爱我罢了。我自己说不爱，说得这样轻易，没有负担，也是令我自己惊讶的。这是后来了。
记得你第一次来北京，那天是元旦。下了一场小雪,我们在圆明园走，还有那一场电影。记忆当然相对美好些。我忽然感到,自己太薄弱，太容易被攻破,又太寂寞，又没有人告诉我如何抵抗软弱。似乎很轻佻.我只是没脑子，什么都不顾一切.。
甚至想过结婚。不过是相处了三天。刚开始有过很奇特的想法，就是怎么说服我父母.我也很天真地想过，如果不和你结婚,我也不知道和谁结婚，和你还是可以的，至少下半生我们都很容易老。。。。。。我只需在书房里替你抄书，默不作声，在房事过后，到另一个房间安睡。早上起来，你会看到我在窗前，梳妆。这时候你会回到你30岁的时候，和一个丰腴的粉子恋爱。她没头脑却有心机，带着年轻时候的单纯和不顾一切。你只爱了一次。后来的女人，都不是那样的了。
于是我等着慢慢被了解。不过你是艺术家我是跟不上的，更何况——缺少风情，和美。
不喜欢你后，我就真的把你看成了一个老人。我忽然想起，无论如何我是会犹豫的，我会惧怕你的老。
当时看到你不来看我。我天天盼着下雪，以为这样后，你会来看我。一个人的疯病要延续到几时？直到夏天来临。我才知道北京已经很久不下雪了。
（三）
如果一个人可以一直活在自己的世界里，那样的想法，是不是太天真了?
如果一个人，一直都很天真，是不是一种罪过?
一边是理想，一边是欲望。我没有那么纯粹。
我的欲望也不过是,几条裙子，一个家。
一个安稳的家。
可以很幸福，很稳定。很世俗.
做一个，有着自己房间的音乐人。
我那么害怕，一无所有。
我喜欢吃三文鱼.喜欢买漂亮的内衣.很少用香水.
我喜欢偶尔和朋友相聚,然后远远地思念她们.
我想做一个坚定的人。但是我太不自信，太不坚定。
一会做这个，一会做那个，哪一样，都不大成功。
他们以为我贪心,其实不是。
我一直想在生活里，找到平衡点。
甚至跑到拉萨。
跑到很远的地方。
我为什么总不肯面对自己.
不肯正视自己的失败。
一直靠着侥幸和朋友的恩宠过日子。
长满脸的坏包，照艺术照.
青春这样度过。
生涩之极.
狼狈.不堪.
羞耻,不堪.
性格里危险重重,却从不使用.
我是无害的。甜美的。
不喜欢照相,不喜欢留影,不喜欢买纪念品。连出去看一看阳光，都会很懒得。
我从来没有男朋友们的照片，也没有过四处游荡的痕迹。没有人认识他们，他们前后错开，彼此也相互不认识。
（四）
那天吃了一个西红柿炒鸡蛋,然后去了色拉寺.色拉寺人很少。我用的是昨天的票.
等到了三点多辩经,看了那些喧闹的喇嘛,半日.忽然发现一个好看的喇嘛.。我端着相机照他的脸,他很文静的样子,有时也笑,鼻子有些高,眼睛细长,牙齿洁白，笑起来毫无心机。我知道喇嘛是有好看的，却不知道好看到这样无邪的样子.
我过去与他说回话。他也不会说汉话.叫了另一个喇嘛过来，我们三个人说起话来。他依然是文静礼貌.我留了他的地址，说要给他送东西的.他的名字叫罗桑尕旦,24岁，还给我留了手机.我只和他说话,只觉得这样的一个漂亮人，终生是要侍奉佛的了，心里就生出许多无端的怜惜来。
我们说话的时候，旁边有个保安摸样的人，有些粗壮,很不悦的样子,大概是怕喇嘛和女人说话太多把。我刚认识的一个同伴,是一个韩国人，就帮我照了许多照片.我觉得自己居然能够和一个这么好看的人照相,心里真的是感激得不行了。就怕自己的浊气,冒犯了他。
（五）
我终于大着胆子，告诉窦唯：
那天夜里，车穿过可可西里，月光下，雪峰们在一片银灰中沉默，天和地非常大。非常安静。
不知道是不是因为这句话，于是终于有一天，他肯见我。
他肯见我又有什么用？还有谁要关心一个不合群的音乐家？
你听了我的音乐了吗？他问。
听了。
感觉怎么样？
挺好听的。
两厢无话。
6年前我就听过那张叫雨吁的唱片，看他和译乐队在礼堂演出。他的音乐沉着安静，他很少唱，每唱完一句，他就退后一步，好象要远离自己的声音似的。
我更喜欢,6年前的方式。我还不是一个记者。穿着蓝色裙子穿过后台去找他。给他递一个用四轨机录的乐队小样，努力笑一笑，然后逃也是地转身走了。6年前，我们异常生猛，却非常温柔。
对坐四个多 小时，他少讲话，我也不问。语言永远不是最好的交流的方式。我无法和他交流，那是两个世界，两个高度。我远不及他的胸怀。
他不说话的时候，安静地象一座山。他有这样的力量。
他很象我们的童年，沉默的，内向的，敏感的，童年。
忽然，他粲然一笑，说，我们来玩吧。他穿过门帘，坐下开始弹钢琴。一边弹他一边回头，微笑着，有些腼腆的样子说：你。。。。唱呀。
那一瞬间，我魂飞魄散。
我想，一定是因为我不能够开口唱歌，所以，我千里迢迢，穿越青藏公路，取道西宁，回到北京，沐浴更衣，前去拜访，却失去了唯一的采访机会，丧失了邀功的可能。
（七）
昨夜疼醒，右脚很疼,不知道是不是因为穿高跟鞋,它自己象一个闹独立的省份,血液迂堵着，在哪里疼着。那时候我隐约想起了拉萨，我感到我要回到那里，回到那里懒洋洋的阳光里，那些温吞的秋天,一个流浪的主唱，微笑着，要给我弹琴。我又睡过去。
图书馆。是另一个灰色地带。和那个幼年时期的防空洞一样，它是记忆的交界。在第17个书架那里，关于魏晋南北朝的文献资料。你一直去那里查找论文资料。我只消跟着你就够。那是一件耗费精力的事情，我殚精竭虑，耗费了所有的力气。我才能找到机会。阳光从窗户斜着打进来，那些书架们在地下留下了灰色的阴影。就在那些阴影里面。我远跟随着你，等你走进阴影，在阳光照射不到你的时候，我可以打开你的记忆。你最初爱的人，他远在法国，在印度支那，在任何一个偏僻的角落，他卖掉心爱的琴，和心爱的女人浪迹天涯，你知道，此生你们难以再重逢。这从来不是一个浪漫的故事，是你一相情愿。你因为惧怕人们不爱你，所以惧怕了整个世界。这是你一生痼疾.
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