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相声表演:赵忠祥 饶颖
作者：蜘蛛1

赵忠祥：这里是中央电视台2007春节晚会的直播现场，在这辞旧迎新的除夕之夜……
饶颖：老赵，老赵，可找着你了。
赵忠祥：你谁啊，我不认识你。
饶颖：现在还说不认识我？你这小嘴也挺紧的。
赵忠祥：看着眼熟。
饶颖：（摆一个大义凛然视死如归的姿势，猛一甩头）看看我是谁？
赵忠祥：刘胡兰？
饶颖：（挺胸撅屁股，秀S型。）
赵忠祥：芙蓉姐姐？
饶颖：你也浓眉大眼的，挺大的眼眶子塞两团马粪，我是饶颖，你的小颖颖。
赵忠祥：（看看四下无人）你怎么来了，我这正主持春节晚会呢。
饶颖：还钱，快还钱，3800，我这里有欠条。
赵忠祥：哈哈，我没戴助听器，你说的什么？
饶颖：欠债的人哈哈大笑的时候是不是就没戏了？
赵忠祥：法院不是已经判了吗？
饶颖：不公平，法庭的辩论应该集中在我有没有在你的杯子里下奇淫六合散之类的药。
赵忠祥：哥屋恩——滚。
饶颖：弃我去者，昨日之日不可留，老娘和你拼啦！
赵忠祥：你别乱来，宋祖德可在后台拴着呢，我放他出来咬你。
饶颖：（假装拿着一把AK47）我突突死你，让你去见萨达姆，信不信？
赵忠祥：保安，快放宋祖德。
饶颖：老娘是著名的不爱护小动物协会的，
赵忠祥：得，得，我投降。
饶颖：我在网上写的日记你拜读了没有？
赵忠祥：没看，为了省电，我上网从来不开显示器。
饶颖：网友都当成色情小说看了。
赵忠祥：传播淫秽内容可是违法的。
饶颖：我准备把日记印刷一百万份，放在明天《人民日报》的夹缝中发行，这就是新一代的《九阴真经》。
赵忠祥：（摊开双手耸耸肩膀）随你的大小便。
饶颖：都给你暴光了，比如你用鞭子抽我啊，用针扎我啊，只看不顶啊。
赵忠祥：你说的是美军虐俘的那一套吧？
饶颖：是你，是你把我这样一个风情万种倾国倾城的中年美妇折磨成了怪物史莱克。
赵忠祥：小样吧你。（用手拍拍饶颖的水桶腰对观众说）金喜善整下来的那块，还有司马迁割下来的那块，都跑丫腰上去了吧？
饶颖：我以前也是校花，还是学校模特队的。
赵忠祥：模特？毕加索老人家专用的吧，我瞧你咋那么后现代呢？
饶颖：我丑，你也不俊啊，咱俩是王八看绿豆，对上眼了。
赵忠祥：要不是因为卿之户，窄也，我能看上你？
饶颖：呸呸呸，君之棍，亦窄，牙签也。
赵忠祥：文言文都会啊，来，奖励你一朵小红花。
饶颖：前两天看到李连杰老婆利智的照片，变的又老又憔悴，想想李连杰那身手，不难想象做爱时候抽差的速度，憔悴成那样也是可以理解的。
赵忠祥：你和利智能比较吗？
饶颖：我就不明白你这么大岁数人了，折磨得我落下一身的病。
赵忠祥：人家是晨勃，我是夕勃。
饶颖：我把小淫虫的称号送给你。
赵忠祥：你是不是长期生活在傻A和傻C之间啊？
饶颖：上星期，一个记者采访我，请我吃自助餐，我是扶着墙进去，扶着墙出来的。
赵忠祥：你这也是吃自助餐的最高境界了。
饶颖：想去菜市场拣白菜叶子，可是都被搞传销的人抢先一步拣光了。
赵忠祥：估计你下一步该吃大便了吧？
饶颖：（做一个踢的姿势）小心我让你“太”字变成“犬”字。
赵忠祥：让我捏着兰花指解说《动物世界》？
饶颖：你还可以去办一期《葵花宝典》的培训班。
赵忠祥：注意淑女形象啊。
饶颖：这段日子，知道我是怎么过来的吗，你就把你罪恶的金钱给我一点，忒他妈抠门了。
赵忠祥：友谊要多少有多少，要钱没有。
饶颖：你变了，我还记得我们第一次见面时的情景，那天，（羞答答的）爱神吻了我的额头。
赵忠祥：过去的事情了，（叹气）我都忘了。
饶颖：那时你对我多好，我也犹豫，内心也有过挣扎，一边跑一边假装往后面扔手榴弹，但还是没能逃脱你的魔掌。
赵忠祥：拉倒吧，第一次说好的给我按摩，非要给我玩波推，应该是你把我拖入裙底。
饶颖：以前见了我都是来一个树袋熊似的拥抱，现在装做不认识，你这王八0。
赵忠祥：唉，我这也是没办法呀，我也是一公众人物，我得要这个。（拍拍自己的屁股）
饶颖：我这么一闹，连累你的家庭了吧。
赵忠祥：是，我家那老不死的要和我离婚。
饶颖：把她打入冷宫算了，把我扶正。
赵忠祥：真怀念封建时代啊，男人可以三妻四妾。
饶颖：讨厌，那还不如原始时代呢，喜欢谁，拿大木棒子把谁打晕，拖回洞里，就是一辈子。
赵忠祥：我要是离了婚，你嫁给我吗？
饶颖：（羞红了脸，低头不语，用手指缠绕着自己的麻花辫）
赵忠祥：说话啊，急死个人。
饶颖：恩，我等你，就算等到头发白了，等到你的追悼会开完，也要和你一起化蝶去。
赵忠祥：小颖（背景音乐响起，低沉的缠绵的《泰坦泥克号》片尾曲……）
饶颖：祥哥（俩人搂抱在一起，观众掌声如潮，老年人流下了眼泪）
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