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“我们又回到西贡了，用了14天的时间，只是很简单的游历了湄公河流域。她比我想象的大多了。其中主干的宽度达到1-2公里，支流密集，岛屿无数，每个小城或者小岛生活迥异，很多时候我们都在船上，小或者大的渔船，去看，去听，去学习，现在我们已经可以用越南语和本地人进行简单的交流了，这让我们很舒服，也很亲切。可惜，我们马上就要离开了，真是舍不得，真的!!!!!不过我想以后还会回来的。
对了，向大家简单的描述一下这4个月我们是怎么过的。首先是依靠一本关于越南的旅游书，确定我们的路线，然后做本地的汽车，或者船，条件比较艰苦，但是所花的钱只有旅行社的三分之一(多数游客还是通过旅行社来安排，越南的旅游业要比中国发达的多)而且也只有这样才能真正的用心感受到这里的人和生活。我们非常的享受这些!
每到一个城市或者小镇，先背着大包找旅店，平均30分钟左右，比较，砍价，一般都是50到100(RMB)，但我们住的全是10到20的，这样就省下来很多钱为了继续。然后到处去转，近的租自行车，远的租摩托，去看不同的民族，听音乐，聊天。在一个地方平均3-4天，如果舒服，就多住几天，然后下一个。基本上就是这样，细节就多了，讲不完。。。。。。。”
这是2005年5月，L给一个朋友写的信。这位不甘寂寞了的朋友把信公布在自己的博客上。没有人注意到这封信。除了我，和山东烟台的一个摇滚爱好者。他在他的黑色色调的博客引用了这封信。当我试图通过连接进入他所给出的L和法国女友的博客时，那个连接却早就没有了。我猜想L从来不愿意别人介入他的生活。他固执地保持了自我世界的封闭和完整。2008年8月16日下午3点19分，我再次见到L，我们在文林街一家咖啡店坐了一个小时。他只把他温柔的目光投向即将满一周岁的孩子。那个下午我保持了缄默，我尽量不去看他的眼睛和脸，惟恐生出憎厌之心。也许那是我们相处的最后一个下午。 “我也有自己的生活。”他这么说。我就明白，无论时光过去多久，我们之间依然隔着万重沟壑。而他也不曾爱过我。
2006年春节，我来到了湄公河畔。我并不知道L在此之前已经来过了。

在昆明的酒吧里遇到了一个欧洲混血儿。EDDY太帅了，而且歌唱的很好，我们在台下看他唱自己的歌，还有大门的歌。连续三个晚上，我都坐在那里，看着他。
他的女朋友是一个纤小优雅的欧洲女孩，也很美丽。他们的身体发育很成熟完美，他们相互亲昵着对方，协调度也很好，我不知道那算不算是爱情。也许欧洲人的比我们懂更多关于爱情。他们比我们更早懂得享用身体，欲望和情感。他们会翩翩起舞。
多么希望，有过甜美的，鲜亮的，理直气壮的，光明正大的，爱情啊！
而不是和幽暗的、决绝的青春联系在一起。
我时常惊慌失措，因为不能适应这个世界。你也没有放松过。亲爱的，我们彼此相象，喜欢同样的事物，却过于简单，过于脆弱。我们无法相濡以沫了，我们的冷漠来源于，我们自身的软弱。
罗伯－格里耶死了，他的妻子，曾经在新婚时写过日记：那一夜，我们疯狂做爱．
我辗转来到这里，只是为了寻找一面镜子。我对EDDY说，因为我想知道我到底是什么样子的。如果镜子碎了，我怕我也会不存在了。
不，EDDY说，你是你自己，你并不依靠着镜子存在。（他的栗色长发多么柔软）。他说，你还没有懂得生活的意义。
是的，我并没有和他一样，已经游历过那么多的地方，遇到心爱的人。我不曾了解，欧洲，巴黎，阿姆斯特丹，印度和柬埔寨和那些南部海洋上的岛屿，我是不懂得生活的意义的。对我来说，一切刚刚开始，我还什么都不曾拥有，我如此贫瘠，如此自由。EDDY非常好看，我看到他的眼睛，然后避而不视。我喝了点酒，任何一个人对我说话，我都会笑个不停。我一直笑，充满了幸福感。
醒过来听到窗外的雨声，那样的湿润是我熟悉的，那样的淡淡的哀愁和幻灭，也是我所熟悉的，那是我的南方吗？


我一个人到了洱海边，辽阔的湖面，波浪翻涌。风迎面而来，我在心里默默说，我想念你。
只有我听到我自己的声音。从来如此。从来我的旅行只是一个人。从来没有爱人。他们说，那天晚上，是七夕。我在陌生的地方，古城里有黯淡的路灯，和喧嚣的歌声，我去了L常去的酒吧。在那里，他和常常他的朋友们飞叶子。他有那么单纯的爱好，足以让他对生活产生微醺的幸福感。我坐在角落里默默喝酒。老板娘扫了几眼我这个面生的不速之客，并没有过来打招呼。当我走出酒吧，走在雨后的石阶上，一个女孩子在后面叫我，她说，她听过我们的歌。

我穿那件很宽的紫色衬衣，长，又宽。
我说，象不象你？
你说，象。

我是故意模仿你的。九年前，我模仿你做了一个摇滚乐队，九年后，我模仿你的样子微笑，和穿同样长同样宽大的棉衬衣。

每当夜暮来临，我就在朋友的客厅里入睡了。那个客厅仿佛是我的家，我自己租来的昂贵的房子始终空空如也，连宾馆都比它温暖。我始终无法在那间房间里注入我的气味。那些卑贱的感情，那些不值得的感情，无时无刻不在困扰着我。我们的痛苦在于，我们不能为爱情去死，却必须用唱歌来代替生活本身。有时候我们不免惊诧于造物的精确，它让我创造出那些哭泣的歌曲的时候，它无时无刻不让我为这些早逝的才华付出代价。

怀着一种隐忍的，乌托邦的幻想/信念/爱情支撑到现在，我以不可为而为之的心态，维持一个其实已经岌岌可危的乐队，它随时会死去。它用一种卑微的存在，战胜了死，却比任何时候都要痛苦。我是无法描述痛苦的，因为痛苦不合时宜，不合情理。
而我们以失败者的面目出现，我完全经受了强人们的打击，却无法承受他的漠视，那些事不关己的微笑。也许那是我们相处的最后一个下午。他只把眼光投到一岁的混血小孩子身上。我们之间，隔着万重沟壑。他的善意很快透支。“因为我也有自己的生活。”他这么说。
我见过无数蠢才，最笨的是我本人。很多年前，无声地和摇滚铁托们站在一起，就已经一眼看穿了他。我带着怎么样的爱，怎么样的蔑视，古怪的念头去爱一个人，如何带着这些顽固的念头坚持下来？当我一意孤行，离开乐队，孤身一人来到他在的城市，所有知情的人都知道我做错了。

我知道如果我继续写下去，我将会憎恨这些我深爱过的事物。所以，一切都只能到此为止了。一切的失落，期待，悲伤的等待到此为止吧。或许我们不应该请求不应该的怜悯和垂怜，发展出过于复杂和曲折的感情。在看待同一样事物，我们不可能包含同样的怜悯和情感，我们非但不能心心相印，而且完全不能够沟通。
和他说话时，我一直不看他的眼睛，惟恐他的形象还会再次烙入心中。惟恐这些不得体，不合理、不值得的爱继续下去。在他离开的时候，那个10年前的念头又闪回过来，象在小说里反复描摹的，我从窗户跳下，先他而离开。这样我就永远不会在他离开后痛苦了。


那个晚上，我没有睡着。他讲到他的过去，他讲的很少，但是我知道，他的一生并不打算这样和人倾述衷肠．他越讲那些令人感动的往事，我就越发不爱他。我知道自己已经下决心不再爱他了。只是也无法和过去清晰地说声告别了。剩下的日子，都要靠自己一人去打发，何等孤单！房间象坟墓一样。整个夜晚，我都只听见他的声音，他所有的声音，所有的声音都是关于他的，一切细微的声音我都听得见。而他并不在场。最后窗户透出了些亮光。在有亮光之前是漆黑一片的。我终于疲惫万分地睡了两三个小时。

10年前，当爱上圆明园最早的吉他手的时候，我无非爱上了青春期的叛逆和自我放逐，爱上了那个完全听从内心的、封闭的世界。

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