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不知有无后半生

尚爱兰


回想前半生，除了一个女儿什么都没有留下。活到这个年龄，既没下岗，又没堕落，又没萎靡，姿色尚存的女人大概都有些个焦躁的症状。这个年龄再躁动比较可耻。白天和有人的地方一般慈眉善目不敢躁动，夜里做完那事就挡不住了。交合之后的分开每每使我彻底孤独和悲凉。前半生总是像年代久远的挂历一页一页翻在半睡半醒中，死去的人就纷至沓来，来得较多的还是父母，他们总是抱怨还有许多未竟之事。我就裹住自己，觉得自己“前半生”活得怨枉，没有好好打扮过，没有好好恋爱过，没有好好享受过。这就开始进入为孩子当老妈子的后半生了？

我还不敢确定我自己活过的时间是不是前“半”生。我的指纹一直显示我的生命应该在四十岁以前结束。 实际上我还不是个唯心主义者。但是我的指纹一直叫那些自称会看指纹的人大吃一惊。他们端详了很久，最后都谨慎地说出极少的信息。我问“是我没几年活头了？”他们不语。我不会看手相，但那主要的几条线，还是一目了然。再唯物的内心再强壮的人，多少也会接受心理暗示——如果35年算半生的话，我的“后半生”明显比“前半生”短出一大截，只有几年。我三十五岁之前一直幻想着自己的退休生活，三十五岁之后这种幻想让我觉得意义不大了。在经历了几次遇险之后，我想自己这几年该干的正经事是安排后事。

我想我当然可以趁这几年好好打扮自己。我对自己的相貌一向缺乏信心，而且我觉得自己的相貌很不稳定。在某时某地某镜子前看，我发现自己相当光润和年轻，完全不属于这个年龄的年轻。在另一时另一地另一镜子前，我又沮丧地发现自己灰黄苍老破败不堪。别人对我相貌的评价也是说法不一，总的看法是我再打扮也没有多少吸引人的地方，打扮过分了适得其反。但是会有眼光独到的人在特定的场合突然地赞美我的相貌，说我长得舒服。所以我从小到大好象都没搞清楚自己到底长得是什么样。基于我长得基本舒服的事实，我接受我属于那种最好不要细致打扮的那一类的说法。我的后事计划中对这个考虑的很少。

关于享受，我知道自己享受的太少。没坐过飞机，没去过酒吧，没穿过高档内衣，没吃过高档酒席，太多太多。但我认为这对我不构成遗憾。如果我现在突然去挥霍钱财，理由是我没几年活头了，那显得很疯狂和不明智，还没死就招人厌恶，叫人恐惧。况且把钱都花在自己的享受上，不给别人留一点后路，那过于自私。即使我把人家享受的都享受一遍，我想我并不会因此就含笑九泉。死亡的路还是你自己孤独和一无所有地去走。我的后半生唯一渴望的享受是希望有一次自由飞翔，如果我能回忆起并带着这种在清风和露水中的感觉向死亡飞翔，我就是幸福的死亡者了。不过到现在我还没搞清安全地自由地飞翔是个什么形式，起码坐飞机不是，跳楼更不是。

我的前半生都在询问一个愚蠢的问题：“什么叫幸福？”而且得出了一个愚蠢的答案：“我爱着别人（包括自己的孩子），别人也爱着我，这就是幸福。”我现在才明白一件事，即使半个世界的人都爱我，我仍然是孤独，对爱毫不领情的人。我活得好不好与有多少人爱我，爱到什么程度毫无关系。别人幸福不幸福与我爱不爱他也毫无关系。我的指纹还显示我只有一次婚姻和少到可怜的爱情经历。夜深人静时，我经常翻尸倒肠地回忆婚前做过我的情人和有可能做我的情人的人，那些有可能改变我一生的人。得出的结论是，我的爱情实际和我的爱情理想有很大的差距。%

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