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　　九，在首都
　　
　　不，仅仅逃到成都是不够的，我是个可耻的人，对妻子无情,对朋友不义,我必须流放自己,到外地去。于是，很快，我告别成都，去了北京，去当一名毫无目标的京漂。
　　
　　坐火车北上，未过秦川，天就黑透了。一觉醒来，已入河北，我起床坐到窗前，隔着透明的玻璃，感觉奔跑的不是列车，而是原野。1月的北风像一只手，不由分说剥去了原野的衣饰，显露出躯体的贫瘠，华北平原在冬季的清晨里裸奔，肌肤有些衰老。
　　
　　这实际上是我第一次来到北国，租住在燕东园一幢民国时期修建的小楼第三层的房间里，燕东园在北大东门与清华西门之间，这里有一些被私人改造成旅馆的已经类似危房的独幢小楼，比如我住的那幢。我的床靠窗，如果是白天，从窗口望出去，有很多的天空在树枝的躯体之外。阳光很亮的时候，树枝的影子很薄，鸟飞过的时候，就像从窗户的玻璃上滑过去一样，鸟的身子仿佛比影子还轻。那时我就想，如果我能像一张纸一样折叠成一个飞机，我就也能在窗外的北风里滑翔，或许会飞得比鸟还逍遥，直到被树枝挂住，就像其他那些挂在树梢的风筝或者塑料袋那样，被树梢的枝干挽留。但是，我知道，我无法被折叠。
　　
　　楼下有一小片荒芜的林子，有一些篱笆，还居然有一些竹子。
　　另外还有一个小小的户外运动场，有单杠，双杠，健骑机，还有一个秋千。我很空闲，成天都在发呆，中午的时候，如果太阳很好，我就喜欢坐在秋千上。几乎没人跟我抢秋千，因为即便中午，气温也在零下一度，大家都躲在暖气房子里，没人出来。
　　我不怕冷，我总为没有雪而失望。北京乃至整个华北的冬天寒冷却不湿润，空气中缺乏水分，以至于无法形成雪花，这种干燥的寒冷，使我几乎彻底放弃了一度有过的长期居住在北京的想法。
　　没有雪的寒冷比不寒冷更让人惆怅。雪就是冬季的精灵，从失去到失去，从拒绝到拒绝，它的缺席使整个北京黯然失色。幸亏还有冰。一天清晨，我经过一片草坪，发现喷过水的草坪里，很多草叶上都凝固着透明的冰体。而未名湖的水面则早已经结了很厚的冰层，我踩着冰面，直接横穿了那湖。
　　清华里的荷花池也足以当天然滑冰场了。我不会滑冰，但喜欢观看。我看到很多笑容在比我更年轻的脸上流连。我知道，所有的笑容迟早都会枯萎，但我祝福所有的欢颜都多驻留一些时间。我还知道，即便枯萎也可以成为一种标本，如同脚下那些枯萎的荷花的茎干，它们就凝固在湖面冰层里，成为巨大冰面的一部分，相比于一些永不流血的伤口，相比于一些永不流淌的液体，它们是幸福的。
　　北方的夜幕总是很早就降了下来，往往只要六点，天就全黑了，窗外除了干瘦的树梢，还有风，我看不见风，但听得见风的呼啸，那是真正的呼啸，只有北国才有的声音。这些全新的东西，令我兴奋，然而，却不能让我有归属感。
　　
　　在北京的夜幕里，我第一次实现了一个成年人的手淫。没什么钱，又是孑然一人，在一个陌生的城市，孤独可想而知。有一个深夜，我突然很想发泄，于是试探着用手解决，那是第一次，我很笨，像一个处男。我从十九岁起就拥有了玉环，因此一直没有真正自慰的必要，何况内心深处总觉得手淫是龌龊的，于是，以前，尽管也不是没用手触摸过自己的那个器官，可是，每当有一点快感时，我就会命令自己停止。而这次，在首都，在天寒地冻无比冷漠的首都，在终于不再有人爱我的寂静里，我怜惜地疼爱着自己。当快感开始漫起时，我先是习惯性地命令自己停止，但另一个声音同时在说：我不停，我不停，哪怕以后的路就是火坑，我也要往里跳，谁也别想拦我，包括我自己。
　　
　　和自己的手做爱其实和跟女人做爱完全一样——迎接快感来临的那种期待的感觉是一样的；之前的紧迫的感觉是一样的；那一瞬间决堤的感觉是一样的；之后厌倦的感觉也是一样的……在那个夜晚，我离婚后第二次落泪了，不是为其他任何人，而是为我自己，我当时想，你真他妈错了，你怎么到２８岁才第一次手淫啊，太迟了，太迟了。

　　
　　在首都，我还有一个兴趣就是去欣赏妓女。我太落魄了，其他的女人不可能看得起我，既然如此，我也就拒绝去欣赏她们。实在太无聊和空虚的时候，我就先从北大到人大，再从人大坐302路，顺着北三环，经过北太平桥、安贞桥、静安庄，到三元桥下车步行。固定路线是：从三元桥走路到燕莎，然后顺着新源南路到华都饭店附近转转，据网络上的传说，这里就是北京高级妓女比较集中的地方。但我觉得网络信息绝对有误，想想，这么冷的天气，怎么可能有多少高级妓女站在街头挨冷受冻呢？实际上的情况是，连一般的野妓也不多，偶尔碰到个把个。
　　有两三次，某个妓女主动冲我们暗示地笑一下，或者某个皮条客靠过来压低声音问我们“要不要玩玩”，我总是特别严肃地走开。我知道，我并非故做正经，而仅仅是紧张和对浪费金钱的恐惧。但尽管如此，我还是越来越对这种走马观花的行为无法忍受，这几乎比嫖更变态，北京的冬天那么冷，顶着寒流，在大街上走来走去，而其目的居然只是看看妓女，这不仅变态，而且近乎傻逼。可是，我就是这样一个变态的傻逼，我想，这或许就是属命。
　　一个夜晚，我又去三元里，内心深处并不想去，那天我的围巾恰好掉了，不舍得花钱去买。谁都知道，没有围巾，在寒冬的北京街头行走是多么痛苦的事情。但我去了。风从我没有围巾的衣领处插进来，仿佛要把摄氏零下三度的低温注射到我血管里去，我冷得牙齿打战。就在这时，在新东路口昏暗的路灯下，我看到了一个妓女，可以肯定她是妓女，因为两个巡警正在追她，她拼命往前跑，穿着高跟鞋，还没跑十米就被追到了，一个巡警一把揪住她的头发，往后拖，边拖边说，“谁叫你敢跑”，妓女痛得弯了腰，鞋子掉了一只。
　　我在那一瞬间感受到一种作为小人物的痛楚，我从小看不得男人揪女人的头发，假如我有能力，那一刻我一定会站出来，甩手给那个警察一记耳光，但我只是一个初来乍到的外省人，一个北京本地人看不大起的“京漂”，和警察相比，能有几斤几两？
　　我回转身，装做什么也没看到，顺着亮马河南路返回。那条路很安静，路边有成排的高达八九米的柳树，柳树另一侧，就是亮马河，冬季的亮马河结了很厚的冰，泛着淡淡的寒光，我从路上走到柳树下，又从柳树下走到亮马河的冰面上，我在冰面上走了很长一段路，一直走到昆仑饭店对面，冰很滑，我摔了四跤，第四次摔倒时，我坐在冰上，一边揉自己的膝盖，一边做了个简单的决定：回成都去。
　　
　　我是南方的孩子，徒有憨厚的仪表，内心却极度狂乱，不守规矩，容易破碎。毫无理由地，我不喜欢北京。北京不是我的家，成都才属于我。成都啊，我以为我可以离得开你，但其实，我仅仅是一只猴子，纵然会翻筋斗云，却也逃不脱你无边无际的手掌。

　　

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